怎麼和孩子聊天?關鍵在主動開啟話題

2018年01月23日

1765
資料來源:寶瓶文化

作者:甘耀明 ,李崇建

家庭是對話的重要場域,日日發生。孩子最初對話的對象是父母,受他們教導而牙牙學語。孩子成長到某個年紀,比如國高中階段,父母會發現彼此很難溝通,要嘛是孩子虛應的順從,要嘛就開口就有怒氣。夫妻也是,彼此在外頭會字句斟酌的與同事、朋友說話,回到家卻有話直說,而惹了一方不舒服,另一方卻不自覺。

info_img

家庭是共同生活的空間,這才需要對話,藉此連結感情。於我來說,雙親上了年紀,一旦開啟某些話題,會習慣重複某一片段,夾雜著懊惱、抱怨、悔疚或自豪。我過去常感不耐煩,要父母別再說了,聽膩上百次,早就會背誦了,常鬧得不歡而散。直到我懂得對話,終於明白對話的精義,進而與手足的關係,有了大幅度的改善。因為對話,可使家族關係變得更協調。

對話練習,可以從家裡的親子開始。親子對話,除了我闡述過的,可以讓孩子懂得表達、溝通與討論,家長也容易找到練習對象。

我舉一個簡單的例子。

一日,我在家上廁所,聽見通道的門打開的聲響。五歲姪子孝宣走來,隔著木門問我:「阿伯你在做什麼?」
我回答:「正上廁所呢!有什麼事嗎?」
孩子興奮的說:「阿伯,我要跟你聊天!」
「好呀!你想聊什麼呢?」
孝宣蹲在廁所門前,想了一陣子,卻還想不出開啟聊天的話頭。
於是我開啟了話題:「你今天去上學了嗎?」
「我有去上學呀!」
「怎麼去的呀?媽媽載你去,還是幼兒園的車來載呢?」
「我坐學校的車去上學!」
我接著問孝宣:「車上有多少同學?」「你喜歡搭校車嗎?」「開車的是阿姨還是叔叔呢?」「路上有沒有看到什麼呀?」等等問題,都由我主動拋出來問話。
我們隔著一扇門,一問一答的聊著,聊到「路上有沒有看到什麼呀?」孝宣開始陳述搭車看見的景況,校車行經一宗車禍現場,話題便從這兒切入更深的層次。

回頭檢視這場對話的開始。孩子在這麼小年紀,渴望藉由聊天,來與大人連結,卻想不出要聊什麼。身為大人的我們,首先要學會等待,並主動的拋出開放性話題,會引導出美麗的人情風景。因為大人的視野較深刻寬闊,帶領孩子逐漸展開新世界。

info_img《對話的力量:以一致性的溝通,化解內在冰山》



悶心裡難受,說出來又怕傷感情!人妻最常吃的三種醋

2018年07月05日

40K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:林聖堯

當心儀對象或男友與他人的親密度勝於自己,大多數女性都會產生忌妒的心態;升格人妻後,總覺得自己應該變得比少女時期更穩重,即使「吃醋」想法出現,經常會正向引導自己化解醋勁,免得傷了家庭和氣。不過,壓抑未必是好的,適度表達個人情緒及想法,或許也能避免誤會、凝聚家人向心力;以下和大家分享,人妻們看在眼裡,酸在心裡的三種醋。

info_img

曖昧不明紅顏禍-同事朋友醋

Mei:「平常騎車多於開車的老公,竟然因為女同事的一通電話要求,改為開車上班;心裡不舒服吃醋,老公卻反問我為何對彼此這麼沒信心……我這樣算小家子氣嗎?」

小喬媽咪大大:「帶寶寶與老公同事一起吃燒烤,雖然有男有女,但老公對其中一個女同事卻特別殷勤,烤好的食物連問我都沒問就拿給她吃,讓我氣到大擺臉色……」

煩耶!:「老公在公司是小主管,但部門裡七成是女性職員;某位未婚女同事因故和老公私約下班後,之後女同事離職,老公除了滿是不捨,還持續打電話關心對方近況;聽在耳裡真令人不爽!對方未婚他已婚,離職的女同事,真的有必要保持聯絡嗎?」

就算婚後,夫妻依然可以保有各自的人際圈;若自認光明磊落,千萬別因為朋友或同事,冷落了身邊一直支持你的另一半,設身處地,在彼此可容許的範圍內理性溝通、調整,才不會讓小事化大。

血濃於水難開口-親人醋

醋桶:「大姑是單親媽媽,目前和六個月大的女兒住在婆家,我和老公雖外住但假日都會回婆家;家人間相互幫忙無可厚非,但原本婚後生兩個的計劃,卻因為老公考量小姪女的未來生變,複雜的情緒也在我心中不斷發酵……」

