與家人起衝突時,該如何處理?

資料來源:三采文化

2018年02月23日

作者:陳嬿伊

把苦水往心裡吞的職場困境

阿豪最近換到一個自己蠻喜歡的公司上班,工作了兩到三個月後,發覺自己的心情莫名低落,提不起勁,還有種悶悶的感覺,於是前來找我諮詢,我問他那是種什麼樣的感覺……

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「就是感覺很不開心,連上班的動力也減少了……」阿豪無奈地說。

「我記得你之前跟我說過那是你蠻喜歡的工作環境,有發生什麼事嗎?」我關心地問。

「不知道耶,我覺得沒事啊,感覺沒有什麼問題。」阿豪支支吾吾地回答。

「沒關係,你仔細想想,跟同事或主管的相處狀況如何呢?」我繼續問。

「好像我換這工作後,比較不會跟同事起爭執……」阿豪若有所思地說。

「那你都怎麼處理跟同事間的問題或衝突呢?」我問。

「我好像都忍耐不去跟他們反應,怕跟他們有爭執或衝突。」阿豪說。

「你在之前的工作會這樣嗎?」我問。

「我之前不會這樣做,即便有爭執,也會把問題說出來。現在反而都不敢說,怕被人家覺得我有問題。」阿豪回答。

「喔,原來是這樣,其實你早就處於一個過度壓抑的狀態,長期這樣下去一定很難開心起來。」我說。

「嗯嗯,不但不開心,而且睡眠品質也變差了,那我該怎麼辦?」阿豪問。

把解決重心擺在問題或事件上

很多時候,在我們接觸一個新的團體或是新的工作時,常常落入「求好心切」的陷阱裡。在這樣的陷阱中,我們希望自己零失誤、零抱怨、零缺點。但事實上,卻多半事與願違。若自己無法面對這樣的事實,很有可能就把錯誤、缺點、抱怨等問題都隱藏起來或是壓抑住。久而久之,就容易產生逃避的心態而不去溝通。使原本可以解決的問題,在自己逃避的心態與被壓抑的負面情緒的影響下,變得一籌莫展。

這時候,要試著拋開你的疑慮,別擔心別人會怎麼想你、怎麼看你,把重心擺在問題事件本身。即便在溝通中可能會有不愉快,但那是必經的過程,不需要害怕。試著誠懇地向對方說出心中的想法,即便是不同的見解,至少讓對方有機會去理解你,也讓自己試著包容別人不一樣的想法。

職場的生態中包括了各種形形色色的人,在沒有深入理解某人時,千萬不要有先入為主的成見—像是覺得主管脾氣暴躁、同事小心眼等等。這些印象可能只是我們剛接觸到的表象,不要因此讓自己被刻板印象的圈套套住,仍需鼓起勇氣試著與他人溝通與澄清自己遇到的問題。

良好的溝通需要具備的條件就是不怕被別人批評或是責備的自信。有了這樣的自信,才能讓自己勇於面對問題並且接受挑戰。若是缺乏自信,心中很容易產生「自己的意見不會被接納」、「怕別人覺得自己不好」等疑慮。

「嗯嗯,我似乎沒什麼自信,這樣的自信要如何培養啊?」阿豪問道。

「接受自己有犯錯的空間,願意面對自己的缺點,即便不完美,也相信自己可以展現一定的實力;別人怎麼想雖然重要,但不能忽視自己內心的聲音。

太重視自我,會顯得太狂妄;太輕視自我,又會顯得太自卑。會過度在意他人對自己看法的人,其實焦點還是在於自己,因為太擔心自己被別人怎麼看,而放了太多注意力在自己身上,讓人際關係很容易就失焦,原本的自己也變得模糊不清。」我說。

「嗯嗯,我好像是因為無法接受自己表現不好,就選擇壓抑不說。我可能把事情想得太嚴重,覺得溝通時若有爭執,會破壞同事對我的印象。」阿豪若有所思地說。

為愛隱忍,反讓感情無疾而終

小劉跟女友交往快六年,中間歷經幾次分分合合。最近又一次面臨爭吵後的復合抉擇,但小劉覺得這次再也無法說服自己跟女友繼續走下去……

「我再也無法忍受女友了,因為我覺得她根本不瞭解我。」小劉眉頭深鎖地說。

「嗯嗯,聽起來你們過去就常常有衝突,這些衝突都是什麼樣的狀況呢?」我問。

「當我們每次意見不合時,她都會一直吵,吵到讓我覺得她很不可理喻,因此我後來都不想回應她。甚至有幾次她還氣到打我,我也都不回手,讓她捶我捶到氣消。」小劉有點生氣地說。

