怎麼讓小孩「聽話」?聽不聽話,和安全感有關

資料來源:三采文化

2018年09月26日

作者:吳維寧

在與孩童的互動過程中,如何讓自己的話打入小小腦袋裡,總是讓大人覺得十分困難。而要學習「如何和幼兒對話」,需要先釐清我們對於「聽話」這件事的理解和期待。

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在以色列養兒育女並從事幼教業後,常被台灣朋友或長輩問:「以色列小孩有沒有乖?有沒有聽話?」

「有沒有乖很難定義啦,希伯來文並沒有『乖』這個字;但是,有啦,如果好好跟小孩講話,他們通常會聽話;至少有努力在學習聽懂大人講的話!」長輩聽到我這麼說便滿意了,沒有更多的疑問,我也從不多做解釋。

然而,自己家裡有小孩、又很瞭解我的平輩朋友們,可就沒那麼容易打發:「妳說以色列教育是要讓小孩做自己,又說要教會小孩聽話,這兩件事情是矛盾的啊!」

嗯,我知道在這件事上,我一直在玩「文字遊戲」。大家平常使用「聽話」 兩字,跟我所定義的有些差別。

那我所謂的「聽話」是什麼意思?

聽不聽話,和安全感有關

解釋這件事之前,我要先繞開主題,談談小孩安全感的由來(聽不聽話,真的和安全感有關)。

「讓小孩決定所有的事情」、「不給小孩任何限制」、「完全讓他們依自己喜好去做任何事」、「任小孩予取予求」—這樣的教育,能不能養出冒險犯難、有自信、有安全感的孩子?

實務上的結果:不會!

首先,就算大人理念上想給予小孩完全自由,在實作上也不可能實現。大人不能放著兩歲大的孩子自己玩熱水、不可能讓九歲小孩把家裡的車子開出去。如果大人真的放手讓小孩做這些事,這不是給小孩自由,而是怠忽親職!

再者,給予孩子超過他們心智年齡可以負擔的自由和責任,通常小孩的反應不是高興歡喜,反而是退縮害怕,他們沒有判準的能力,容易無所適從。

所以,以色列的幼教界相信,透過「良好的對話與說明」,給予小孩明確而適合身心發展的界限,可以提供小孩很大的安全感—包括 1.大人持續一致的態度、 2.及時確切地回應小孩需求(包括心理與生理需求)、 3.適合小孩的自理能力與作息時間。

小孩在三歲前,對於抽象的道德概念並沒有理解能力,在行為準則上,只能瞭解什麼是「被允許」、什麼是「被禁止」,無法瞭解什麼是「好」、什麼是「壞」。因此,「大人對小孩行為的反應一致性」及「是否以身作則」,絕對會影響小孩對特定行為的理解和反應。例如:父母一天到晚說吃糖不好,甚至用了負面字眼責罵想買糖的孩子,卻在隔天買一包軟糖來獎賞小孩的行為。這會讓小孩無所適從,也更弄不清楚父母的期許。在缺乏安全感的狀況下,容易表現出「不聽話」的行為。

而當小孩太累或身體不舒服時,父母對於常規要求太過嚴格,一樣會造成「不聽話的小孩」。試想,身為大人的我們,偶爾會在身體狀況不好時,先把常規事項丟在一旁(今天人太累了,先去睡覺明早再收衣服);因此,若父母無法察覺孩童的情緒與身體狀況(孩童不見得有能力說明清楚自己的狀況),硬是在孩童狀況不好時要求完成常規,就會出現許多誤解和「不聽話」的狀況。

當然,相反過來,如果幼兒從小開始,就有很明確的常規和生活作息,我們反而會覺得幼兒「好聽話」,這是為什麼呢?

