感動的前百分之十

2018年06月01日

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資料來源:盧建彰

文:盧建彰

百色美術

我的跑步路線中有一站是「百色美術」,我喜歡去買個小文具走,並和主人聊個幾句,他的言談誠懇,不多話,卻做很多社區發展的事,從旁窺看他的觀念和做法,常讓我得到力量,大概跟跑步五公里的力量接近。

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我也希望我孩子的生命裡有一站是百色美術,因為可以在裡面看到有趣的小文具,可以在裡面上課,享受到恣意揮灑色彩的樂趣,每個孩子很容易在裡頭張大嘴,新奇地大叫,開心地大笑。
那種感動,很單純,很純粹,在現實世界裡,也很難得。

百色美術店面小小的,但帶給社區的興奮和感動,是大大的。

前百分之十

最近,主計處公布了所得分布圖,月可支配所得達到七萬元以上,就是我們社會收入的前百分之十,下一個提問來了。

「你的收入是社會的前百分之十,那你的貢獻是前百分之十嗎?」

這樣尖銳的提問,當然只該拿來問自己,除非你是政論家,不然整天檢討別人,其實也是種資源浪費,因為你浪費了你的時間逼迫別人,卻逼不出什麼,只有帶來仇恨。

我常感到自卑,因為遇上真正高尚的人。
但也常感到自豪,因為遇上真正高尚的人。

因為真正高尚的人,就在我們身旁,那我們應該不致於太低級吧?

小書店買米

剛剛帶女兒去南崁小書店買米買書,對,你沒看錯,是買米沒錯,因為宜蘭的小間書菜在南崁小書店有個店中店,你可以買到小包裝精巧的米,長形宛如幼時鉛筆盒大小的米,不但攜帶方便,更因為份量剛好,符合現代小家庭或單身貴族食用,很適合拿來送人。

而且既然書店是提供精神食糧,那再多提供些肚腹的滿足,不是很棒嗎?

最重要的是,這米是我認識的江映得先生耕種的,我知道他自己也吃這個米,並且用這個米來餵養他的孩子,包裝上簡單的鷺鷥圖案,也彷彿他,總是得彎下腰來,奮力地在田裡和雜草搏鬥,他的兒子半獸人在小學課餘下田和福壽螺對抗,背上背著用自製切割出的桶子,一個一個地撿起,他們不輕易使用化學藥劑,事必躬親,連包米都自己來,做得腰酸背痛。
更讓人喜愛的是,種田在他們口裡也不是件什麼多唱高調的事,也會有失敗,也會有累到想罵髒話的時候,更有許多不為人知的掙扎,但為人知時卻又叫人捧腹大笑的蠢事。

我想,真誠的他們只是很平淡地用自己的方式在營生,用自己的方式在土地和人之間尋求一個和諧,一個心理的平靜。
我喜歡在吃飯時,跟願分享這些故事,對我來說,這比許多偉人傳記更加真實,更加不修飾,更加打動我。
我一直在想,那打動我的是什麼呢?

也許是在那廣大田間,渺小但紮實的身影。

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感動得來自巨大的?

我這幾年,慢慢地對那種巨大、來自數量上的效果,感到不耐。
也許,你也看過,把上百隻狼的毛皮堆積起來,把上千個腳踏車輪掛起來,第一次看到時,難免因那視覺上的震撼而震懾設住,但漸漸地感到疲乏,甚至,有種「可以環保一點嗎?」的心中murmur。

這陣子NBA季後賽詹姆斯一人把球隊帶進了總冠軍賽,在關鍵的第七戰,甚至有個鏡頭,他以他慣常具有強大破壞力的力量猛力衝刺上籃,而對手MORRIS為了阻止他不惜犯規,用力地自身後拉住他,結果沒想到整個人反而被他帶起,形成了個「妹妹背著洋娃娃」奇特的畫面,最難以置信的是,詹姆斯的肌肉如此強健,背上扛了一個彪形大漢,前面又有另個對手犯規,他照樣撞開,飛起把球放進籃框,犯規進算外還有加罰。

可見他的肌肉和力量強度十分驚人,領先其他球員到了極大的差距,許多球評常以「生化人」形容他,因為那力量真的太大了,跟他對抗,比較像跟機器對抗,大約是在球場上和一部小貨車對抗。

只是,我很難感動。

我也在想,為什麼?為什麼我不太動容?

