有天朋友3歲的孩子畫了些小東西,有小汽車、小貓、太陽等等,朋友一看立馬誇讚孩子畫得真好,怎知孩子回了「我畫得不好」。朋友聽到這回應很驚訝,孩子不是都喜歡被稱讚嗎?怎麼被稱讚了還不開心?!
讚美的甜頭
心理學家漢斯・席爾說過「我們都害怕受人指責」。卡內基也說,人渴望被理解和讚賞,真誠去讚賞,人們會把你珍藏在記憶裡。
我們都知道要多稱讚孩子,我也必須承認很多時候都會覺得孩子好棒,但常常又很難說出足夠具體的讚美,所以最常說:「哇~好棒喔!」、「你好厲害喔!」,孩子聽了也都很開心。
然而,有心理學家對讚美提出質疑,認為讚美像棒棒糖,嚐了甜頭覺得很滿足,但孩子可能會因為渴求棒棒糖,傾向用更投機、容易完成的方式去獲取,因為他們學習有到好的結果才可以得到甜頭,也逐漸學會依賴別人的評價來獲得滿足。
可是,孩子可能不知道自己「為什麼很棒」,不認為過程中的努力也值得肯定。沒有被讚美,便懷疑是自己不夠好,一旦犯錯、結果不如預期,便會懷疑自己的能力,無法面對失敗。
鼓勵VS讚美,孩子表現大不同
美國心理學家卡羅・杜威克建議,對孩子的努力給予回應和鼓勵,孩子才能自我激勵,並更加投入活動中。
帶領兒童團體的過程中,我們也觀察到讚美和鼓勵對孩子的動機有不同影響。
課堂中,只要孩子一有好行為都會獲得一顆硬幣,存越多硬幣就能換更多的禮物集章,課程結束後還可以依禮物集章的數目換取等值的禮物,因此孩子無不渴望那一小顆硬幣。
我們發現,當孩子一有好表現,就遞出硬幣,孩子會因此興奮,更積極表現好行為也會想辦法討好老師,然而,當孩子再次做出同樣的好行為,我們沒有給硬幣,只說「你好棒!」,孩子會面露失望,好行為出現的頻率也明顯下降。
也許你會想,是因為沒有得到硬幣的關係,當然這也不無可能。
不過我們決定改變策略,當孩子表現好行為後,明確說出他怎麼表現的,例如「我看到你現在很仔細、很認真地把這裡畫完,很棒!」,再給予硬幣,孩子一樣開心且積極,接下來,對孩子的表現都只給予明確的口頭鼓勵「你自己把這裡完成了耶!你今天很努力很認真喔!」,孩子不但欣然接受,一樣回以滿足的笑容,當然,好行為持續出現。
以鼓勵代替讚美,三步驟就能肯定孩子
我們可以評價孩子的行為,讓他注意到自己的努力。
對孩子讚美「你考一百分很棒!」不足以讓他認可自己,倒不如鼓勵孩子「這幾天你都很努力唸書,這分數是你努力得來!你一定很為自己開心!」
想具體鼓勵孩子,也可以試試入門三步驟:
例如:孩子畫了全家福,雖然把大家物畫得歪七扭八,但用色豐富,而且是自己完成的。
我們可以說:「你畫了家裡全部的人耶!我看到你很努力自己畫完,而且挑了好多漂亮的顏色,你幫自己拍拍手!」
隨著孩子長大,我們無法隨時隨地都帶著讚美和鼓勵,投遞在孩子身上,但我們有義務為孩子示範鼓勵他們自己,讓孩子感受到自己的力量,學會為自己的行為和努力給予肯定,這不正是我們都希望的嗎?!我們都希望孩子能充滿自信的呀!