面對轉學如何適應新環境?給家長與孩子五點建議

2018年07月05日

6634
資料來源:王意中 臨床心理師

文:王意中 臨床心理師

小娟靜靜的坐在位置上,兩眼咕嚕咕嚕地打量著教室裡的同學。臉部表情顯得僵硬,兩隻手不時的摳弄著。面對新同學,其實小娟心裡很是焦慮。說真的,自己百般不願意轉學。但是沒辦法搬了新家,換了新學區。在這新的班級裡,小娟內心有好大的壓力,因為突然加入一群彼此已熟悉的同學之中,總是讓自己顯得格格不入。

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小娟心裡很掙扎,不時思索到底該不該主動和同學打招呼?既期待又怕受傷害。如果被拒絕了,那麼自己可就尷尬了。但是一直坐在位置上,似乎也讓同學覺得自己不是那麼好相處,甚至於讓對方覺得自己過於高傲。

面對孩子轉學如何適應新環境?以下五點建議提供給你參考,讓孩子有所遵循,並讓孩子在新的校園裡,可以悠遊自在的學習。

(一)快速熟悉校園環境

為提升對新環境的適應,平時多利用空餘的時間,快速熟悉新學校的環境,例如硬體設施、遊樂場、教室、操場以及學校周邊的環境。當「物」的環境熟悉了,再來熟悉班級教室裡面的「人」與「事」,會容易適應些。

(二)鎖定相對友善目標

到了新的環境,先鎖定班上讓自己認為相對友善的同學。建議孩子先在一旁觀察,好瞭解同學們待人處事的方式,及仔細聆聽同學們彼此討論的話題。先將注意力聚焦在特定幾位同學身上,避免讓自己產生一種需要認識全班同學的壓力。

先不急於告訴自己,需要那麼快的認識所有的人。給自己一些些時間適應,採取漸進的方式,逐漸從一小群人慢慢熟悉,再進一步決定擴展的程度。

當老師在課堂上,進行分組,自己也可以先從組內認識。如果有同學和自己是同社區,或在上下學路上有所交集,也是自己優先考慮互動的對象。

(三)掌握同學的特質

由於班上的同學們總是存在不同的特質以及互動模式,自己可以留意與判斷哪些同學較具主導性,攻擊性,威脅性,好欺負或批評。哪些同學比較貼心,善解人意,願意接納,且和自己相處。哪些同學的能力、興趣、個性或話題與自己比較接近。清楚掌握著班上同學的特質,穩定自己的心情,將有助於提升自己對於新班級的適應。

(四)選定互動的方式

讓孩子思考如果要融入班上同學的互動,哪一種方式會比較容易進入狀況?例如討論功課,一起進行打掃區域,下課一起玩遊戲,聊天或分享興趣。找出與班上同學的任何可能交集,讓新的關係可以建立與維繫。

善意的微笑有助於拉近自己與陌生同學之間的距離。你可以適時主動趨前,和同學打招呼。在和同學互動過程中,不一定要一直問對方。你也可以自我表露,適時和同學分享對於事情的一些想法,興趣,感受。

對於班上活動,無論是下課或課後,如果時間允許,有機會可以多參與,讓同學們有機會了解你、認識你。當有同學邀約,在時間允許的情況下,在獲得父母同意,能夠多多參與,就盡可能的參與。對於小朋友來說,能夠一起玩,其實是打破隔閡,最快的一種模式。

自己也可以觀察在班上是否有同學比較在安靜、落單、弱勢,或總是一個人獨處。鼓勵孩子趨前和對方打招呼,或主動詢問有哪些事情需要幫忙?對於在班上比較容易被疏忽的小朋友,當你釋放出善意,他將會很欣然接受的。

在與同學互動過程中,除非同學主動的詢問,不然盡可能減少新舊學校的比較。避免抱怨新的環境,或過度強調以往的學校是多麼優於現在的環境。以避免讓同學們覺得你不願意接受現有的新班級、新同學,而傷了彼此的感情。