我希望我的孩子能夠理解感動的感覺,因為我認為那是作為一個人很珍貴的部份,甚至可以說是未來一個很重要的競爭核心。

但為什麼有些事我們會感動,有些還好,有些嗯…就只是看過去呢?

強到別人不跟你一隊?

詹姆斯當然是地表上最強壯的籃球員,要是一打一的話,在這個時代應該沒有任何人敢說他可以贏過詹先生,要是說的話,就是說笑話。
他對勝利的渴望,對拿到比賽的執念,也可以從他打滿比賽四十八分鐘,完全沒有下場休息片刻看得出來,那很了不起。

但,可能離我太遙遠了。
因為我是個平凡人,我不是生化人。

這一兩個球季,發生了一些事,幾位傑出的球員像厄文、湯瑪斯,主動要求要離開騎士隊,不想跟詹姆斯一隊,湯瑪斯甚至直接對媒體說,騎士隊的球員休息室氣氛怪怪的,不是一個好的團隊氣氛,沒多久,他就主動要求球隊把他交易走,不再對當初認為垂手可得的冠軍夢抱持希望,至少不是在有詹姆斯的球隊。

為什麼呢?
騎士隊的比賽很容易發生一個狀況,就是詹姆斯拿著球運到前場,另外四位球員跑過去後,站在球場的另一邊,把防守隊員拉開,讓詹姆斯獨自進攻,拿球單打。
那當然是把他的特質給有效發揮,也可能是教練安排的戰術,只是,對於另外四個人而言,在球場上從後場跑到前場,然後站在那邊看詹姆斯一個人進攻,確實不是太有成就感的事。
尤其,如果你自己也有兩把刷子。

一個人強到沒有優秀球員要跟他一隊,那真的強嗎?

也許,還是很強,因為他憑一人之力把球隊帶到總冠軍賽,但,可能對平常人而言,這不太具有啟發意義,這甚至和我們慣常講到的團隊精神有點違背。

再說一次,詹姆斯本人是有團隊精神的,他不只一次強調他需要團隊合作,他重視並在意他的隊友。但他的球團或者教練調度,讓他的球隊看起來單調,變得缺乏團隊合作。
他的強,也許力量崇拜者會喜愛,但終究少了故事元素,讓人缺了點感動的誘發。

說故事的角度

以故事的角度來說,他在場上的太過強壯,也影響了說故事者的鋪陳。
先說清楚哦,詹姆斯先生出身清寒,由母親獨立撫養長大,在場外也熱心公益,關注政治,甚至曾被政治人物要求閉嘴,但他仍舊願意繼續為公共事務發聲,不管是為黑人被歧視,或者美國政治的紊亂提出建言,都是很了不起的。

所以,我現在談的是球場上的故事,他在場上的強大,來自於肌肉和超乎常人的體能,這影響了一個好故事的設定。

詹姆斯的過人體能除了先天異秉外,其實來自不惜每年花1500萬元投資在自己身體的保養和訓練上,除了有位前海豹特種部隊的生物力學專家,還有專屬的防護員、廚師和按摩師團隊,這都是他相較於他人明顯的不同,願意努力投資在自己身上的。

但,因為人多數是平凡,甚至是偏軟弱的。
我們多數人不是強者,我們無法學習強者的力量。

同樣的,你也可以拿來看強國,你豔羨強國,但你就不是身上有一堆肌肉的傢伙啊,沒有大量資源的你,無法變成強國,久了你不但無法因此感動自己也更會陷入相對剝奪感造成的痛苦。

因為你就不是生化人呀,你也沒錢買高蛋白,就算有,吃了也長不成那樣巨大的。

渺小者帶來的感動

和詹姆斯同場競爭的柯瑞,則是光譜的另一端,矮小瘦弱,甚至曾經不被看好進NBA,如今卻帶領球隊拿下兩個總冠軍。而且勇士隊的球風,是不斷地分享籃球,每個人不斷跑動走位,誰有空檔誰出手,就算這是球團的戰術設計,但也多少符合過往認定「三個臭皮匠勝過一個諸葛亮」的平凡人物翻身故事。

當你沒肌肉,你就得靠技巧,而技巧來自苦練。

在球場上他就是那個全場最矮小的,而他卻會投進最遠的球,並且用不斷快慢變化的運球迷惑防守者的腳踝,還有為了避免被蓋火鍋而扭曲身體創造出的奇妙上籃動作,都讓人感受到苦練帶來的魔法。