「哇∼那你不就常常把不舒服的情緒往肚子裡吞?」我問。

「我覺得還好,但日子久了,我發現對女友的感情也慢慢地消失了,這次她要求復合,即便我想試試,似乎也使不上力了。」小劉悵然若失地說。

「那你原本的個性是怎麼樣的呢?」我問。

「我不喜歡跟人爭吵,也不喜歡衝突,所以我習慣忍耐壓抑,也不太習慣讓別人知道我的感受,從小就這樣。」小劉說。

「這樣你會失去很多表達自己感受的機會。由於你不喜歡爭吵,容易默默忍受對方的怒氣,但你並不是沒有脾氣,反而是在壓抑。這些被壓抑的負面情緒,日子久了,並不會隨風而逝,反而會慢慢地磨掉你們之間的感情。」我說。

「嗯嗯,那該怎麼辦?其實我也想回到過去感情很好的時候。」小劉問。

「先試著讓自己放鬆。有時我們害怕表達自己,是因為給了自己很多壓力,像是覺得自己不夠好或是擔心對方不接受、無法理解等等。其實真正的狀況,還是要溝通後才知道。溝通的第一步就是要學習表達自己。想維持一段感情的穩定,需要彼此良好的溝通。試著練習表達自己的感受,對方若是愛你的,就會想瞭解你的想法,但你必須要給對方機會,讓她能夠理解你。」我說。

「瞭解,我需要好好調適一下,畢竟這不是我習慣的方式。」小劉說。

「過去的你,用沉默把自己框住了,長期下來,雖然你沒有太大的情緒反應,但被沉默包覆的壓力與負面情緒卻是與日俱增,直到那天再也包不住了,最後這段感情只剩被負面情緒所沖刷腐蝕掉的殘骸。」我說。

好好先生的罩門

一般人眼中的好好先生與好好小姐,總是習慣用沉默或是表面的順從來掩飾自己內心的情緒。「因為我沒有跟他爭執,所以他不會對我有不好的印象,也不會得罪他」。這樣的想法很容易落入「我沒有對別人怎樣,所以別人不應該對我不好」這樣的邏輯陷阱裡。但事實上,因為習慣壓抑,變得無法好好表達自己,導致溝通能力下降。日子久了,反而讓自己更容易被別人誤解,這時候不但沒有得到「別人應該對我好」這樣的回饋,反而會因為被誤解而產生更多的爭執,但為了不跟別人起衝突,只好選擇繼續隱忍。一旦自己壓抑久了,就會開始萌生對別人的不滿與忿恨,但這樣不滿的情緒與想表現出「好好先生/小姐」的心態又有所矛盾,糾結久了,無形的壓力也與日俱增。

在感情關係中,若兩人長期處於這樣的壓力與情緒下,自然而然會磨掉本來的情感。表面上看似沒事的那一方,其實內心早就因情緒壓抑而傷痕累累,另一方可能還不知道發生了什麼事。

「嗯嗯,原來是這樣,難怪我似乎無法像以前那樣,可以發自內心地欣賞女友跟對她好,可能是我對她的負面情緒在影響我,這其實是我過去忍耐壓抑而產生的情緒,造成我跟她相處的壓力。」小劉有所領悟地說。

當愈親的關係遇到問題,愈難開口

小叡今年高三,在升學壓力再加上跟父親的相處問題,讓他悶悶不樂,對很多事情都失去興趣,也不太愛跟人打交道……

「我爸很不講理,都要別人聽他的,根本不可理喻!」小叡忿忿地說。

「當你覺得爸爸不講理的時候,你都怎麼回應啊?」我問。

「剛開始,我會跟他說我的想法,但他只會責備我,後來我就懶得講,反正他都不會聽,講了只會被罵,乾脆就不講。」小叡無奈地說。

「但這樣爸爸就不知道你的想法跟感受了。」我說。

「嗯嗯,我不喜歡跟他爭執,所以我選擇不說,不想被他唸。」小叡說。

「爸爸這麼不講理,也難怪你不想說,可是若長時間都不說,你跟爸爸之間的距離就會愈來愈遠,反而容易讓你被誤會喔!雖然表達自己的想法可能會被唸,但至少爸爸會知道你在想什麼。如果因為怕被唸而拒絕溝通,爸爸會更難理解你,之後被唸的事情反而更多呢!」我向小叡解釋說道。

