為什麼另一半要這樣對我說話?

2018年10月06日

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資料來源:尖端出版

作者:大門昌代 翻譯:劉德正

有時候,就連丈夫跟男友這些身邊最親近的伴侶也會攻擊妳。伴侶是妳最親近的人,同時也是對妳了解最深的人,所以來自他們的攻擊傷害更是強大,專挑妳的痛腳踩,可說是拳拳到肉刀刀見骨。不聽妳說話、對妳說粗話、否定妳、限制你的行動、不肯表現自己的愛意、丟出各種要求等等,他們很可能會使出各種手段來對付妳。

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原本伴侶這種關係應該是兩個人要一起攜手對抗外界的事物,但也因為彼此距離太過接近,一旦關係搞僵了,那就像是跟敵人同住在一個屋簷下。

同時,因為「這是夫妻之間的事」,所以周遭的親友也不能輕易介入這層關係;有時會用否定人格的惡毒言語辱罵妳、或甚至是使用肢體暴力,發展成不可忽視的問題。

為了要有愉快的同居生活、為了在同居當中能促進彼此的關係,來自伴侶的攻擊應該及早對應處理比較妥當;只要處理得好,危機會變成轉機,兩人的關係也會更加融洽。同時因為這些攻擊來自於身邊最親密的人,每一刀都會狠狠地刺在心口上,最好是能以不會在彼此心中留下後遺症的方式去解決。

【範例】丈夫老限制我的行動,我真是受夠了

我家除了丈夫跟我之外還有兩個小孩一共四個人,由於孩子還小,我很難一個人外出。之前同學會好不容易邀我去參加,我便拜託丈夫請他留在家裡帶孩子,這樣我才好出門。沒想到,他居然挑選在這一天跟公司同事約打高爾夫球。

其他還有,例如說我每次說要一個人外出,他就用盡各種方法找理由阻止我出門,似乎很不喜歡我一個人外出,而打算限制我的行動;即使我刻意將孩子們硬塞給他,與姊妹一起出去吃頓飯,回家之後也會看到他臭著一張臉好一段時間不跟我講話。是不是從此我都得受到這種行動上的限制才行?

想要控制對方行動,也是一種人身攻擊;不光是限制妳外出,還會限制妳跟他人交往、限制你的興趣等等,這些都算是一種控制。而控制行為的背後,也同樣地隱藏著深層恐懼,如「她是不是對我以外的人有興趣了」、「她會不會把家事放著不管?」、「以後會不會不再像現在這樣照顧我?」等等。為了不讓自己的恐懼成真,他們會開始產生控制行為。他們表面上看起來態度很囂張、看起來很嚇人,背地裡其實只是些心懷恐懼的膽小鬼們罷了。

NG範例

「我也想跟家人以外的人交流一下啊!」

「我也想要有些自由時間啊!」

這種說法有可能刺激對方,請避免使用「想跟他人聯絡」、「想獲得自由」的說法。

.偷偷準備、悄悄出門

即便妳當下走成了,事後只會讓妳受到的控制更加嚴厲。想瞞過老公偷偷出門,如果走得了當然是最好的狀況,被抓包的話丈夫只會管更嚴,所以NG。

OK範例

「拜託啦,我真的很想去參加同學會。」

「謝謝,今天真的很愉快!」

要出門,還是以拜託丈夫為上策。不要用「為什麼不讓我去呢」、「為什麼要妨礙我批判丈夫的言行舉止,而是用「拜託你體諒一下我的心情去拜託丈夫;即使丈夫有千百個不願意,這樣能成功過關的機率也會高很多。

接著,回到家之後才是最重要的,記得感謝要說出來:「多虧你,讓我今天度過一段愉快的時光」。

沒有人會因為被感謝而覺得難過,這時候要是再補一刀:最喜歡你了,最能打消丈夫心中的恐懼。越是沒有自信的男人,越會控制身邊的女人;從態度上看起來或許很難想像,但他們越是害怕被拋棄、被厭惡,就越會反映在「控制對方」這種攻擊手段的程度上。

所以只要能撫平他們心中的恐懼,對妳的控制欲望自然也就煙消雲散了。平常要是多說幾句「我最喜歡你了」、「我很尊敬你喔」、「我都靠你了呢」,那麼男人心中害怕被拋棄被討厭的心理防衛會隨之降低,聽起來雖然很麻煩,但還是請確實說出來。

info_img《情感霸凌》

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