(五)轉移注意力在美好事物

讓孩子知道對於新環境如何選擇看待與解讀,將明顯影響到自己後續的適應。避免過於將注意力聚焦在負向訊息上,自己嚇自己,或自我暗示自己在新環境裡容易被拒絕,被疏離或遭排擠,造成自己在內心裡產生一幕又一幕的驚悚小劇場。

建議孩子把注意力多聚焦在班級裡,容易吸引自己的美好事物上。讓自己也可以帶著好奇、期待以及新鮮的心情來看待新的環境。

作者簡介

王意中 臨床心理師
王意中 臨床心理師

現任:王意中心理治療所 所長
經歷:
振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師
中華民國過動兒協會諮商師
國軍802總醫院精神科臨床心理師
實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系兼任講師



孩子與朋友發生口角、被罵惡毒的話時,該以牙還牙嗎?

2020年02月03日

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資料來源:大好書屋

作者:李貞慧

當有人試圖激怒你,學會寬恕,就是愛自己

​寬恕他人,其實是因為我們愛自己,不想因為別人的失當言行,擾亂了我們心靈的平靜。

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繪本data

書名:Desmond and theVery Mean Word
作者:Archbishop Desmond Tutuand Douglas Carlton Abrams
繪者:A. G. Ford
出版公司:Candlewick Press

親愛的軒,關於前些日子,姊姊放學回來跟媽媽說,你在學校與同學發生口角、互嗆髒話這件事,我希望你不要責怪姊姊多嘴。

那天媽媽對你說,如果你遇到有人說話不禮貌,故意嗆你,而你真的被激怒了,也回嗆對方,那你就中了他的計。不要拿別人的錯誤來懲罰自己,讓自己生氣、不開心。兒子,你長得這麼帥,如果口出髒話,那就一點都不帥囉!

其實一個巴掌拍不響,如果別人嗆你,而你一副泰然自若、不受影響的模樣,那個人就拿你沒輒啦!他會覺得自討沒趣,你就把他當作是瘋狗亂吠火車吧!別跟他一般見識。媽媽深知你的個性,那天當面教誨了你一下,不是要罵你,而是想提醒你,希望你能感受到媽媽的心意。

雖然事隔多日,媽媽針對這件事,還是有些話想對你說。媽媽想起了一本繪本,想推薦給你,但願這個故事能對你有所啟發。這本名為Desmond and the Very Mean Word的繪本,是關於霸凌、同理心與諒解的故事。

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故事主人翁Desmond,是住在南非一座小鎮的黑人小男孩(就是曾獲諾貝爾和平獎的南非開普敦首位黑人大主教DesmondTutu)。南非是個會將人以膚色深淺來定位社會地位高低的國家,也就是種族歧視很嚴重的國家。黑人因為膚色很深,總是被劃分為社會底層,受盡剝削與欺凌的不公平對待。

有一天,Desmond 騎著自己的新腳踏車,想上街頭炫耀一番,不料遇見一群白人小孩,他們擋住Desmond 的去路。Desmond心生害怕,知道被他們擋下之後的下場,因此他奮力踩著踏板向前衝。白人小孩們雖然散開,卻在他背後叫喊一些惡毒的話,讓Desmond 聽了很難過,久久無法釋懷。

那天,他騎車到教會去找最疼愛小孩的Trever 神父,神父看見Desmond 悶悶不樂,在詢問原因之後,他問Desmond 是否對那些惡毒的話語耿耿於懷? Desmond 點點頭;神父再問他,是否也想回報以一些卑劣的話呢? Desmond 又點點頭。

Trever 神父聽完後,對Desmond 說,他理解反罵回去會讓自己有「扳回一城」的一時快感,但是壞心情真的會因此而化解嗎?是否願意原諒那個小孩呢?

