孩子的「不乖」「不聽話」「很調皮」其實是他對獨立的自發需求

2018年03月23日

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資料來源:野人文化

作者:大J

很多父母,特別是父親,總是擔憂一旦和孩子太過親密就會不利於他獨立性的培養。事實上,孩子對於獨立性的需求是自發的,就像我們呼吸、吃飯、睡覺那麼自然,只不過有時我們忽視了這些需求而已。

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一個1歲的孩子想搶過你餵他吃飯的湯匙,這是他想獨立吃飯的需求,父母卻往往以為孩子「不好好吃飯」;一個2歲的孩子吃早飯時堅持自己倒牛奶而灑了一桌,這是他想幫助大家的需求,父母卻往往以為孩子「越不讓做越要做,越幫越忙」;一個3歲的孩子在繁忙的早晨堅持自己穿鞋,這是他想照顧自己的需求,父母卻往往以為孩子「越來越不聽話」。

這些都是孩子想要獨立的徵兆。獨立不是孩子到了20歲時突然學會的,而是從小慢慢發展起來的。很多時候,孩子剛表現出想獨立的徵兆來,卻被大人誤讀了。因為我們已經習慣了孩子嬰兒時期的需求,形成了一種慣性思維,認為「他們什麼都不會,他們需要我,我要替他們做」。於是,當孩子展現出想要獨立的意願時,反而被大人貼上「不乖」「不聽話」「很調皮」的標籤,重重打擊了孩子對於獨立的渴望。

1歲以後的孩子對於獨立性的需求,儘管和嬰兒時期的需求不同,但也是一種需求。對於這樣的需求,如果父母沒有及時給予正面的回應,就會破壞之前建立起來的親密關係。正因為如此,很多父母陷入一種誤區,即總是企圖和孩子保持生理上的親密,卻在心理上跟孩子越來越遠。因為你給的不是孩子想要的,這會讓他覺得喘不過氣來。

回應孩子對於獨立性的需求,不是說對孩子徹底放手,那樣孩子一定會跌倒、失敗,只會讓孩子因為害怕失敗而不敢再嘗試。回想小時候學騎腳踏車的經歷,爸爸一開始是雙手幫我扶住腳踏車龍頭,慢慢地,他放開了一隻手,然後又放開了另一隻手,結果我摔倒了,他第一時間過來安慰我,並鼓勵我繼續嘗試。

這個過程跟父母幫助孩子建立獨立性是一樣的,父母會陪伴在孩子身邊鼓勵他,也會適當幫他一下,但最關鍵的是要讓孩子自己坐在腳踏車上,讓他自己握住腳踏車的龍頭。

保證孩子每次爭取獨立的經歷都是正面的,能夠促進孩子不斷地渴望獨立,也會讓他感到自己是有能力的,從而建立起自信的自我認知。這才是為人父母最應該留給孩子的財富。

所謂「母愛是一場漸行漸遠的旅程」,有著深刻的含義。母愛的第一大任務是在孩子尚小的時候建立起足夠的心理親密連接;第二大任務是當孩子有能力時,要跟孩子慢慢分離,並得體退出。很多時候,孩子的不獨立其實是因為父母捨不得放手。

特別提醒

很多成年人被稱為「媽寶男」或「公主病」,這部分人的背後應該都有一個不懂得放手的媽媽。她們喜歡一邊抱怨孩子不獨立甚至無能,一邊卻繼續事無巨細地包辦代替。「心理上親密,生理上獨立」很好地詮釋了母親應該扮演的角色,所謂「退出」,並不是停止對孩子的關愛,而是調整關愛的方式,讓自己的愛真正有益於孩子的成長。包辦代替、毫不放手的愛,不是真正的母愛,而是家長強烈的控制欲或占有欲在作祟。

info_img《美國幼兒園原來這樣教》


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