「嗯嗯,好像是這樣,感覺爸爸愈來愈不了解我,而且碎唸的事情變得更多了。」小叡說。

「不只這樣,雖然你選擇不回應,但其實你心裡還是有情緒的,那些情緒點點滴滴累積起來,可是會形成一股龐大的壓力,磨掉你跟爸爸的感情外,還會讓你的心情變得更差……」我說。

與家人起衝突時,該如何處理?

首先,要釐清父母親所指責或碎念的事情是否是自己沒做好或是做錯。若是無法在第一時間下承認自己的錯,向父母親道歉,雙方的怒火可能會愈演愈烈,因為你的不認錯會讓父母親火上加油,這時候可能你的情緒也上來了,更不想認錯,導致彼此雙方僵持不下。

再來,要去思考自己是否讓父母親有所誤會。若是父母親太心急,還未全盤瞭解就責備你,這時候千萬別生氣,先用緩和的語氣跟父母親澄清誤會,或許父母親理解之後,就不會再一直指責下去。

若是父母親本身情緒控制能力差,容易發脾氣、亂指責,這時候雖然你感到委屈,但還是儘可能鼓起勇氣用關心的語氣對父母親說:「爸爸/媽媽,你今天心情好像不是很好,有發生什麼事情嗎?」

這時候,若父母親察覺到你的體貼與關心,就會稍微冷靜一下,而不會繼續亂發飆。

很多時候,在自己受到父母責備的當下,不好的感受會先浮上來,但這時候要告訴自己:先冷靜下來,去理解父母親到底是為了什麼在碎唸或是責備,

是自己的問題還是誤會?或是父母親情緒不穩的遷怒。

若是遇到急性子的父母親,一定要先讓自己溝通的節奏慢下來,不能隨之起舞,因為若雙方都過於急躁,就會各說各話,下場當然就是兩邊都不開心,也無法理解彼此。

溝通的重點,是如何說出心聲

真正不講理的父母親其實是少數。大部分的時候,多半是因為親子溝通不良而導致雙方的關係惡化。當父母親看到毫無回應的孩子,通常會更生氣。父母親會覺得他說的話,孩子沒放在心上、置之不理。這樣的結果下,只會讓父母親更忍不住碎念,而孩子也更不想理會。

溝通問題是親子都需要去努力調整的,若父母親的想法與自己不同,其實可以試著跟父母用討論的方式去協調。這時候不要去認定,父母說什麼就一定要遵守,而沒有任何彈性調整的空間。有時候,雖然父母親的態度不是很友善,但你可以試著讓父母親理解,適度表達自己的心聲,即便父母親在氣頭上,也會對你的話有印象的。

父母親有時候因為愛面子,而拉不下臉去改變自己的說法,或是當面跟孩子道歉。所以身為孩子,要儘可能地排除萬難,跟父母親表達自己的想法。雖然父母親可能不是你的好朋友,但卻是影響你很大的人,讓父母親瞭解自己可是很重要的呢!

「喔∼原來是這樣!我以為不回應就沒事了,沒想到那會讓父親變得更生氣,那我還是好好練習該如何和父親溝通。雖然過程可能不舒服,但我不想讓自己變憂鬱。」小叡恍然大悟地說。

看完這三則小故事,有沒有覺得在「以和為貴」的心態背後,其實隱藏著不少的危機呢?愛好和平的我們,在遇到任何衝突的情境時,要特別留意溝通的技巧,能夠適時地表達自己當下的情緒與感受是很重要的。

好的表達方式可以讓我們在衝突中保持良好的形象,並且讓對方瞭解實際的狀況。若要維持表面和平而選擇不說,雖然表面看似平靜無波了,卻在關係中埋下了不滿的引信。

面臨衝突時,要特別留意自己溝通的技巧,適時地表達當下的情緒與感受,對方才能瞭解實際的狀況。

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