愛吃醋怎麼辦:「交往時就耳聞老公跟他表妹感情非常好,婚後才覺得好得有點過分,沒事對老公說Love you,還會在家人面前調侃我是愛吃醋的嫂嫂!也許只是玩笑,但我卻無法不在意……」

米妮媽:「小孩給婆婆帶雖然挺輕鬆的,但漸漸連看電視也只想和阿嬤,讓我不由自主地吃起醋,甚至因此想遷怒在孩子身上;知道應該惜福感恩,只是一時心裡無法平衡……」

人妻對親人的醋勁常見有二:老公過於偏愛親人,以及擔心自己在孩子心中的地位被親人佔據。其實,只要稍稍轉個念,至少老公愛家人,並不是對外人好;還有,慶幸自己的孩子能被親人如此厚愛;最後,記得心平氣和地「提醒」他,你和孩子也很需要他的關注,如此便能表達己意,又不失氣度。

前世今生大亂鬥-女兒醋

求救:「隨著女兒長大,我的嚴母,和先生的慈父管教形象,讓女兒現在完全倒向不兇她的爸爸;請老公協助管教女兒時,反而對我大聲斥責,讓原本在婚前兩人世界裡總是小公主的我非常不平……」

大野郎與小蘋果:「每次看先生對女兒的眼神和行為舉止,似乎把當初對我的那一份都轉移到女兒身上了,雖然我們都很愛她,但不免有些失落感……」

有點不好意思~還是暱名好了!!:「全家一起出門時,老公總是和女兒手牽手走在一起,我在後面像僕人般提著大包小包,對女兒有求必應,甚至為了女兒對我大聲;難道不知道等老了之後,會陪他、照顧他的是我這枕邊人嗎?」

俗話說,女兒是爸爸上輩子的情人;既是自己的骨肉,童言童語的模樣也惹人疼,老公難免會將注意力轉移到孩子身上,若分寸拿捏失當,這份父女情對老婆來說,不但一點都不甜蜜溫馨,反會使女兒被冠上「最強小三」的罵名;在此奉勸各位老公,有可愛的妻子才會有可愛的女兒,不想引發家庭戰爭的話,從今天開始,平均一下你的愛吧!



遭雙親遺棄、做酒店小姐...看見停屍間的母親,曾經的「問題少女」才領悟:揮別家庭陰影,才能走出被遺棄的童年

2021年10月18日

1392
資料來源:良醫健康網

作者:賴雷娜, 孫羽柔

編按:賴雷娜14歲遭雙親遺棄變成「安置少女」,18歲因為社會福利的限制被迫結束安置,生活再次陷入崩塌,罹患重度憂鬱和邊緣性人格障礙;為了不當檳榔西施去念大學,每學期拿獎學金仍還不起學貸,只好下海當酒店小姐。這樣的一個邊緣少女,長大後成為助人者,成立社福組織「夢想騎士」,以社工和輔導專業協助相似背景的青少年。她努力成為一些人的燈塔,成為一位母親。但同時,依然與自己的脆弱共存,也練習勇敢活著。以下是她的心路歷程...

info_img
曾經的安置少女,從沒想過在獨自抵抗社會的路程,竟創了社福組織,拉起邊緣少年。

「如果當初沒有生下妳多好,現在我就很自由了。」自從有記憶以來,這是母親最常對我說的一句話。

剛出生時,其實我並不叫「雷娜」,只是做為一枚老婆用來綁住丈夫的心的籌碼。當時,為我命名的人是醫院的護士,她希望我的出生能夠為我們家帶來財富,同時,也祝福母親如果未來懷有第二胎,可以生個男孩。於是,兩者結合起來,我有了「銀兒」這個名字。

母親的確因此綁住了父親,可惜綁住的只是一個徒然的虛名,而不是父親的真心。

父親認為自己英俊、瀟灑、年輕,前景大有可為,不想就這樣安定下來,對眼前的現實負責,他的注意力不在母親身上,也不在我身上。即便母親著魔似地迷戀著他,每次聽她提起父親,都會用一種近乎崇拜的口氣說著他長得多帥。然而,他們之間從來都處於一個不對等關係,母親在這段關係中,一直是那個得不到丈夫全心的愛與關注的女人。

一直到後來,當我從成長過程建立的伴侶關係裡,把自己由孩子的角色分化出來,以身為女人的位置解讀這件事時,才漸漸能夠體會母親的許多心情和處境,明白她的脆弱、無助、失落與徬徨。

但這層更深入的理解,並沒有因此抹煞了母親未曾好好正視我「身為她的孩子、一個同她有母女關係的生命」的這個事實。所以,也影響了我對成家或生育孩子等事務有著極深的不安全感,唯恐一個不注意就重蹈母親的覆轍,讓孩子承受我的陰影,成為夫妻吵架中對抗或攻擊對方的手段。

我要如何保證自己已經處理好這些生命的陰影,不讓孩子感受到自己所經歷的錯誤對待?我要如何確定自己已經有能力承諾在一段伴侶關係中,我不會用母親對父親外遇的恐懼,對待我的丈夫?我要怎樣才能在面對大量挑戰與轉變時,依然真誠地面對自己,不因為疼痛或悲傷而全數搗毀好不容易建立起來、對生命的信任?

