我如何將「豬隊友」培養成「超級奶爸」?

資料來源:野人文化

2018年03月01日

作者:大J

當我們抱怨老公時,到底在抱怨什麼?

家裡有了小寶寶以後,許多新手媽媽都抱怨自己的老公幫不上忙,我也是如此。但後來我發現,我們抱怨的根源其實在於雙方進入父母角色的速度是不一樣的。女人經過十月懷胎的準備才進入母親的角色;但男人基本上沒有經過任何準備,幾乎在一夜之間就轉變為父親的角色。女人之前的長期準備,再加上母親的本能,使得我們在照顧寶寶方面自然很容易上手。所以,我們想當然地認為我們的隊友也應該具備與我們水準相當的技能,結果卻發現,老公只是扯後腿的「豬隊友」。

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如果只是這個原因也還好,關鍵是媽媽們還會有心理落差。結婚前或者沒孩子之前,媽媽還是「小公主」,有了孩子之後,就變成了「老媽子」,老公不僅不幫忙,而且也不像之前那樣疼愛自己了。如果你和我一樣,骨子裡還有那麼一點兒小驕傲,認為討來的疼惜我不要,他真的疼惜我就應該自覺對我好,那麼這無疑就成為摧毀夫妻感情的最後一根稻草。

培養奶爸上位,像引導孩子那樣引導老公

在無數個夜晚,我的內心百轉千回、徹夜難眠,而我的隊友卻照樣呼呼大睡;而且在惡補了各種當媽的心靈雞湯後,我的生活並沒有發生改變,仍然是大吵小吵、冷戰抱怨互相交疊。

直到有一天,當我又和閨蜜痛斥老公的罪行時,我的「毒舌」閨蜜幽幽地拋過來一句:「過不下去就分了唄。」「啊,分了?那還不至於吧。」我當時脫口而出。就在這句話說出來的一剎那,我突然間想明白了,如果還沒有到真的過不下去的地步,我要麼接受現實,要麼改變現狀。

否則即使我覺得自己再受傷,也是無濟於事的。就此,我開始了培養奶爸之路。

我以前是個急脾氣,小D出生後卻把我的急脾氣治好了。因為對於這樣一個聽不懂話的「小嬰兒」,我再急也無濟於事,只能靜下心來慢慢引導她。對於老公,其實也是同樣的道理,因為對於「爸爸」這個角色而言,他就像個小孩,也是需要被引導的。

我一開始犯的錯誤就是,覺得教他做還不如我自己做更快。結果導致他什麼都不會做,我什麼都攬上身;他做什麼都被我指責,我做得很累就會抱怨。後來,我開始有意識地讓他先做一些簡單的事情,比如寶寶洗澡後我跟他一起給寶寶做撫觸。在做的過程中,還要多給予正向的引導,比如「寶寶好喜歡爸爸為她做撫觸啊」「你看,寶寶對你笑了」。我一邊慢慢地「迷惑」他,一邊悄無聲息地給他加大任務的難度,接下來可以是換尿布、餵奶,再接下來就是單獨帶孩子幾個小時。

不得不說,這是一項長期的「投資」。一開始我覺得與其花費那些口舌,還不如自己動手來得更快。但從長期來看,這項「投資」的報酬率非常高。我花了三個多月的時間來引導,最終換來的是老公能夠獨自帶孩子一整天都沒有問題。

給另一半及時的正面強化

媽媽們要記得,只要老公肯做,不管做成什麼樣,你都要大大地表揚他。其中最有效的表揚方式是具體、及時的表揚,並且要強調他們行為所造成的影響。比如,今天老公陪著小D玩了半個小時,我就對小D說:「哇,今天爸爸不玩電腦,陪你玩了這麼久,你是不是特別開心啊?」

然後,我又對老公說:「你看,寶寶還是喜歡和你玩啊,看來女兒天生就和爸爸比較親。」這樣的表揚不僅肯定了老公的行為,還強化了女兒愛爸爸這個資訊。其實沒有無緣無故的愛,爸爸對孩子的愛也是經由長期的相處才培養出來的。而男人在這方面天生接受度就比較差,所以需要媽媽們透過不斷強化來鼓勵老公的行為。

不命令,多求助

男人骨子裡都具有「英雄主義」的情結,他們很期待那種被需要的感受。因此,當媽媽們要求老公幫忙時,不妨多從自身感受出發向老公求助,而不是用命令的語氣跟老公說話。

比如,如果你想讓老公幫忙帶孩子幾個小時,你不要說:「你來帶孩子吧。」更不要說:

「你在家閒著,就不能幫忙帶一會兒孩子嗎?」你可以從自身的需求出發,告訴老公:「我好累啊,你能不能帶一會兒孩子,讓我出去喘口氣兒?」這樣能夠激發老公的保護欲,輕輕鬆鬆就讓老公幫你把工作做了。

可以吵架,但不要進行人身攻擊

在育兒過程中,夫妻難免會出現吵架的情況,這是很正常的現象。但要記得,吵架時一定不要進行人身攻擊,吵架後也不要持續冷戰。要做到這一點其實也不難,關鍵在於每次吵架時都著重談自己的感受,而不是去數落對方。

例如,不要說:「我每天帶孩子這麼辛苦,你下班回來就知道玩電腦,沒有一點兒當爸爸的樣子。」而應該說:「你每天下班後就坐在電腦前,不和我說話,也不和寶寶玩,這讓我覺得很難受,好像你根本就不關心我們。」其實這兩句話表達的意思是一樣的,但後者是從自身感受出發,沒有過多評價對方,因此不會引起對方的反感,而且這樣說更能讓老公明白他的行為對你造成了什麼影響。

info_img《跟美國兒科醫師學育兒(0~2歲)》

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