 

這就有故事,這就有感動。
當你沒肌肉,你就得靠技巧,而技巧來自苦練,這就帶來感動。

因為人們想到自己,平凡的自己,也有可能翻身,
他帶來的啟發,有機會是前百分之十,儘管他的身形不是。

百分之十

南崁小書店、宜蘭小間書菜都不是巨大的,可是憑藉自己的力氣,卻可以給我感動,我總覺得,他們給社會的啟發是前百分之十。
不過,也許,我們也不必苛求自己成為那前百分之十。

基督教談十一奉獻,就是把自己所得的百分之十捐給教會,好作為宣教扶助弱勢用途。我覺得這種思考很美。
因為十分之一,不致於影響生活,卻又能夠有所參與。
我也不認為一定要捐給教會才是正途,只要是你在乎的「他者」就行了。如果我們去餐廳用餐願意付一成服務費給服務我們的人員,有時候,也不妨捐出自己的百分之十,給滋養我們的社會。

那百分之十,不一定得是金錢,可以是時間,更可以是關注的焦點。
我們多數人都得把精力放在工作上,好讓自己有所得好維持家計,不過,要是可以拿出十分之一的精力,關注社會議題,並且真的參與,一定也很不錯。

有趣的是,因為我們賺的錢不多,所以,也許那百分之十是關注,比起金錢來得更好。

回到一開始說的,也許,不必做社會的前百分之十,而是做自己的前百分之十,你給出了那百分之十,你就有機會帶給世界更多力量,最重要的是,你會有百分之十的生命經歷,可以感動自己。

那就是發光的百分之十了。

看過螢火蟲嗎?
它發光的位置只在身體的末端,只佔身體小小的比例,但在黑暗裡,卻耀眼無比。

想像你身上有百分之十在發光,就算你再渺小,都很美。

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作者簡介

盧建彰
盧建彰

.廣告導演、詩人、小說家、作詞者、學學文創講師、跑者。

.著作:《世界不會變好 但你可以》《藥命》《跑在去死的路上,我們真的活著嗎?》《文案力》《願故事力與你同在》等。 

.執導柯文哲競選廣告「這一票,你聽孩子的話」及蔡英文總統競選廣告「願你平安」、「人民大聲公」、「台灣隊加油」。 

.「Google齊柏林篇」獲選十大微電影,與張鈞甯等合力創作高雄氣爆、八仙塵爆詩詞朗讀。 

.全家與鄭成功上岸後賜住安平古堡王城西,流放到台北做廣告十六年。

.歷任奧美、智威湯遜廣告創意總監,幸運到曾是GUNN REPORT廣告創意積分台灣第一名。 

.寫了九本書、兩首歌,和鋼筆是舞伴。

.每天游自由式一公里或跑步五公里。

.相信創意就是生活的各種面向,覺得故事比權勢強悍,認為如果抓到一個信念就要有抓到一個信念的樣子,不然就別怕北七過日子。 

.做過的廣告有:Google、NIKE、TOYOTA、Mercedes-Benz、MAZDA、純喫茶、左岸咖啡館、來一客、KKBOX、陽光基金會、天使心家族、伏冒加強錠、伏冒熱飲、美粒果、7-11、靠得住純白体驗、惠氏S-26、SONY、ASUS、LUX、肯德基……等。

 



回婆家過年是惡夢開始?不讓美好假期變成受難日,新手媳婦這麼做萬無一失

2021年01月08日

20K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:韋冠宇

農曆新年是皆大歡喜、舉國歡騰的假期,不過對於部分的媽媽而言,可能會因為面對婆婆的挑三揀四、增加一大堆家事要做,就不太期待,甚至抗拒過年,巴不得趕快收假上班,還比較輕鬆自在!