Desmond 起初並沒有把神父的話聽進去,一直想找機會回嗆那些罵他的白人小孩。幾天後,他終於找到機會—他快速騎著腳踏車穿過這些孩子,然後回頭罵出他所能想到的各種惡毒的話。當下,Desmond 的確是有「親痛仇快」的感覺,但沒過多久,他竟被不快樂的情緒團團包圍。

Desmond 跑去找Trever 神父,告訴神父,他覺得神父說對了。他沒有原諒那個小孩,終於找到機會對他說出惡毒的話,但並沒有因此感到高興。神父接著對Desmond 說了一句話,讓媽媽讀了非常有感,想要分享給你:

Desmond. When you forgive someone,
you free yourself from what they have said or done.
It's like magic.
(當你原諒別人,你也從他們對你所說或所做的言行中得到解脫,感受到自由。這就像魔法一樣。)

後來,Desmond 無意間目睹嗆他的那名男孩被哥哥霸凌,Desmond 產生惻隱之心。在一次機會下,Desmond 走向那個男孩,紅著臉,先為自己說出惡毒的話道歉;那名男孩也紅著臉,道歉之語雖已來到嘴邊,卻害羞遲遲不敢說出來。Desmond 感受到那男孩的心意,輕輕地說出:「我原諒你!」兩個孩子在夕陽餘暉下分享甜甜的糖果,空氣中洋溢著和解的氛圍。

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親愛的軒,當別人對我們說卑劣的話,或對我們做卑劣的事,以牙還牙絕非解決之道。就如同Trever 神父對Desmond說的,我們對別人罵惡毒的話,目的是要讓對方感到心靈受傷,但其實我們自己的心靈也受傷害了。

試想:當你心中開始在想惡毒的話語,你是最先「聽到」這些惡毒之言的人,在傷害到他人之前,這些話已經先傷害到你自己了。就如同,當我們用一根手指頭指著別人的鼻子大罵時,其實有四根手指頭是指著自己啊。

和他人互嗆,只會擾亂你平和的心;憤怒只會讓你身心都處於極不舒服的狀態,你沒有因此得到什麼益處。寬恕他人也許不易,卻是真正愛自己的展現。寬恕他人,不是要展現自己多麼偉大—談不上是要以德報怨。寬恕他人,其實是因為我們愛自己,不想因為別人的失當言行,擾亂了我們心靈的平靜。寬恕他人,方能讓自己內心得到真正的自在與平安。希望這封信讓你在未來漫長的人生道路上能夠永遠受用。—語重心長的媽媽

info_img《繪本裡的千言萬語:30個故事,30封給孩子的成長情書》



遇到分組活動就想逃,是人緣不好找不到同伴?還是....?

2021年03月04日

2447
資料來源:寶瓶文化

作者:王意中 臨床心理師

孩子面對分組會焦慮?

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「老師,我能不能跟你同一組?」阿旻問老師。

「待會我們玩籃球比賽就要分隊了,跟我同一組幹麼,當裁判啊?」

「當裁判也不錯啊!至少可以決定誰犯規、哪一隊罰球,這樣也很威風啊!」

「我看你不是真的想當裁判,是想偷懶吧?」老師對於阿旻和他一組的要求不以為意,轉身對著全班同學說:「同學們,現在開始分組,每一隊五個人。」

話剛說完,同學們便開始行動。

有些組別在老師一聲令下後,不到五秒鐘,很快地就五個人成了一隊。

阿旻跑向第一組,問:「我跟你們一組好不好?」沒有人理他。

阿旻又跑向第二組,問:「拜託啦,我和你們一起可不可以?」

小輝翻了個白眼,說:「走開啦,你很吵欸。誰要跟你同一組!」

炳仁也說:「對啊,每次拿到球就亂丟,也不傳給別人。」

碰了一鼻子灰的阿旻轉向第三組,問:「我可以跟你們同一組嗎?」

「很抱歉,我們在等小玫。」鳳萍回他。

不待阿旻開口,第四組的小威立即補上一句,「我們這一組已經滿了。」

阿旻在教室裡不時穿梭,殷殷企盼著有哪一組同學願意讓自己加入。

「老師,我們這一組好了。」

「我們也好了。」

各組的同學此起彼落地回報老師。

「分好組的同學,現在把名單交上來。」

阿旻坐回自己的座位,落寞地低著頭。

最討厭的是,班上明明有二十六個人,但老師每一次都說是五個人一組,自己總是成了落單的那一個。這也是為什麼阿旻一開始就想跟老師同組,因為他早就預期自己會被冷落在一旁。

