我喜歡網友,媽媽幹嘛反對?

資料來源:人本教育札記

2018年08月22日

文:黃俐雅

我喜歡網友,媽媽幹嘛反對?

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Q:我跟一位沒見過面的臉友很有話聊,我們互相喜歡,一天會聯繫兩次,媽媽知道後很緊張,直說被騙怎麼辦?

A:媽媽的緊張跟擔心是對未明的想像,就像你對這位未謀面的網友也有未明的想像,媽媽是擔憂你會不會受到傷害?你是懷抱著遇見想像中的人的期待。儘管你們心情不同,但共通處是都在面對未明。

對於媽媽的擔心,你請她列出具體情況,一起討論如何應對那些情況。這能透過「量化」以聚焦問題,減輕媽媽擴大災難的想像;比如對方某些資訊的隱瞞(不實的照片、年齡、身分)?進展到約會而發生親密的身體接觸?影響課業的學習?利用你對他的信任傷害你(沒有保護隱私而給裸露照或影片、住家地址等等),畢竟缺少真實的互動,對方個性是不易了解的...。另外你可以主動跟媽媽分享你與網友的互動,因為她越不知道狀況會越多猜想。

如果她知不知道都很緊張,那你看怎樣可以活得好一些,也許幫她也幫自己找個能諮詢的對象或團體。

又如果,你想要試著緩緩自己爆衝的情感,也可以冒險試試跟網友談有爭議性的議題,比如體罰、統獨、廢死除了一窺他的思想理路,也感受對方面對衝突觀點的態度,並練習自己不撕破臉的溝通能力。

Q:我媽知道我跟網友交往,竟然叫老師幫忙勸分手,這讓我很丟臉耶。

A:嗯!這讓你有被打小報告的感受,大人多以為用「叫的」就有用,務實的想其實勸得動才奇怪,因為你們自覺沒怎樣,又聊天聊得很不錯!現在的你呢,就讓老師可以關心,或在我們大人有疑慮時協助我們。如果老師太愛管,你就請他轉給有專業的輔導老師,如此,你順勢善用資源也讓他對你媽有交代了。

我猜媽媽擔心的事比她跟你的面子重要,她期待老師伸出援手的背後,是想透過老師的「身分」與「能力」幫她跟你。老師常不好意思拒絕家長的請托,除對自己的學生有責任,也自認比家長更會勸。不過,幫人勸分手是吃力不討好的,就像老師發現某一對學生走得近,請家長勸分手也會被學生嫌「管到海邊去了」,無論是老師淪為家長的打手,或家長淪為老師的打手,互為打手的結果可能誰都沒幫上忙,還讓學生轉而靠自己、朋友、或家庭與學校以外的社會人士,她們反而被學生丟包了。

※ 我為什麼這樣回答?

親師合作是培育社會將來的公民,而不是聯手打壓成長中的幼苗。要避免互為共犯打手,只要任一方稍有教育的眼光就可以辦到;在本期討論的情況裡,大人就當成孩子正在修情感教育的學分囉。大人可以關心、了解、陪伴,而不是勸說、警告、威脅,否則孩子不只關閉心門,連老師教的科目都可能消極抵制。

以人性來說,互有好感的當事兩方,當大人批評其中一人時,另一方一定會捍衛被批評的一方,因為此段時空中的他們是欣賞彼此的,應避免的是想分開拆散他們,因為外力壓迫越大,他們不止會迴避閃躲,還將結合得更緊密,以抵禦共同的外侮──檯面上不行只好轉為走地下管道了。此時大人可以先用「排錯法」來評估應對方式,就是找到雖不確定是否正確,但不會錯得離譜的方法:不嫌棄、不阻擋、不處罰。

更有能力時就用較正確的態度面對:網路是新世代的互動平台,潮流是圍堵不來的,我們可以做的是提高孩子的思辨能力,成為電腦的優質使用者,這樣才能養我們跟孩子的大腦。

如果大人真的焦慮到不行,有位精神科醫師弗蘭克爾提出一種理性療法,尋找並昇華這件事存在的意義──謝謝對方讓我們的孩子有戀愛的感覺,這是父母提供不來的!

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