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結婚之後,逢年過節常要與夫家的親戚相聚,若是頻率相同還好,假使合不來卻要共處一室,必然是如坐針氈、苦不堪言;到婆家過年更是一堆眉眉角角,像是家事幫不幫、禮物送不送,大概是媳婦的前兩名困擾,甚至有網友形容過年是「媳婦的受難日」,而實戰經驗及臨場反應就是應對得宜、全身而退的重要關鍵。初次到婆家過年的新手媳婦,不妨聽聽網媽的經驗談,或許不僅能平安下莊,還能有絕佳的形象及地位,簡直是一兼二顧。

婆家家事做不做?聰明媳婦開大絕一勞永逸

花ㄦ:「碗應該是除夕那晚需要幫忙洗,其他時間外食比較多,且大姑會回來過年我就不跟她搶孝順了。」

Donna Chiu:「雖然不必做菜,可是我不敢空坐在客廳,婆婆在忙就要快點去問有什麼能幫忙的!不想被當成是懶媳婦。」

布丁色的媽媽:「有次我婆婆為了接電話,我剛好在旁邊,就叫我接手,也沒告訴我要怎麼做,我也沒煮過啊,就一直給它『喇』……從那次後,我婆婆再也沒叫我煮過菜。」

小葉子的娘:「剛結婚時曾經假假的在廚房說要幫忙,公公說不用,之後就一直都沒幫忙過,因為我在旁邊好像很累贅,公公都得繞過我才能拿東西,所以我就繼續白目的站在客廳看電視。我是站著看喔!不敢坐著,一會兒跑進去看一下,如果有煮好的就幫忙端到客廳,不過吃完後我會幫忙收拾碗筷,洗碗,切水果啦!」

小芠子:「媳婦是別人家的女兒,做死也不會心疼。所以做再多人家也不會感謝妳,要嘛你就繼續當阿信,就不要抱怨;要嘛你就要突破這困境,裝皮皮,能閃則閃,不然以後負責的範圍會更廣。」

美夢宸蓁:「我蠻建議,你平常跟婆互動不多,你就要嘴甜點。我就用過『媽,你煮的菜真的比較好吃耶~』『這湯怎麼這麼好喝』有時候婆婆不是希望你一定要做,而是他也希望自己被肯定被重視的感覺而已。」

到婆家過年,家事該不該幫忙、怎麼幫忙,都沒有標準答案,都不做的話容易遭到閒言閒語,什麼都攬下來又會淪為萬年工具人的下場,媳婦真的就是這麼一個動輒得咎的角色啊!新手媳婦只能先旁敲側擊,暗中觀察或是從婆婆身邊的親信著手調查其喜惡,避免過與不及,失了分寸。

禮物送什麼都被嫌 接受度最高的是這樣東西

翁愛:「我幾乎每年都會帶櫻桃回去,顏色紅紅的討個好彩頭,而且又很健康。」

寶貝雅卉:「公婆都比較喜歡日常生活實用品,今年再考慮要送運動器材或血壓計。」

Josephine:「給現金紅包最實際。不然直接問他們想要什麼,如果又裝客氣說不用,就說『真的不用喔,你們說的喔,到時不要又說我們沒有送喔!』」

小青蛙:「我老公會包紅包外,我還會另外買一些雞精及桂格養氣人蔘的補品,可以讓她們補身體。」

鈞dream:「我婆是很愛挑剔的人,送禮物給她,還會打禮盒上的服務電話去問價錢(不管是什麼都會打去問),然後告訴我買貴了,外面市場才賣多少多少…讓我聽了超不舒服。我都以我媽名義送水果禮盒給她,盒子上沒店名電話的那種,免得她又在那邊雞雞喳喳的。」

婉兒:「對於婆婆的問答真的不用太認真。想當年剛嫁入門,婆婆跟我說小嬸很會幫她買東西很會替她著想,初為新嫁娘以為婆婆在暗示,我也有樣學樣,每次回婆家想破頭買些婆婆需要的物品,結果婆婆說他兒子賺錢很辛苦,叫我不要隨便買東西,從此之後我就不買東西給她了。」

不管在人生哪個階段,送禮都是莫大的學問,同樣需要事先調查對方的喜好才能免於踩雷;若嫌麻煩,可參考網媽Josephine送「現金紅包」的做法,不用費心挑選也不太會被唸,絕對是安全牌。

說起來,媳婦與婆家的關係可以複雜也可以簡單,一味的奉承迎合,或是極端的堅持自我,時間一久都容易產生摩擦,長治久安的關鍵就是在找雙方都能接受的平衡點;具體該怎麼做,相信各位聰明的媳婦一定會用智慧和經驗找到答案,讓過年回婆家不再是惡夢,發自內心享受這段假期。



