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一輩子的好友,來自「讓人想念的距離」

資料來源:商業周刊

2018年06月09日

作者:韓星姬 翻譯:尹嘉玄

還記得在妳讀高中時,某天我接到學校打來的電話,說有要事商量。只要是學校提出面談,家長都會擔心孩子在學校出了事。果不其然,放學後妳悄悄地蹺了晚自習。詢問理由,妳說是因為天氣太好,不捨得留在教室裡,所以和朋友一起去漢江河堤坐船遊玩。當下的我笑了,是啊,那天的確是用來讀書實在可惜的絕佳天氣啊!

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雖然我對老師道了歉,也承諾會教導妳、未來不再發生這種事,但坦白講我並沒有想要這樣做。如果妳是自己一個人闖禍,我可能會很擔心,可是妳是和朋友有了一件難忘的回憶,所以我想就算了吧。

原本很擔心妳是獨生女,在交友方面會不會遇到問題,但當我得知有朋友和妳一起闖禍時,其實我反而感到開心。因為學生時代交的朋友,會是日後每當妳面臨人生大小事時,與妳一同分享喜怒哀樂的珍貴朋友。

妳和她的「友情距離」是多少呢?

女兒啊,對妳來說朋友是什麼?

男人常說:「能為我兩肋插刀的朋友才是真心好友。」「悲傷可以和任何人分享,然而能夠分享喜悅的朋友並不多。」但女生通常會說:「我們之間有什麼話不能說呢?那就稱不上是朋友啦!」女人與男人對友情的定義有些差別,對女人而言,友情裡不可或缺的元素就是聊天。要好的女性朋友會分享彼此生活大小事、最新流行、社會議題等,只要是能分享的話題全都能聊。

敏鏡小姐與同事慶和小姐已是三年的朋友,同齡加上趣味相投所以很有默契。除了彼此分享日常大小事,還會聊男友、家人以及不敢對他人說的祕密。維持這樣良好關係已好一段時間,但某天慶和提出想要轉職到其他公司的話題,她表明已經決定,並向主管提出離職了,現在只等上頭決定離職日期。當敏鏡聽到這番話,心臟頓時停了一下,「這麼重要的事怎麼現在才告訴我?至少應該先跟我說一聲吧?」因為將慶和視為極要好的朋友,她的心裡不免感到失落,甚至有被背叛的感覺。她認為如果慶和也把她視為好友,不該這樣對她。

但無論愛情或友情,彼此認知的親密度其實是非常個人且主觀的。或許敏鏡將慶和認定「最要好的姊妹」,但慶和只是把她當作「公司同事」也說不定。即便性格契合、聊得來,而且是自己喜歡的人,但因為是在公司認識的關係,所以對方很可能會認為多少保持點距離才好。

根據美國人類學家愛德華.霍爾(Edward T. Hall)研究指出,人們會依照與對方親密程度的不同,而有不同的允許物理距離。假設陌生人突然靠近自己,我們會本能地感到恐懼,受到驚嚇而後退;但如果是好朋友靠近自己,我們反而會向前迎接。

愛德華.霍爾將這樣的心理距離分成四類,首先是親密距離,零至四十五公分,能夠進入這個距離的只有父母、伴侶、戀人、兄弟姊妹、極親密的朋友等;第二種是個人距離,四十六至一百二十公分,在這個距離範圍內的朋友包含社團、活動、派對的好友;第三種是社交距離,一百二十至三百六十公分,我們和不認識的陌生人最少會保持一百二十公分的距離;第四種則是公眾距離,也就是三百六十公分以上,像是演講或歌手在唱歌時,都會維持三百六十公分以上的距離。

話雖如此,但實際上並非如愛德華.霍爾所列的各種距離一樣精準,因為每個人對於允許的關係距離、關係深度、關係速度都不盡相同。有些人除了家人、伴侶、非常要好的朋友,對其他人都不易打開心房;不過一旦認定對方,就會將他視為自己人並全心對待。相反地,有些人則較易與人親近,即便和素昧平生的人也很容易成為朋友。

