孩子，你在生什麼氣？
兒童成長團體課裡有位9歲的瘦小男孩，某次上課前10分鐘坐在教室外的椅子上玩手機遊戲，隨上課時間逐漸逼近，男孩的媽媽開始著急催促男孩停止使用手機，路人甲乙還會順路補上一兩句催促幫媽媽喊聲，簡直火上加油，男孩越來越不耐煩，大人也不甘示弱重複宣示權威，兩邊就這樣各自堅持，火藥味越來越重…
「再玩一下啦」男孩大聲喊。
「我再跟你說一次，不要再玩了！再玩就留你自己一個人這裡，手機收起來！」媽媽生氣喊回去。
一來一往對話持續沒多久，手機裡的遊戲角色輸掉了，男孩的情緒也爆炸了，滿臉憤怒，說什麼也不願進團體課，大喊「都你們害的啦」就跑出去，跟媽媽和老師玩起捉迷藏。
1小時後，媽媽帶男孩回家，確認他這麼生氣的原因，原來這孩子因為被催促上課時間快到，一方面想上課又想要把遊戲玩完，感到很焦急，最後遊戲角色輸了是壓垮情緒的最後一根稻草，因為輸的感覺更差。
孩子，怎麼不早點說清楚
不過，我們好像也沒給他機會好好說清楚，因為我們同樣著急，一樣很氣，雖然急著對話，但是，卻是攻擊力極強的對話。
心口不一，我們很常這樣的。
重新還原上述事件中兩個角色行為背後的意圖：
男孩明明想要上課又想要玩手機，急迫時間和都想要的兩難，更顯得焦急，卻只能用生氣來抗拒。
男孩因為遊戲輸了感到挫折，也用生氣來推開全部的事和人。
媽媽明明很關心孩子，卻生氣大罵，威脅丟包。
我們的話裡，藏著很多沒說出來的。
基於某些原因，我們害怕說出真實的感覺，擔心如果坦白，就意味著自己全身赤裸面對人，這樣太沒安全感。
為了保護自己，我們選擇用些方法偽裝情緒，隱藏真心話。但，隱藏真實感受，似乎不見得是為了避免被發現，就像捉迷藏，遊戲目的其實是想被發現，如果能被理解，那就更好了。
面對孩子的問題，我們習慣怎麼做？
聽過許多父母分享，有時當下事件發生之快，你必須要反應更快，會很直覺式地、很熟練地以立即見效的方法來處理，例如直接制止「不要哭、不要生氣、不要搗蛋」，嚴格一點時會指責和說教。
我們習慣見招拆招，見一個問題解決掉一個問題，這是種平行式的對打，有勝有負，就看誰的絕招厲害、血量較多。而這些現實的挑戰確實也很難讓我們騰出點緩衝時間或好情緒，好好傾聽並與孩子對話，因為，他們聽話最重要。
避免兩敗俱傷，讓溝通有效，對話直接變聽話，有時確實必須花點力氣，壓抑暴衝，向內探索，採取心理戰術！
冰山下的需求
美國家族治療大師維琴尼亞・薩提爾（Virginia Satir）提過，我們每個人都像一座冰山，與人互動所表現的行為和所說的話，都只是浮在水面上的冰山一角，還有一大部分藏在水面下，內含我們的感受、想法、期待、內在的渴望及對自己的看法，這些層面會串連牽動最上層的行為，衍伸出我們慣用應對他人的溝通型態，例如指責人、討好人、顧左右言他或超理智地說教。
出現這些溝通型態只有一個原因，就是為了保護我們自己。
例如，一位老是愛生氣罵人的孩子，藏在冰山底下的可能只是一個脆弱、害怕受傷的小孩，因為怕受傷，所以先採取攻擊，看起來在罵人，實際上是在捍衛自己渺小的自尊。
假如我們能夠覺察自己或對方的溝通型態，也許就能發現這些行為背後的原因，那麼，當我們面對人的衝突、面對孩子的哭鬧，接下來對自己和對別人所做的就有機會不一樣。
開始看見隱藏的冰山
以第一段故事中9歲男孩與媽媽的戰爭為例：
假如，媽媽能覺察到，原來自己的指責和威脅，是因為正擔心著別人的眼光，害怕孩子脫離自己的掌控，那麼她會怎麼做呢？
假如，媽媽看到孩子生氣背後，是想獲得肯定和自信的脆弱靈魂，她又會怎麼接招呢？
如果你是這位媽媽，你會開始不一樣嗎？
再次面對衝突，我們可以做的
面對衝突，我們本能的生理機制是戰鬥或逃跑，但幸好我們還可以有不一樣的路線，讓大腦上層的額葉皮質，幫助我們理解整個事件和人內在的脈絡，主動選擇不一樣且更柔軟的應對。
面對孩子的忤逆、不順從及我們的憤怒時，也許可以試著做做看以下5個步驟：
1.呼呼：深吸一口氣，慢速度吐氣，喚醒副交感神經，緩和交感神經，讓自己不要暴衝，或逃跑。
2.看看：保持好奇，看看發生了什麼事？我現在怎麼了？有什麼感覺？孩子現在怎麼了？他/她是什麼感覺？為什麼會這樣？我們底下的冰山可能是什麼？
3.抱抱：連結情感，再糾正錯誤，如果你願意，給孩子一個擁抱，若被孩子拒絕，可以向他/她邀請「我需要一個擁抱，當你準備好，過來找我」， 因為當他們感覺更好時，他們會做得更好，同樣你也是。
4.說說：面向孩子，試著表達自己真實的感受，說出孩子的感受，例如：「我現在因為你的行為感到很失望、生氣」、「我知道你現在很著急、生氣」。
5.談談：保持良性對話，與孩子談談剛剛發生了什麼事，討論可以如何解決彼此的困擾。
若我們願意再多看看孩子和自己的內心幾眼，從心接觸孩子和自己，或許就能夠窺見彼此藏在心理深處的需求和痛苦掙扎，以及對彼此的在乎，為無助的你們拉一把，拉近你與孩子間的距離。