「死亡」是不能說的禁忌?如何與孩子談「死」,心理師有這些建議

2020年09月23日

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資料來源:愛心理顧問有限公司

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

先不論孩子是否能聽懂,但這個行為帶出來的正面意涵與家庭的生命與情緒教育極為重要。與孩子的疏離感,其中最大的因素往往是「家庭秘密」或「家庭禁忌」,那個人人心知肚明,卻無法言說的話題,最容易造成家庭隔閡。

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圖 / Pixabay

1.死亡不用成為禁忌:死亡與疾病最容易帶來禁忌感,因為談論時產生的悲傷、羞愧與罪惡感,會讓人「不舒服」,會讓氣氛尷尬,也會讓家人之間的感受困在原地,孩子更會學習到如果我問了,家人會不喜歡我,對死亡感覺害怕之外,還對心裡渴望了解的狀態感到無助。

2.傷心可以被承接:失去家人會帶來極大的失落與不安,因為原本可以安撫自己情緒的對象消失,取而代之的是充滿未知與低壓的家庭氛圍時,孩子很容易有「退化」或「噤聲」的狀態。

-所謂退化是:例如原本戒奶嘴了,又吵著要吃奶嘴,或者翻找出前兩年在玩的玩具或遊戲,想要透過遊戲跟過往的記憶有連結,想像媽媽還在身邊,來調節自己思念的情緒,或者希望玩這個母親就會出現,也就是行為或思維上像是退回到更小時候的狀態。

-所謂噤聲是:孩子會變得極為乖巧、不吵不鬧,因為知覺到家人已經有很多煩惱時,孩子很多事情就會自己想辦法消化,又不一定知道如何消化,因此可能會阻隔情緒或容易出現記憶的斷片來處理。

當死亡可以被討論,最重要的是能去討論「如何思念與緬懷」,當孩子知道大人也很思念時,反而心裡有更多安全感,因為那是家人間的愛如此深刻,就有這麼深的思念,而家人若可以有特別的儀式來緬懷,也讓孩子的愛有投注的方放,例如,當我想念媽媽時,我會穿上媽媽送我的衣服,對鏡子中的自己說說話、笑一笑,感覺她還在旁邊支持我。你也可以喔,拿出媽媽買給你的鉛筆,寫寫字或畫畫,感覺她就在旁邊陪著你。

過世的家人,會用另一種方式活在家人的心中,被留下來的家人,需要能學會重新擺放已逝家人在心中的位置,從有形的物理存在,轉為無形的心理與精神的存在,對已逝的家人而言,也活出生命很重要的意義了。

避免用這個方式與孩子談論死亡

要避免的其實就是錯誤的「希望感」,以及可能產生的誤導與更深的恐懼。

1.睡覺:避免跟孩子說媽媽去睡覺,會讓孩子很害怕睡覺就醒不過來,甚至認為自己只要去睡一覺,明天又能看見媽媽。要讓孩子知道,媽媽因為生了很嚴重的疾病離開人間了,因此孩子會懂得去世與消失的概念之外,也懂得健康的重要性。

2.去旅行:如果說去旅行工作,會讓孩子有複雜的感受,因為孩子會不知道怎麼處理對母親的想念,還有一直有著期待,因此對旅行工作這個詞有敵意,甚至可能覺得是不是旅行這麼重要,是不是我不夠好而要拋棄我。

如何與孩子談論死亡

需要用孩子聽得懂得語言,其中最重要的是「擬人化」與「具象化」的過程,最好能使用孩子常看得卡通中的元素、或日常生活接觸到的事物。

例如:

1.生命的概念:人生就像是很長的一段旅程,我們要從A點走向B點,可是有些人提早到站了,他們要下車去,但是最後我們都會跟他們見到面,只是接下來的時間我們沒辦法看到他們,他也沒辦法陪我們玩。

2.健康的概念:人的身體就像一部機器,像是爸爸開車帶你出去玩你所坐的車子,我們開久了,就會容易這裡壞那裡壞,有時候就要進廠維修,有時候早一點發現,還能把它修好,還有辦法像平常一樣使用,有時候太晚發現,就沒辦法修理,需要更換零件,但是身體裡面的器官,像是我們可以呼吸,是因為有肺,每一個都很重要,每個人的身體都有特殊編號,就很難有適合我們的零件。

所以我們每天都要能照顧好自己的身體,也要好好善待身體,像是如果從太高的地方跳下來,腳或手就容易受傷,沒有按照時間吃飯,你專門管理吃東西的胃也會有問題,就要進廠去修理了。


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