生下我以後,母親不再是一個人到飯店找父親,通常都會帶著稚齡的我。

一開始,我還以為要去飯店玩,興奮雀躍地終於可以見到很久沒回家的父親,但通常我什麼都還沒玩到,抵達飯店見到父親後,接下來就是他們兩個人張牙舞爪、互相叫囂的畫面。沒有人向我說明到底發生什麼事,我就和「驚嚇」站在旁邊,止不住發抖地觀看那一場成人暴力劇上演。

當時沒有人向我說明,為什麼我愛的兩個人,以為會保護、照顧我的父親與母親,是用仇恨彼此的方式互相攻擊?他們是因為我而吵架的嗎?是不是因為我被生下來,所以父親才不回家?我抱著無岸可靠的自責和自我懷疑,經過一間又一間旅館,失和的幽暗陰影,一遍又一遍刺入我的童年記憶。

這樣的情況一直維持到國小六年級,母親突然帶我離家,將我送到一個沒有血緣關係的阿姨家寄住,獨自前往日本工作。

阿姨告訴我:「妳媽,是我這輩子遇見過最壞的人。」

在一個完全陌生的新環境裡,身邊沒有熟悉的人可以信靠,聽見有人這樣描述自己的媽媽,我的情緒顯得更加焦慮、複雜。所以,媽媽是因為我才變得這麼壞嗎?我感覺自己彷彿是母親婚姻中的重擔,是父親生命中的雜質,是阿姨生活中的困擾,我的存在,到哪裡都不受歡迎。

同時,我卻一點也不希望其他人是這樣看待我的母親,但我似乎能夠理解為什麼阿姨會這樣評價她。從我所擁有的童年經驗來說,經歷過的不是母愛、溫柔關懷或陪伴教育,而是不負責任的遺棄、反覆的情緒勒索和各種以愛之名行使暴力的對待。

我想,母親不懂得怎麼好好地愛自己,始終糾結於想不透為什麼她所愛的男人,沒辦法如同她愛對方那般回應她的愛;於是,她選擇用一種極為自私的方式爭取他的愛,卻還是從來都沒有得到她想要的。

她將得不到愛的悲傷,轉嫁到我尚未經歷世事的心靈。在知道世界是有愛的以前,我最先接觸到的是這片充滿寂寞與斥責的悲傷沙漠。

2016年,正在歐洲出差的我,突然接到一通陌生來電,聲音落下:「妳的母親因心肌梗塞過世,若妳無法回臺處理,她將會一直存放在醫院的停屍間。」原以為是詐騙集團的新話術,要我轉帳安喪費,但當電話那端表明自己是一位警察後,那個消失已久到我幾乎以為她不存在的母親,頓時浮現在腦海中。

和老公經過多次深談,我決定中止行程,借了錢買機票,立刻收拾行李,獨自從羅馬尼亞回臺灣,直奔停屍間。

從沒想過再次和這個人見面會是在這樣的場合。

她閉著雙眼平躺在冷冰的鐵灰色架子上,罩上一條純白色的布,一動也不動、一句話也沒說,把她人生的結和我人生的索,一起帶入永恆的沉默。

至少她維持了自己的一致性,暴力地出現在我的生命中,也以某種暴力的冷漠離開了我的生命。

整理遺物時,在她的皮夾找到一張寫著我電話號碼的小紙條。母親的雇主告訴我:「她經常向其他同事提起妳,炫耀她有一個漂亮的寶貝女兒。」

我在來不及消化的恍惚中,面對這些從來不知道的事,母親的死亡為我帶來的疏離感多於憂傷。我想知道,為什麼她有我的電話號碼,卻從來都沒有打給我?或者某幾次我錯過的不明來電,會不會就是她打來的?她又怎麼好意思向其他人說起有一個女兒,卻從來沒有提到下半段的事實是她已經很久沒有和這個女兒見面了?

