重視原則勝過感受...夫妻關係恐出問題!

資料來源:平安叢書

2018年09月03日

作者:鄧惠文

婚姻中戀愛感消失的另外一個常見原因,是一方認為另一方重視「家」或「家人」之類的原則,勝過作為「人」的感受。

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曉芳

她是一個盡職的媽媽,當然也是個好太太,自從有了孩子開始,她就是這個家最好的維護者和「活動股長」。每到假日,她總會先規劃好要帶孩子到哪裡去玩,在這些過程當中,她也會徵詢我的意見。不過,如果我顯得不想度假或不想去她建議的地方,她就會不厭其煩地對我曉以大義──「為了孩子的成長,我們應該要多讓他接觸大自然」;「為了孩子的發展,應該要多陪他參加活動」;「家人應該要一起行動,所以當然是大人配合小孩……」           ── 曉芳的丈夫

這些話,各位太太們是不是也常說呢?「平常都在上班,難得在家的時候,不可以用手機,不應該上網」,「吃飯的時候不應該看電視,大家應該要坐在一起,分享今天發生的事情」,「假日的時候我們就不應該再加班、不應該再應酬」……這些聽起來都是很棒的健康家庭的原則。問題是,任何原則都需要配合人的狀況而調整,不然人的存在感就會消失在原則之下。例如,有些時候,伴侶在職場有升遷的壓力,他心裡很想利用某個週末讀完一些資料,或者趕工做完一些報告,這些東西有機會讓他在下週的會議中表現優異,勝過其他的同事。有些時候,在所謂的晚餐時段或居家時段,他只想放鬆一下,看看電視或滑手機,當太太堅持這些非常棒的「家應該如何」的原則,他實在沒有理由反對,因為這些道理聽起來都非常正確。但是慢慢地,對他而言,「家」已經不是一個為了他的需求跟他的感覺而打造的地方,他們的「家」更像是一個他跟太太扮演著正確的父母,努力把家人帶向正確的地方……這樣一個團隊的理念。

人的內心都有自我的、甚至是自私的部分。如同上一節提到的,妳的伴侶理性上可能會贊同妳的原則,也盡量配合,可是不知不覺,當他的喜好不再是決定事務的優先考量,當他個人的獨特意見不再被重視,甚至他沒有一點任性的空間,無可避免的,他會離那種被寵愛的、像個孩子般的感覺愈來愈遠,偏偏這種感覺是滋生戀愛感所必須的。於是,妳知道妳的伴侶是一個合理的大人,但相處時,你們就是按照計畫做該做的事,少了許多樂趣,沒有變化,也不會有某種互相的撒潑、調皮和受寵的感覺。

讀者可能會感到驚訝,我提出這樣的例子,難道是要反對大家用健康的方式經營家庭嗎?

不是的。其實我個人也非常認同上述這些家庭生活的原則,我想說明的是:如果我們過分地重視概念而忘記了伴侶作為「人」的本身,就很容易導致僵化的模式,讓「人」覺得不受重視而失去了愛戀感。家的概念是由「人」延伸的,家應該如何的概念,是為了讓每個人都幸福而產生的,所以它應該隨時保有調整的彈性。

會把原則執行到讓伴侶覺得不受重視的程度,通常是因為我們率先就這樣對待自己,毫無保留地把自我貢獻給家庭,很少考量自己的需求,簡直到了「家庭的需求就是我的需求」的一體融合程度,因此根本不會去想自己受不受重視,也不會察覺個人與家庭之間有什麼微妙的利益衝突。處在這種狀態的人,很難想像不在這種狀態的另一半到底有什麼毛病,為什麼他會有那些奇怪的不配合大家的舉動?或者說,他的配合本來就是應該的,為什麼會有不滿呢?當夫妻開始溝通,能容許丈夫說出感受時,太太才很驚訝地發現,彼此對於個人需求的在意程度,實在差太多了!不認為個人需要為家庭改變那麼多的丈夫,甚至會認為太太高舉家庭倫理的大旗,爭取的其實是她個人的喜好,既然都是個人喜好,「為什麼我要聽她的?」如果無法敞開心胸,真正了解彼此心態的落差,很難聽懂對方在說什麼,久而久之只能抱著怨懟,愈離愈遠了。

琬宜與士豪

「家人違反我認為對的規則的時候,我不得不出聲啊!例如說,當小孩生病,我覺得老公應該要立刻請假回來,跟我一起帶小孩去看醫生。如果他沒有回來,我當然會不高興。」琬宜說。

士豪:「我的工作非常忙碌,但是她認為小孩生病,身為父親不應該是第二線,不應該讓母親單獨帶小孩去看醫生,她覺得這會形成小孩子對於父母一種不對等的印象。所以她要我隨時都要能請假,不管當天有什麼重要工作。」
琬宜:「這有什麼不對嗎?」
士豪:「沒有什麼不對。可是妳可以好好說吧?不用像在罵我沒盡到責任那樣。」
琬宜:「你若是有盡到責任,我哪有機會罵你?」
士豪:「……」

琬宜的觀念並沒有什麼不對,而且小孩需要看醫生時,她從來都是毫不考慮地請假。可是,士豪覺得她重視對錯勝過於他的感受:

「我要在上班中臨時請假,然後開多久的車回家,然後再開回公司,然後再加班,然後再去完成我的事情,這些東西妳通通不考慮。而且所謂孩子生病,有時不過就是感冒而已。」

一方理由充足,另外一方其實也覺得自己有理由,但比較沒有那麼冠冕堂皇,於是就慢慢地變成不應聲、不溝通,彼此之間的嫌隙愈來愈大。這是婚姻中常見的無奈,明明老公就是比較狀況外,還不能說他。如果忍不住流露出不滿,他就愈來愈被動,結果老婆不得不更積極地去叫他來做事,而他的態度會愈來愈抗拒,成為一個惡性循環。

治療師:「琬宜,如果妳自己帶小孩去看醫生,可能會有什麼困難嗎?」
琬宜:「很多啊!小孩生病我已經很緊張了,還要叫車,計程車又沒有安全汽座,在醫院一下要批價一下要檢查什麼的,就很慌亂啊!然後醫生時間都那麼趕,我也怕我漏問什麼事情。」
治療師(詢問士豪):「琬宜對於自己帶小孩去看醫生有很多擔憂,這些你們討論過嗎?」
士豪:「沒有!她從來沒有這樣說。如果她這樣說,我就會了解。可是她跟我說的並不是單獨帶小孩去看醫生的困難,她說的永遠都是冠冕堂皇的理由,『你這個父親怎麼可以不負責任』如何如何的。就是好像我很爛似的。」

琬宜這方,如果能表達自己需要丈夫的參與,而不是指責丈夫的不足,關係多半能有所轉圜,但這在實際生活中並不容易做到。試想,老公從一開始就比較被動,常常一肩挑起重任的女性,逐漸忘了自己可以要求幫助,也不再相信「好好說」能夠驅動丈夫,因此很難以「我需要你」的柔和口吻請求協助。每次都是撐到受不了時才開口,而且心裡預期老公又會說出一些逃避的藉口……結果當然要搬出大道理來說教,也就是老公所謂「指責的口氣」。這到底該怪誰呢?

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