每個人都有自己設定的關係距離,所以有時會無意間傷害到他人。舉例來說,我認為對方應該是屬於一百二十公分外距離的人,若他卻突然進到親密距離四十五公分以內,我就會感到壓力而不自覺想閃躲,但對方是將我放在四十五公分內的人,所以會因我這樣的舉動而感覺內心受創。

我們必須了解每個人都有不同的關係距離,這樣才不會在人際關係中產生誤會,不能因為自己先打開心房接近對方,但對方卻沒有靠近而認定他討厭自己,那單純只是對方希望能以他的速度養成關係罷了。相反地,也不必因為對方太快接近自己而一心只想閃避,只要透過調整見面次數或時間,就能充分按照自己的速度與對方培養關係。唯有不將自己所認為的關係距離強制套用於他人身上,並懂得尊重對方時,我們才能維持彼此沒壓力的關係。

友誼──相互觀望距離的智慧,親密卻不傷害

有些人認為,只要是兒時好友就能分享所有事,所以每天都黏在一起,即便是非常小的事也會告訴彼此;不能有任何事瞞著對方,將彼此拉到零距離,如同兩人一體般,才叫真正的友情。但無論任何關係都存在著距離,期待將距離徹底消除是非常不切實際的想法。

通常醫師在精神分析治療上,認為「移情」(transference)能有效用於治療中卻也是最難處理的情感。那是患者將小時候對於父母或兄弟姊妹等重要人物的情感、希望、糾葛等,投射於治療者身上所產生的現象。在治療過程中,患者會顯現過去的情感,治療者聆聽並體會他所述說的內容;某天患者會開始對理解自己、體諒自己的治療者產生愛意,想要依賴並將自己託付給治療者。這時候治療者就必須保持警戒,向患者說明如果那條警戒線沒能守住的話,患者就會失去自我控制的能力,變得更加依賴且失去活力。

在友情關係裡同樣必須懂得維持那條「警戒線」,即便是非常要好的朋友,也要懂得尊重彼此各自獨立的心理空間,這樣才能培養出在任何情況下還能獨自奮戰的力量。若不這樣保持距離,雖然友情看似堅固,但在彼此內心深處反而會滋長出傷害彼此的毒物。

前陣子有位三十歲出頭的女子對我說,她認為真正的朋友不一定要將所有心事都攤給對方看。「正因為感情很要好,掌握對方許多資訊,所以更要懂得尊重且維護彼此不願被碰觸的部分。舉例來說,正因為我知道哪一句話是那位朋友的地雷,所以無論多麼生氣我也會堅守那條線,並且相信那位朋友事後會自己反省,對她點到為止就夠了。」

她們之所以可以維持這麼久的友誼,正是因為彼此尊重兩人之間不能跨越的那條線。無論多麼要好,人與人之間同樣必須有個能讓彼此喘息的空間,才能改善自己的世界,兩人也能互相陪伴。樹木醫生于鐘英先生在《我想活得像棵樹》(暫譯)一書中提到,「看似套牢對方,實際上卻沒有,兩人必須保持會讓人想念的距離,尤其對於相愛的人來說,這段距離更是必要。也就是必須有著維持相互觀望距離的智慧,親密卻不傷害彼此,且能永遠感受到彼此的存在。」

所謂朋友,是在生活潦倒困苦、伸手不見五指的黑暗中,能夠指引妳方向;辛苦挫折時,會默默在身旁陪伴妳的人。最重要的是,她明明很了解我,但還是喜歡我。在這極為險峻的社會裡獨自生活,朋友會是支撐自己的穩固靠山,是人生中不可或缺的支柱。

若有一天妳心中對某位朋友浮現:「我以為自己跟妳很要好,但為什麼妳卻離我那麼遠?」的念頭時,記得在埋怨對方之前,先想想妳們之間的適當距離。重新檢視自己會不會已經跨越那條警戒線,突然太靠近對方,而使對方感到壓力。然後靜靜等待,因為舒適的友誼來自等待,千萬別因為小小誤會而失去一位好友。

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