這些尖銳的疑問持續伴隨著我,直到辦完喪事後的第二年,我才自完全隔離感受的狀態裡,逐漸生出一點餘力,看見自己身為一個孩子所受到的傷害,並分化出母親身為女人的這個角色,遭遇的挫折和憤怒,並不是因為我的存在而發生。

她的不自由不是因為我,痛苦也不是來自於我,和父親關係的癥結不是因為我,對生命的詆毀和否定更不是因為我。我從來都不應該承受她的生命,我不應該,也沒有其他人應該。

我沒有在我們充滿傷痕的關係裡得到她的解釋,但我想要理解她,想要用這些年以來所淬鍊出來的力量,解開我們之間始終未解的結。

即使我不一定能夠愛她,可是我想要明白,為什麼我們的愛會在彼此身上失能。

唯有真正理解到這件事情後,我想,我才能夠更坦然一些地說:「我對我們的關係,負起我能夠負的責任了。」我接納了那個一直隱藏在自己心上,被遺棄的那個童年的我。

info_img


adsnew

延伸閱讀

饒舌歌手妮姬米娜不打疫苗原因各界譁然:睪丸發炎腫大還不舉

饒舌歌手妮姬米娜不打疫苗原因各界譁然:睪丸發炎腫大還不舉

「你愛我,就應該要愛我一輩子」心理師:該破除真愛迷思了!

「你愛我,就應該要愛我一輩子」心理師:該破除真愛迷思了!

夫妻一起繳的房貸,離婚後能把錢要回來嗎?

夫妻一起繳的房貸,離婚後能把錢要回來嗎?

死前圍繞在身旁的,只剩醫師、護理師...作家熊仁謙在安寧病房前的人生體悟:不急救,就是不孝不愛?

死前圍繞在身旁的,只剩醫師、護理師...作家熊仁謙在安寧病房前的人生體悟:不急救,就是不...

不快樂童年的「受害者」:要不是父母,我現在人生已不同了!

不快樂童年的「受害者」:要不是父母,我現在人生已不同了!

繳了5個月房租才知老婆是房東 新婚人夫被設局超無奈

繳了5個月房租才知老婆是房東 新婚人夫被設局超無奈

我是神槍手,提高下達指令的高勝率

我是神槍手,提高下達指令的高勝率

孩子長大要去尋找自我?碰到孩子的Gap Year(空檔年),爸媽該如何做?

孩子長大要去尋找自我?碰到孩子的Gap Year(空檔年),爸媽該如何做?

14歲女孩的遺書:「若有來生,我們不要再見了,你們心目中的完美女兒太優秀,我達不到。」

14歲女孩的遺書:「若有來生,我們不要再見了,你們心目中的完美女兒太優秀,我達不到。」

演活父親百態,龍劭華現實生活愛跟女兒撒嬌,不敢談死亡話題

演活父親百態,龍劭華現實生活愛跟女兒撒嬌,不敢談死亡話題

他在梳子壩助2孩上岸 自己兒女落水卻無力伸援手

他在梳子壩助2孩上岸 自己兒女落水卻無力伸援手

聆聽孩子的心聲:「罵我,不是在關心我!」

聆聽孩子的心聲:「罵我,不是在關心我!」

想知道疫情下的3C青少年在想什麼?父母可以如何做?

想知道疫情下的3C青少年在想什麼?父母可以如何做?

養老鼠咬布袋,兒子長大變成別人家的,如何預防?

養老鼠咬布袋,兒子長大變成別人家的,如何預防?

教養從來沒有正確答案!父母反思做得好,親子教養煩惱少!反思型父母懶人包!

教養從來沒有正確答案!父母反思做得好,親子教養煩惱少!反思型父母懶人包!

提高孩子自尊心、減少成年後體重問題,7個全家一起用餐出乎意料的好處

提高孩子自尊心、減少成年後體重問題,7個全家一起用餐出乎意料的好處

有個棒兒子等於沒兒子?劉墉:許多讀書不怎麼樣的孩子,比傑出的子女更孝順

有個棒兒子等於沒兒子?劉墉:許多讀書不怎麼樣的孩子,比傑出的子女更孝順

保護多一點、還是放手多一點?對孩子收與放的選擇

保護多一點、還是放手多一點?對孩子收與放的選擇

家長「我們花那麼多錢,你要認真點」,孩子「我又沒要你花錢」心理師:教育是一種邀請,而不是規定!

家長「我們花那麼多錢,你要認真點」,孩子「我又沒要你花錢」心理師:教育是一種邀請,而不是...

如何與青少年破冰?專家:試試這3種方法

如何與青少年破冰?專家:試試這3種方法

毀掉一個人很簡單,只需要毀了他的童年

毀掉一個人很簡單,只需要毀了他的童年

adsnew
adsnew
adsnew_pv