在以色列,從寶寶六個月大開始,托嬰中心就提供明確的作息時間表。寶寶漸漸知道什麼時候要吃、什麼時候該睡、什麼時候可以玩。到了一歲半左右,小孩甚至已經不須幼師叮嚀,學會吃飯前去洗手檯前等老師幫忙洗手、知道下午睡醒吃完點心,父母就會來接他們回家—小孩對生活有預期,且預期總是實現之時,會讓小孩覺得自己對浩大無窮的世界,有一些控制的能力,這會帶給他們自信和安全感,也會較願意配合大人的期許。

「不聽話」是理解孩子的良機

在與小孩對話的過程中,小孩如何回應大人的話語,可以作為大人瞭解小孩「處在哪個發展位置、該給小孩什麼樣界限」的最佳判斷點。若今天大人說了一句話,聽力沒問題的小孩,卻做了相反或不完全一樣的事,例如:你要小孩把房間收拾好,小孩卻沒有把不同的玩具分別收好,而是把全部玩具往同一個箱子倒。

這種「不聽話」,有可能是來自於「聽不懂」,小孩不瞭解大人話中確切的意思或是沒有能力做到;也有可能「有聽懂但不想照著做」,像是小孩知道要分別收好,卻因為沒心情/沒時間而採取了其他做法。

大人搞清楚這幾種「不聽話」是很重要的。如果小孩是因為「聽不懂」,大人必須改變說話方式、使用字彙及提供更多說明協助,例如說:「把房間收拾好」的意思,是玩偶要收到紅色箱子裡,拼圖要收到盒子裡並放到第二個抽屜……」

若是「有聽懂卻不想照著做」,那就該進一步跟小孩討論他的想法跟心情, 如:是不是太累了?是不是在生氣?是不是覺得現在不是收房間的時機?……雖然孩子的「不聽話」,常讓大人很火大,卻是瞭解孩子身心發展,向小孩進一步對話的最好契機。

要小孩聽話,大人該怎麼說才對?

話說回來,我所謂的「聽話」,意指把別人(包括小孩、大人)的話聽懂、聽進去,要做到這點對大人都不簡單了,對於理解力和行為能力都尚未成熟的小孩來說,更是不容易。

因此,以色列幼教引入了「中介教育」對話法,教導大人(作為一個中介者)如何透過適當的對話方式,引導小孩認識、瞭解世界(包含人類與其他生物)。這套學習法就是教導大人用小孩聽得懂的方式對話,並且引導小孩學會傾聽,並且聽懂別人的話。

在這套對話學習法的原則中,大人與小孩每次對話時,要注意以下要點:要在一個小孩可以專注聽話的「環境」,要瞭解對話的「目的」,對話內容要能符合小孩的「理解能力和生活經驗」,要能協助小孩歸納以及「擴展理解能力」, 要能提升小孩的「自我能力感」。整體對大人的訓練,都是為了協助大人和小孩,聽得懂彼此的語言。

而學會「聽話」這件事,是溝通協調、團隊合作、解決衝突與問題的基石。孩子如果能在入小學之前學會,對於未來的各種學習都是受益無窮。

聽懂?還是乖乖聽話?

可惜的是,我與許多朋友談到「聽話」這件事時。大部分人都只把小孩劃分為「我說什麼、他就做什麼的聽話孩子」,以及「我說什麼、他就不做什麼的不聽話孩子」兩種。「聽話」的意涵被簡化為—「小孩聽從指示,並照著指示做」。而小孩懂不懂「為什麼指示是那樣?」、「為什麼要那樣做?」或「為什麼不可以那樣做?」對大人似乎一點都不重要。

「聽話」就是「照著我的話做就對了」。背後的邏輯正清楚地教育小孩— 「服從權威」比「學習」和「理解」更重要。若大人以教出按照指示做事的小孩為榮,也就難免錯過利用小孩「不聽話」的時刻,理解小孩的身心發展狀況,給予小孩適當行為界限的機會。這樣一來,自然無法養得出有安全感、有判斷能力、能聽懂別人話語、能溝通協調、團隊合作的孩子。

info_img《聽懂孩子的話:養出不畏權威、理性對話的虎刺巴小孩》

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