當孩子抱怨「不公平」是在找麻煩?可能是求救訊號!3重點須注意

資料來源:遠流出版

2018年06月29日

作者:光光老師(廖笙光)

狀況來了:這樣不公平!

孩子常常吵著不公平而鬧情緒。別人請他吃點心,一下子嫌多少不一樣、一下抱怨大小有差,搞得大家都很不開心。玩遊戲也常因誰先誰後、誰多玩一次而爭吵不休。明明就是一點小事,為什麼孩子那麼在意?究竟是太重視公平性?還是孩子在找麻煩?

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公平是一種天性,不只是兩歲的小娃娃,就連動物園裡的小猴子,都有公平的概念。心理學家曾經做過一個實驗,分別給兩隻猴子一個代幣,讓他們交換水果。第一隻猴子先換,第二隻在旁邊看。第一隻拿著代幣換到葡萄,很開心地吃著,輪到第二隻猴子時,牠的代幣卻只換到黃瓜。這時第二隻猴子就拒絕交出代幣或拒絕接受黃瓜,藉此表示自己的不滿。

「同工不同酬」這件事,就連猴子都會發火,更何況是孩子呢?孩子當然會在意大人偏不偏心。只不過可能和爸媽想的不同,其實是十歲大的孩子更在意大人是否偏心喔!讓我們先來認識一下孩子對「公平性」的發展歷程。

在三歲時,孩子最在意是「多少」,對數量概念還沒成熟,只要看到比較大、比較高、比較長的,直覺就是比較多。明明一樣多,但他會因為外型不一樣而鬧脾氣。此時的孩子比較在乎有或沒有,對於公平還在萌芽階段。

五歲時的孩子在意的是「數量」,只要數量一致就是公平,所以孩子常常也會顯得斤斤計較,很愛比來比去、數來數去。換個觀點來看,這表示孩子數數的能力出來了。此時的孩子雖然強調公平,但真正分配糖果時,還是希望自己多一點。到七歲時,孩子最在意的是「服從」,也就是大家是否都會遵守規則。此時孩子可以控制自己,努力配合規範,當別人違反規則時,就會覺得非常不公平。這時期的孩子在分糖果時,可以做到數量上的公平,讓自己和大家一樣多。

十歲的孩子最在意的則是「平等」,即便在沒有大人額外規範下,也可以維持公平性。此時孩子知道規範可以透過協商改變,是有彈性而不是神聖不可侵犯的。但如果大人破壞了約定規範,他們就會覺得非常不公平。這時期的孩子在分糖果時,會出現即使自己少拿糖果也要維持公平性的情形。

給爸媽的話

當孩子抱怨「不公平」時,請不要直覺認為他們是在找麻煩,而是要依據孩子的年齡給予不同引導。我們最常搞錯的就是,認為孩子年紀大了所以要忍耐,不要那麼愛計較,其實孩子反而是長大了才會在意大人是否偏心。

「公平」不是表面上的數字,不是大家數量一樣就是公平。如果只要將東西平均分配,那真的容易許多,但有些東西是無法平均的,像是洋娃娃總不可能切成一半,一個人玩上半身,一個人玩下半身吧。孩子最在意的不是物品,而是爸媽與老師公平的對待,其他都只是他們借題發揮的測試。

不要陷入孩子的「公平考試」中,幫孩子解答如何才會公平是永遠沒完沒了的。五歲以上的孩子,因為已經可以參與「規則性遊戲」,可以多陪他們玩一些桌遊,透過遊戲熟悉各種不同「遊戲規則」,就是最好的練習。

在「遊戲化」的定義中,遊戲規則就是參與者之間衝突集結起來並文字化的結果。參與遊戲的目標是要比輸贏,但如果一個遊戲只要第一個出發就會贏,那就一點都不好玩了。「遊戲規則」就是在彼此堅持、妥協後,協商出大家都同意的公平原則。

陪著孩子一起遊戲,讓孩子學會更多種不同形式的公平,增加孩子對公平的彈性。引導孩子思考一下,每個遊戲規則都一樣嗎?絕對不是,不然就很無趣了。帶領孩子也是如此,不是死板板的公平,而是要給予不同的規範,達到最大的公平性。請注意,在和孩子們一起遊戲時,爸媽要有最大的參與、最小的介入,不要把遊戲時光變成「公民道德課」喔!

跟著光光老師這樣做

在成長過程中,我們不一定會記得「公平的老師」,但是一定會記得「偏心的老師」。特別是對於十多歲的孩子來說,成人是否公平、公正地對待,對孩子的「道德感」非常重要。

「道德感」的兩大支柱為「互惠」和「同理心」,而顯示在外的行為則是「公平」和「同情」。當我們在對待孩子時是否可以做到盡量公平、不偏心,這點也就非常重要,因為這會影響到孩子日後的價值觀。當孩子抗議不公平時,也可能是孩子的求救訊號,表示他需要爸媽額外的關心喔!

當孩子抗議不公平時,有三個重點必須注意:

一、傾聽孩子表達

由於孩子的年齡、性別、氣質不同,在教養時往往無法用百分之百相同的方式。就像是九歲的哥哥要寫一小時的作業,總不能要四歲的弟弟也跟著一起寫。在現實生活中,完全公平不可能存在,所以當孩子抗議時,爸媽也不要急著反駁,而是先平心靜氣地「聽」。說話也是一種解決心理壓力的方式,有時孩子只要說完了,情緒也平靜下來了。

二、規範必須一致

孩子對於獎勵的不公平,在心態上比較能接受,但對於處罰,只要有一點不公平,就會讓孩子情緒波動。特別是在七至九歲,孩子更容易因為規範不一致出現情緒失控的情況。在定義規範時,一定要包括所有的孩子,而不是每個孩子的規則不一樣,這樣只會增加彼此的摩擦。在定義規則時,請注意越少越好的原則,比較容易讓孩子願意配合而養成習慣。

三、尋求雙贏技巧

「公平」最重要的目的就是學會「互惠」。當媽媽給我七個糖果,但是弟弟只有三個,這時我會給弟弟兩個,這樣才公平。這不只是追求公平,更重要的是學會互惠;當下一次我比較少的時候,別人也會這樣對我。因此,公平最重要的目標是在尋求「雙贏」,讓彼此可以從中獲得好處,而不是單單在數目、數量上的執著。請帶著孩子一起想想,有沒有什麼方式可以讓大家都滿意。隨著孩子解決問題的策略越多,學會如何和他人協商,就不會一直抱怨不公平了。

此外,當孩子抱怨不公平時,不建議教導孩子「如何討大人開心」的策略。確實,孩子的嘴巴越甜,越容易得人疼愛,但會讓孩子有個錯覺,只要會討人開心,別人就會對我偏心。「說話好聽」是一種禮貌、一種教養,而不是為了獲得別人的偏愛。

給爸媽的小提示

當家裡有兩個孩子時,最好的公平不是將時間平均分配,也不是全家黏在一起,而是讓孩子們都有機會「單獨擁有爸媽」,這樣才公平。不論是誰都希望擁有爸媽全心全意的愛,而不是只有二分之一。當孩子的內心得到滿足,自然就不會鬧脾氣了。

info_img《跟著光光老師,教出高正向小孩》

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作者簡介

光光老師(廖笙光)
光光老師(廖笙光)

學歷:
長庚醫學院職能治療學系
職能治療師執照職字第000535號
政大公企中心MBA在職進修學分班
美國國際感覺統合協會SIPT認證訓練治療師

經歷:
現任敦南兒童專注力中心技術長、中華兒童發展教育公益協進會理事




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