悶心裡難受,說出來又怕傷感情!人妻最常吃的三種醋

2018年07月05日

35K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:林聖堯

當心儀對象或男友與他人的親密度勝於自己,大多數女性都會產生忌妒的心態;升格人妻後,總覺得自己應該變得比少女時期更穩重,即使「吃醋」想法出現,經常會正向引導自己化解醋勁,免得傷了家庭和氣。不過,壓抑未必是好的,適度表達個人情緒及想法,或許也能避免誤會、凝聚家人向心力;以下和大家分享,人妻們看在眼裡,酸在心裡的三種醋。

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曖昧不明紅顏禍-同事朋友醋

Mei:「平常騎車多於開車的老公,竟然因為女同事的一通電話要求,改為開車上班;心裡不舒服吃醋,老公卻反問我為何對彼此這麼沒信心……我這樣算小家子氣嗎?」

小喬媽咪大大:「帶寶寶與老公同事一起吃燒烤,雖然有男有女,但老公對其中一個女同事卻特別殷勤,烤好的食物連問我都沒問就拿給她吃,讓我氣到大擺臉色……」

煩耶!:「老公在公司是小主管,但部門裡七成是女性職員;某位未婚女同事因故和老公私約下班後,之後女同事離職,老公除了滿是不捨,還持續打電話關心對方近況;聽在耳裡真令人不爽!對方未婚他已婚,離職的女同事,真的有必要保持聯絡嗎?」

就算婚後,夫妻依然可以保有各自的人際圈;若自認光明磊落,千萬別因為朋友或同事,冷落了身邊一直支持你的另一半,設身處地,在彼此可容許的範圍內理性溝通、調整,才不會讓小事化大。

血濃於水難開口-親人醋

醋桶:「大姑是單親媽媽,目前和六個月大的女兒住在婆家,我和老公雖外住但假日都會回婆家;家人間相互幫忙無可厚非,但原本婚後生兩個的計劃,卻因為老公考量小姪女的未來生變,複雜的情緒也在我心中不斷發酵……」

愛吃醋怎麼辦:「交往時就耳聞老公跟他表妹感情非常好,婚後才覺得好得有點過分,沒事對老公說Love you,還會在家人面前調侃我是愛吃醋的嫂嫂!也許只是玩笑,但我卻無法不在意……」

米妮媽:「小孩給婆婆帶雖然挺輕鬆的,但漸漸連看電視也只想和阿嬤,讓我不由自主地吃起醋,甚至因此想遷怒在孩子身上;知道應該惜福感恩,只是一時心裡無法平衡……」

人妻對親人的醋勁常見有二:老公過於偏愛親人,以及擔心自己在孩子心中的地位被親人佔據。其實,只要稍稍轉個念,至少老公愛家人,並不是對外人好;還有,慶幸自己的孩子能被親人如此厚愛;最後,記得心平氣和地「提醒」他,你和孩子也很需要他的關注,如此便能表達己意,又不失氣度。

前世今生大亂鬥-女兒醋

求救:「隨著女兒長大,我的嚴母,和先生的慈父管教形象,讓女兒現在完全倒向不兇她的爸爸;請老公協助管教女兒時,反而對我大聲斥責,讓原本在婚前兩人世界裡總是小公主的我非常不平……」

大野郎與小蘋果:「每次看先生對女兒的眼神和行為舉止,似乎把當初對我的那一份都轉移到女兒身上了,雖然我們都很愛她,但不免有些失落感……」

有點不好意思~還是暱名好了!!:「全家一起出門時,老公總是和女兒手牽手走在一起,我在後面像僕人般提著大包小包,對女兒有求必應,甚至為了女兒對我大聲;難道不知道等老了之後,會陪他、照顧他的是我這枕邊人嗎?」

俗話說,女兒是爸爸上輩子的情人;既是自己的骨肉,童言童語的模樣也惹人疼,老公難免會將注意力轉移到孩子身上,若分寸拿捏失當,這份父女情對老婆來說,不但一點都不甜蜜溫馨,反會使女兒被冠上「最強小三」的罵名;在此奉勸各位老公,有可愛的妻子才會有可愛的女兒,不想引發家庭戰爭的話,從今天開始,平均一下你的愛吧!



「你沒有經歷過,你不懂我的感受!」同理心一定要有共同經驗嗎?

2021年07月28日

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資料來源:鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

作者:鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

心理治療時,有時會聽到案主這麼說:「你沒有經歷過,不懂我的處境。」
面對長者時,有時會聽他們抱怨:「唉!年輕人不懂,老了他們就會知道…」
按照這樣的邏輯,助人工作者最好是經歷各種負面經驗的長者,因為他們的經歷最豐富,理應最能同理他人。但,真的是這樣嗎?

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圖 / Pixabay

面對一位與你有共同經驗的人,真的會讓你覺得比較「被同理」嗎?