老師翻了翻收齊的分組名單,對全班同學們說:「有誰願意接受阿旻到你們那一組去的?」

有的人拚命揮著手說:「喔,不要、不要、不要!」有些人則猛搖頭,還有些組別悶不吭聲。

阿旻趴在桌上,用外套把頭蓋住,雙手在桌子底下用力摳弄著。

「我討厭分組,我討厭玩籃球,我討厭這個班,我討厭你們,我討厭、討厭、討厭!」喃喃自語的抱怨,只是無力的抗議,依然無法喚回同學們對他的接納。

何其冷漠啊!

被遺忘在角落的孤寂感,只有阿旻能夠深切體會。

【陪伴孩子面對焦慮】

「自選組別」:殘酷的挫敗

很是殘酷與現實,每回只要一牽扯到分組,特別是當老師讓同學們自己選擇湊成一隊時,有些孩子很容易陷入被拒絕的處境。

當孩子獨自面對這樣的現實,很容易一而再、再而三地陷入挫敗。

「強迫分組」:細膩的接納

當我們遇到問題而無所適從時,便會處在很焦慮的狀態。因此,「如何學會解決問題」成了很關鍵的事。

例如分組時,沒有人想找自己一組,孩子往往不知道該如何是好。

別再讓孩子獨自承擔受挫感。請伸出援手,給予必要的協助,讓他們被接納。例如採取強迫分組。

「各位同學們注意!現在按照座號,一號到五號,六號到十號……二十一號到二十六號一組。」

或許一開始,同學們會有雜音,「老師,我們不想和阿旻同一組。」

這時,老師不需要在公開場合給予同學回應,或在現場立即進行處理,以避免讓當事人(阿旻)陷入被討論的焦點,而遭受尷尬與難堪。

在一號至二十六號之間,我們可以有不同的排列組合。

先給總是落單的孩子機會。在一個組別裡,讓他有表現的機會。給他一個舞臺,讓他被看見,就能夠累積孩子之後在教室裡被接納的機率與可能性。我相信,當事人會以最佳的姿態與表現,贏得同學們的刮目相看。

