父母常有偏愛的小孩,避免手足對立你該這樣做

資料來源:商業周刊

2018年07月21日

作者:卡爾.皮勒摩 翻譯:洪世民

在我提出有關親子關係的問題時,我難免會提到偏心的問題。一開始我問得滿緊張的,因為多數父母並不樂於探討他們是否喜歡某個孩子勝過於其他,所以幾乎每個人的第一句話都差不多像這樣:「噢,沒有,我愛我的每一個孩子,每個都一樣愛。」

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然後,我們會談得更深入一些。當談到某個節骨眼時,受訪者常會傾身向前、降低音量,像是有什麼陰謀般地說:「可是,你知道,我一直覺得比利(或貝蒂)有什麼過人之處……。」

我實在不想做那個對你揭露真相的人,但是父母通常有偏愛的小孩。真的有,如果你跟他們聊得夠久,他們就會吐露實情。有時話說得簡單明瞭,他們就是喜歡某個孩子勝過於其他,就是這樣。比較常見的是,父母會在不同的生活領域有不同的偏愛。一個母親可能會告訴你,她比較喜歡請艾德給她建議,生病時會向裘恩求助,但情感上與瑞秋最親密。

然而,當孩子直接問父母這個問題時,大多數的父母會嚴詞否認。我整個職涯都在研究家庭,鮮少碰到哪個母親會在孩子問「妳比較喜歡貝蒂(或比利),比較不喜歡我對不對」時回答:「嗯,既然你這麼問了,我想事實的確如此。」就「公平對待每一個孩子」這點,我們的社會有強大的規範,違反這個規範就是破壞父母與孩子雙方的公正感。

在現實世界,我們都知道凡事皆難講求公平。孩子不僅是父母的骨肉,雙方也發展出人際關係。一旦涉及人際關係,就難免會喜歡某些人勝過於另一些人。我們會對某些個人產生共鳴,覺得與他們性情相投,其他人則無法激盪出同樣的親切感。家庭也不例外。

文化規範或許告誡父母要公平分配他們的愛,但實際上他們很有可能,沒錯,就是喜歡某個孩子勝過於其兄弟姊妹。

我從專家們身上獲悉,「我公平地愛我所有的孩子」這句概括性的陳述,毫不違背「但我比較喜歡其中某一個」的事實。有這種矛盾心理的專家們承認自己偏心,但不會執著於此,也絕對不會表現出來。

針對父母偏心的主題,學者們已進行數十年的研究,其中許多著眼於這種行為對兒童和青少年的影響。關於明顯偏心的消息很不妙:當孩子感覺父母不公平地對待各個孩子時,孩子比較可能出現行為問題,心理健康較差,並且較早涉入青少年犯罪。

另外,認為父母偏心的小孩也較容易和兄弟姊妹起衝突,較無法與他們發展愉快而支持的關係。我們的研究顯示,這些問題會延續到成年子女的身上。

在訪問長者們時,沒有哪個主題比體認父母偏心的經驗,更能引發毫不掩飾的情緒和永難忘懷的傷痛。有些專家──距離童年已六十、七十,甚至是八十年了,但一想起父母對某位手足明顯而有害的偏袒時,仍激動得說不出話來。沒有更好的論點了──請盡可能努力地公平、公正對待你的孩子吧!

八十九歲的羅蘭.鮑爾出生在南部鄉下,一個貧窮而與世隔絕的農場。她打趣道:「那裡沼澤遍布,我們得抓著葡萄藤盪來盪去。他們會數我腿上的『年輪』來算我幾歲。我的意思是──那裡與外界沒什麼接觸。」她的童年回憶充斥著關於父母偏心的片段,而那影響了她的一生:

我有幾個弟弟都是爸媽手心裡的寶,我認為那大大地影響了我的一生。我不是說他們不愛我──只是兒子比較重要,女孩只是生來嫁人、以便生出更多兒子用的。我抱持這樣的想法長大:「小子,我會證明我比你們強。」真該死。我這一生小有成就,受過不錯的教育,諸如此類。但當我獲得成就時,我不禁懷疑自己幹嘛這樣煞費苦心。說來有點悲哀,不是嗎?

羅蘭的祖父母出面協助她處理在家中所受到的次等待遇:

幸好我有祖母,她真的是我生命的導師,我知道她愛我,而且是毫無保留的。我的祖父也非常慈祥,他教我接受自己的樣子。他常拉著馬車來接我,載我去兜風。我們就坐在上頭看風景,吃草莓。他還會拉著我的馬尾說:「妳沒問題的,寶貝,妳很像我媽。」然後說:「妳會變成一把手槍。」

在我爸媽的心目中,男孩比較重要。而我年紀最長,人長得瘦巴巴的,又有一頭紅髮。他們都是金髮碧眼。為人父母者必須愛每一個小孩,接受每一個小孩──我是不一樣的小孩,我不認為他們了解這點;不管小孩是何模樣,都要接納,而這有時十分困難。

乍看之下,父母對某個子女的偏愛或許不是什麼大問題,就算它已造成兄弟姊妹之間的對立。但它其實有一個毀滅性的效應──它會致使手足之間漸行漸遠。偏心會釀成疏遠,往後的人生將不再與兄弟姊妹分享時間、經歷和回憶。已經七十八歲的瑪莉安.雷特里夫每每憶及母親對子女的差別待遇,仍會悲從中來。

我學到什麼關於教養子女的事情?我的天啊,這好難說出口。我學到,媽媽不見得喜歡她們的孩子。並非她們想要如此,而是事情就是會那樣,而我剛好就是不得媽媽喜愛的小孩。我學到,我不希望我的孩子在同樣的情況下成長──那或許是最重要的課題。我學到,你不應該對不喜歡你的人以及她的批評深信不疑。我媽媽的偏心也影響了我和兄弟姊妹的關係。我學到,手足也是會相殘的。我記取了教訓,因此已經將他們逐出了我的生命。

針對這個主題,專家們能給我們這麼明確的指引,對我們當然大有助益。在此,他們還提供了所有年紀的父母,都應該認真看待的兩個重要而複雜的人生課題。

第一個課題是,少許程度的偏心很正常,你幾乎無從避免,就算試著避免,八成也徒勞無功。孩子是人,是有獨特個性的人。我們喜歡跟我們相似的,因此,你很可能會覺得跟個性、休閒嗜好和價值觀最像你的孩子比較親近。我們在外面覺得誰很有吸引力、誰比較不得人緣的種種原因,同樣適用於家人。專家們要教我們的是,不要擔心這點──覺得比較親近某個孩子很正常、很自然,沒有什麼好內疚的。

第二個課題則是,坦然接受你對孩子所有的誠實感覺──然後深埋起來。你可以有你的偏愛,你或許可以把主臥室的房門關起來和伴侶聊聊,但不要讓你的孩子知道。還有,避免拿孩子做任何有高下之分的比較。

許多九十歲的長者永遠忘不了他們父母所說的,諸如「他讓我引以為傲,但他令我快樂」,或是「她最漂亮,而她比較聰明」之類的話。身為父母,你可以在心裡面想,但別說出來;據長者們的描述,最傷人的家庭經驗之一,就是不得寵的感覺。專家們告訴我們,就偏心這件事,誠實不是上上之策。

info_img《如果人生有地圖》

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