同理心的確是很需要仰賴後天經驗發展的心智能力,但,擁有豐富經歷體驗的人卻未必有良好的同理能力。

前陣子有位個案氣呼呼地來找我,向我抱怨:「爸爸去世後有個親戚來我們家拜訪,本來想向他傾訴失去爸爸的悲傷,沒想到愈講愈生氣,非但沒有安慰到我,還讓我感覺自己的難過是多餘的…」

「他說了甚麼讓你這麼生氣呢?」

「他見到我很沮喪的樣子,跟我說:『年輕人沒甚麼好難過的,堅強點!你算是幸運的了,你父親八十歲才離世,我父親不到五十歲就過世了,相比起來,你的人生已經有很多與父親相處的時光。』」

「聽完之後,我又氣又沮喪,所以我應該要因為自己父親八十歲才過世而覺得自己很幸運、不該難過嗎?」

那位親戚應該也想不通怎麼自己「好心」的安慰,對方卻不領情…

同理心不足的人,就算與經驗相仿的人談話,仍常常陷入「對話自戀症」而不自知。當對方期待你能夠理解他當下的感受時,你卻不斷將焦點拉回自己身上,甚至以自己的經驗來否定對方…

「我以前讀書時也曾被霸凌,還不是挺過來了,孩子才經歷一點挫折就不想上學,怎麼可以這樣?!」

「我當年一個人照顧三個小孩都沒問題,從不抱怨,你一打二就在那邊喊辛苦,這麼脆弱?!」

就算曾有相似經驗,倚老賣老的過來人姿態、缺乏同理的談話,反而是破壞關係、傷害彼此的利刃! 

前幾天與社工同事談論某個案近況,同事分享這位個案正面臨新手媽媽的挑戰,還要承受長輩們的指指點點,壓抑的情緒已經到了臨界點,談到此,我與同事都紅了眼眶。

當下無需太多的言語,我們望見彼此微微泛淚的雙眼,都知道兩人對於個案的處境心疼不已。

然而,眼淚背後不僅是對個案的同理,當我望見尚未結婚生子的年輕同事能夠將個案放心上、深層的理解對方,眼淚帶著更多的是感動,是對同事同理他人的同理

儘管未曾有相同經歷,但與同理能力佳的人談話經常感到如沐春風、溫暖療癒。

培養同理心,是建立良好人際關係的重要根基!是生活、職場重要的軟實力,更與身心健康息息相關!養成同理心的第一步也許就從「刻意讓自己多一些聆聽,少一些高見」開始。

作者簡介

鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」
鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

我們是來自台灣、澳門的臨床心理師,目前的工作為服務精神復康者、大專院校青少年、青少女,此外,我們也是一個幼兒的父母。
在臨床工作中,見過太多不幸、令人心碎的家庭故事, 因此有了孩子後,這個粉絲專頁就誕生了。

儘管有心理學專業訓練,但我們仍在「父母養成」的路上碰撞著、自省著、努力修練著,期待藉由紀錄教養的生活甘苦、分享心理學腦科學的文章,改變大眾對於教養的迷思,同時也提醒自己為人父母的責任與初衷 。 下一個世代,掌握在身為父母的我們的手中!

鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」:FB粉專請點我網站請點我



死前圍繞在身旁的,只剩醫師、護理師...作家熊仁謙在安寧病房前的人生體悟:不急救,就是不孝不愛?

2021年10月12日

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資料來源:良醫健康網

作者:熊仁謙

死前圍繞在身旁的,只剩醫師、護理師...作家熊仁謙在安寧病房前的人生體悟:不急救,就是不孝不愛?

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「我們幾乎每天都在面對死亡...」佛學家熊仁謙還俗前,在安寧病房前體悟的「4種失去」。

我很小就意識到死亡。

首先,我媽媽是個非常虔誠的佛教徒,從小就與我分享許多佛家弟子在面對死亡時,應該做好的心理準備與心智訓練。特別是現代在華人地區做為主流的漢傳佛教,基本上都把極高的關注力放在「死亡」上,我甚至聽過一些漢傳佛教知識素養頗高的法師說,修行是在「修死的,不是在修活的」。

第一次親自面對死亡,是經歷了外公的離世。那時候我約莫五歲,其實沒什麼強烈的感覺,畢竟也太小;只是看到一位平常挺疼愛我、高大的長輩,突然躺在那兒、一動也不動,身旁還有阿姨因為悲傷哭泣,情不自禁地去觸碰外公的大體。依稀記得我當時一直想阻止她,因為民俗佛教認為,如果移動亡者的大體,其實對他有極大的傷害,我當時深受這些觀念的影響。

