當另一半做出對關係有害的行為時別縱容!請「溫和而堅定」提醒與阻止他

資料來源:平安叢書

2018年09月05日

作者:鄧惠文

夫妻在關係變得不好之後,就容易抱怨另一方做了某些讓自己心灰意冷的事,例如「他決定事情都不問我的意見,我一點都沒有被尊重」,「我覺得他把我當成傭人,呼來喚去,挑剔我做事的方法,做得好是應該的,做不好就一定是責罵」,「對於我的穿著、身材,毫無保留地批評,我只是看著電視上女明星穿了一件漂亮的衣服,情不自禁地說『那件好漂亮,我也想買!』他就和小孩一起奚落我說:『穿在妳身上能看嗎?』」還有更多,幾乎家庭生活的各種層面都有可以抱怨的:「他的父母態度很差」、「他的姊姊很討厭」。

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讓我們暫時停下來。好的,他的確做了很多讓妳心灰意冷的事,難怪妳沒有好臉色給他,難怪你們的關係會逐漸冷淡,甚至變得敵對,但是讓我們問一個問題,妳曾經試著阻止他嗎?妳曾經溫和而堅定地提醒他,這樣的行為會傷害你們的關係嗎?還是,除了忍讓之外,就只有反唇相譏,等待機會反擊?

兩個人對於維繫關係品質都有責任,試想,當小孩因為欠缺思慮而破壞了家裡重要的東西,或是伸手過來打人的時候,我們會怎麼做呢?當過父母的人都知道,這時必須為孩子設下有幫助的界線,例如,冷靜地告訴他不可以打人。對於大一點的小孩我們會說:「你很生氣,你可以用說的,打媽媽並不會幫助你解決問題。」於是孩子可以在我們的幫助之下,知道在什麼樣的界線裡面他是安全的,在什麼樣的界線裡面他不會傷害到對他很重要的人。這種界線對父母也很重要,可以幫助我們沒有困難地去愛孩子。這麼簡單的道理,卻常常在夫妻關係中被忽略。當另一半毫不考慮地批評、貶損、疏忽、做出讓人感覺受傷的事,有沒有什麼方法,可以為彼此設下一條保護性的界線呢?

上述的例子中,當丈夫帶著孩子訕笑妻子的身材時,如果妻子覺得難過,就應該正色說:「你們這樣說,我很難過!」他們也許會在尷尬中不以為意地說:「喔,妳不要那麼小題大做好不好!有那麼嚴重嗎?大家開開玩笑,妳不要破壞氣氛!」好吧,妳可以讓那個電視節目好好地被看完,但事後妳必須找個時間,冷靜地告訴伴侶,如果他老是這樣做,妳會感覺不被欣賞,而妳不希望彼此之間產生這種不好的感覺,這就是一個「設限」的行動。

就像在人際關係中,我們不會容許別人隨便攻擊我們或羞辱我們。如果任憑對方一直在情緒上傷害我們,很難避免自己在某個時刻進行反擊,而這些互相的攻擊就會一點一滴地破壞關係。久了之後我們只覺得跟對方在一起總是劍拔弩張,不然就是悲傷心痛。當他不再是鼓舞妳的人、不再能讓妳肯定自己的價值,無價值感跟不被欣賞的感覺,會讓妳失去生的氣息,這就連結到前幾節中我們談過的,在他的眼中妳會愈來愈無趣。而在妳的眼中,他更無趣,甚至比無趣還糟糕,他已經成為傷害的來源。

伴侶之間,當一個人做出對關係有害的行為,另一個人需要找到方法停止他。這不是一種嚴厲的反擊,而是一種引導,一種為了彼此而設置的保護。關係就像一片需要維護的草地,我們必須溫和地告訴遊客如何愛護草地。請溫和地對待它,不要任意地踐踏。不讓自己被老公踐踏,才能確保自己不會去踐踏老公。其他對關係更有害的行為,例如不忠、欺騙、竊取金錢,或是不溝通、不努力改善關係,就以外遇來解決自己的需求,這些都是常見的傷害關係的行為,另一方不能以無限的隱忍來面對,必須要以開放但堅定的態度,讓對方知道他的行為已經觸及自己維繫這個關係的底線。夫妻之間如果缺乏這種維護功能,愛也很容易消失。

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