別再讓孩子落入分組的焦慮,就從我們細膩且細心地,從細微處協助開始。

左右為難的焦慮

另外一種焦慮是「左右為難」。

例如:「林小玫找我同一組,陳娟娟也找我同一組。小玫和娟娟,兩個人都是我的好朋友,但是她們兩人不可能在同一組……」也就是說,「乾脆三個人同一組」這件事情無法成立。

在這種狀況下,到底是選林小玫或陳娟娟,卡在中間的孩子就會陷入左右為難。

於是孩子可能乾脆兩個人都不選,兩邊都不得罪。但是這樣的選擇,又讓人覺得很委屈:明明兩人其中的一個會跟自己同一組,自己卻選擇兩個都不要。

有些孩子為了解決這種左右為難的焦慮,乾脆交由命運的安排,擲筊來判斷。到底最後跟誰在一起,就看銅板怎麼丟:人頭?還是伍拾圓?隨緣決定自己是跟林小玫,還是和陳娟娟。

有的人算盤打得公平些,決定乾脆就輪流吧,一次給林小玫,一次給陳娟娟,或是第一、三週選林小玫,第二、四週配陳娟娟。

只是在現實中,如意算盤沒辦法打得那麼順利。選了林小玫,陳娟娟心裡會有疙瘩,不舒服;等到下次要找陳娟娟時,她不見得會想要在同一組了。反之亦然。

人性的複雜,就在這裡。這當中,也考驗著孩子如何去化解人與人之間的兩難互動。在還沒有找到適當的答案之前,焦慮自然而然就會伴隨自己很長一段時間。

主動與被動

有些孩子個性比較主動,一聽到分組,就自然而然趨前尋找自己心儀的組員。反之,相對被動的人往往待在原地,等候著別人來邀約。

主動與被動的相異,造成不同孩子在社交互動上,產生不同的結果。

當孩子主動時,就得承擔被拒絕的可能。「我邀約你,你卻回絕我」──面對拒絕,牽動了孩子的「挫折忍受力」。

◎「你拒絕我,沒關係,我再找下一個。」

往好的方面來看,不妨把這當成認知功力的鍛鍊。

「你拒絕我,沒關係,我再找下一個。」

對於被拒絕這件事情,學習甘之如飴。對很多事情不強求、不執著,只要努力去找,就可以找到最適合自己的夥伴。

這樣的孩子,看待事情會有合理的認知與解釋。

◎「你拒絕我,都是因為我不好。」

相反地,若負面思考如茫茫迷霧籠罩腦海,孩子一遭到拒絕,便會懷疑是自己不好、讓人討厭、沒有魅力、不夠吸引人、個性古怪、能力不足等。

「你拒絕我,都是因為我不好。」

被拒絕一次、兩次、三次……漸漸地,心灰意冷,便放棄主動找人的意願。

孩子杵在原地不動,更難以收到邀約,其他人也容易對其做出負面解讀,誤認為他高傲、不好相處,或者根本不想跟大家同一組。最後,只有落單。

內在歸因與外在歸因

內在歸因的人,比較會把問題歸咎到自己身上,這樣的人比較辛苦,也會給自己多餘的負擔,讓自己多承受一些不必要的壓力。但是,內在歸因的人比較容易找到問題的癥結點,進而做些調整與改變。

傾向於外在歸因的孩子,相對就比較輕鬆自在。我找你,你拒絕我,那是你沒有緣分,錯失了這個機會,那是你的損失。千錯萬錯都是別人的錯,自己哪有什麼錯,所以外在歸因的人容易忽略問題的癥結,讓被拒絕這件事,一而再、再而三地發生。

想法的轉換練習

拋出一個例子,讓孩子列出正面與負面的想法,以釐清自己如何進行解讀,而產生不同的結果。

就以「分組時,沒有同學來找我」這個狀況為例子──

◎比較負面的想法

「你看,都沒有人找我。我就知道每個人都很討厭我,他們連找都不找。我在這個班上是多餘的、是隱形的,是邊緣人,不被重視的……」

負面的想法一旦被啟動,負能量的瓦斯桶就像連珠炮似的逐一被引爆開來。

◎比較合理的解釋

「我可以有多一些選擇。我可以自己決定想要去找誰。也許對方不見得接受,那沒關係,至少我嘗試過了。或許有更適合我的組別。」

讓孩子瞭解,換個方式想,會有不同的解釋。擴充想法,多一些選擇,跳出自己的執著,讓自己以最好的狀態來面對。

他不是討厭你,只是他更喜歡別人

看似理所當然的分組,對於孩子卻是一種折磨,有如揮不去的沉重負荷。一聽到分組,有的孩子便壓力破表,湧現焦慮,深感莫名的茫然:自己沒有做錯什麼事情,但為什麼同學們就是不願意找自己同一組,難道是同學們不喜歡自己嗎?這也不盡然。與其說不喜歡自己,倒不如說同學們有更喜歡的人。

在小組裡,小團體的凝聚力與默契是勉強不來的。

同學們不一定是討厭你,只是他們彼此更熟悉。

像這樣試著從比較合理的角度來看待,對於被拒絕的結果,也比較能夠接受。

info_img《孩子的焦慮危機:咬手、拔頭髮、猛眨眼……從辨識警訊開始,讓孩子學會紓解焦慮,安定成長》

作者簡介

王意中 臨床心理師
王意中 臨床心理師

現任:王意中心理治療所 所長
經歷:
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