年歲稍長,在台灣出家之後,對於死亡的體會就更多了。因為宗教身分所賦予的某種義務與責任感,我們時常得去殯儀館或安寧病房,進行臨終關懷、助念或超度,因此幾乎每天都在面對死亡,甚至一天還不只看到一位亡者。這些經歷或許對我後來思考哲學問題很有幫助,也在我一本略為暢銷的書籍《別讓世界的單薄,奪去你生命的厚度》和我的自傳《難以勸誡的勇氣》中論述頗多。

不過,我在這兩本書中沒有提到的是一個價值判斷,也就是「急救」:身為佛陀的弟子,我們認為生命在離世的當下,並不是按照現有的方式來判斷其生死。也就是說,一般醫學或許會以心跳停止,或是腦死、停止呼吸,來界定這個生命已死去,但是佛法認為「生命」是一種物質與精神一體兩面的存在,而其在物質面的表現就是溫度;換句話說,只要一個人還保有人的常溫,他就仍然活著。

藏傳佛法中有無數大師在科學判斷已經過世後,仍然處在禪定狀態中數小時,甚至長達數天。這種情況下,雖然他們已經停止呼吸、心臟也停止跳動,但是其體溫不退。這種有記載的案例非常之多;這也間接佐證佛法的觀點:生命與溫度是連接的。

著眼當下,不被恐懼、壓力帶跑

既然如此,引申出的下一個問題就是:一般醫學認為死亡的時刻,其實依佛法來看是尚未死亡的。不論是在醫學標準中的臨死前進行急救,或是死亡後進行器官摘離,佛法都認為這是在「當事人還活著時(因為溫度退盡需要一段時間)」進行電擊或摘離,其所感知到的痛苦雖然不一定與一般在生時一樣敏銳,但是其強烈程度也不容小覷。

所以,急救或器官捐贈,會對亡者的感知造成極大的影響,而這種影響極有可能讓其產生強烈的不滿情緒;畢竟被電擊,或是活活被切開,不是一件舒服的事情。重要的是,亡者此時此刻的情緒,正是影響他「投胎去處」的關鍵期;所以,為其創造一個負面的情緒,絕對不是一個好的選擇。

基於這些原因,正統佛法理應是不鼓勵急救的。當然,我個人也不希望自己臨終時被急救,但我想說的是,自己在相關場合中旁觀到急救的經驗。許多人在還健康時,都會說自己屆時要放棄急救,也會這麼告訴親近的親友,但是真的到了那個時刻,就算本人沒有意願,親友往往還是會要求急救,一方面原因在於,生離死別的突襲真的很容易讓人不知所措,本能地會慌了手腳,另外一方面則是面對其他親友的壓力、規勸,變得好像「不急救,就是不孝、不愛」。

所以,我自己就經歷過在臨終時分,當事人的親友都忙進忙出,或有人忙著找護理師、醫師幫忙,或有人緊盯著心電圖儀器,但就是沒人看向當事人。特別是急救時,家人幾乎都得退到後面,只剩下醫師與護理師等專業人員圍在當事人身邊。

那種時刻,我們,或至少我,往往就只會看著亡者。我時常想,如果亡者最後一眼看到的,都是圍繞在身邊的醫護人員,親友們卻被擠得遠遠的,應該滿不開心的吧。

老實說,我不否認「延壽」是每個人都想追求的狀態。畢竟死亡太過可怕,我們對它也實在太無知;就算死後可能更好,還是遠不如現在我們已知的熟悉感。但問題是,當「失去」與「失敗」必然發生,我們卻仍然心懷僥倖、期待可以延長一下、躲過一下,最終往往會連珍惜當下的機會都沒有。

其實,我自己有時候會用當初受到的佛學邏輯訓練,來思考「句」的可能性:所謂「句」,意指各種可能的狀況,如果我們將「失去」的現實與面對的方式用四句組合來呈現,或許會更清楚。每次面對失去到來時,我們可能會有:

一、終究確定失去,珍惜當下,而不後悔。
二、終究確定失去,努力挽回,以致失去當下。
三、最終沒有失去,珍惜當下,而感到慶幸。
四、最終沒有失去,努力挽回,而更加擔心下次失去的到來。

細思之,會發現這四種可能性中,唯有珍惜當下才是划算的。有些人可能會覺得話不能這麼說,因為有些失去是不確定的,如果在當下沒有努力挽回,可能就會導致真正的失去;但珍惜當下不代表不作為,而是指專注於當下所面對的事情,不要被自己腦海中的恐懼、壓力與期待所控制。

雖然瞻前顧後、未雨綢繆是人的一種生存本能,但問題是,當失去與「失敗終究必然發生時,你可以有兩種選擇:一種是害怕失去發生,一直揪著、謀畫著,就像盯著心電圖,謹慎小心而害怕失去的人一樣;或是另一種看著床上的那位愛人,好好地看個夠,不讓自己在那一刻虧本了。

我的經驗是,有時候,這種面對失去與不安時,不瞻前顧後、不未雨綢繆,而是單純「看著當下」的真誠,反而意外地能讓人活下去。

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