只挑有把握的事做?孩子不能忍受挫折的2個原因

2018年01月04日

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資料來源:黃彥鈞 職能治療師

文:黃彥鈞 職能治療師

在治療室跟孩子玩遊戲的時候,總是會發生許多狀況,其中有一個最常見的場景就是我想半天的遊戲,精心佈置好場地之後邀請孩子來玩,他們卻說:「看起來好無聊唷!」、「這也太簡單了吧?」、「好幼稚,我不要玩!」諸如此類的話,由於我會讓家長進治療室看,看孩子的所有表現以及我的處理方式,不過他們卻比較驚訝於我好像不太會被小孩「激怒」,常問我:「黃老師,為什麼您看到孩子這樣說話或表現都不會生氣呀?要是其他老師早就嚴厲制止他了。」

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剛開始工作接觸孩子時我確實有點在意他們這樣的回應,甚至心情受到影響,但身為一個專業人士,若治療個案的時候沒有把自己的情緒抽離,這樣可能就無法達到治療後預期該有的效果,久而久之我聽到這樣的話就沒感覺了,倒不是麻痺,而是因為我越來越會觀察孩子為什麼會這樣說?是不是背後有一些原因?還是個性?還是教養問題?還是表達方式?

我覺得可以先排除孩子是在故意激怒他人這個部分,會比較能客觀的分析,然而臨床觀察到大部分會這樣回應的孩子是由於「挫折忍受度太低」,怕輸、怕丟臉、怕自己表現不好,不想看到自己做不好的樣子,所以沒有十足把握的事情,他們不會輕易嘗試,不然就是會想要調整遊戲的玩法、規則,甚至直接逃避,所以他們常常不願意接觸或挑戰新事物。

造成挫折忍受度太低有幾個常見原因,一個是教養,一個是能力不足

教養的部分就是從小就得到許多大大小小的讚美,沒有做什麼特別的事情也被大人過度稱讚,一直聽著「很棒、很厲害、很聰明」這樣的詞彙長大,漸漸地就會希望自己可以保持這麼好,但年紀越來越大,所遇到的事情越來越難又複雜,說實在要維持卓越的表現真的不簡單,所以他們會選擇不做,有的孩子再大一點就開始會說:「這件事我要做的話一定會做到最好,沒辦法最好的話我寧可不做。」

所以遇到這樣的情況會建議家長從小適度讚美孩子就好,針對孩子做事的過程與態度讚美,好比說,很認真、很努力、很用心。

再來是能力,有些孩子沒有具備某方面的能力就被要求要做相關的事情,比如說一個腳踝穩定度與力量較弱的孩子,對於跳躍、單腳跳、平衡相關的遊戲就傾向逃避、拒絕,因為他們在玩的時候會容易跌倒,並覺得丟臉。

畢竟孩子處在成長階段,各種能力本來就有所不同,所以面對有某能力不足的孩子並不是一味地鼓勵或勉強他們去嘗試,而是幫助他們加強該能力,之後再讓他們慢慢地接觸那些原本不願意去做的事,所以家長、老師的觀察能力就很重要了,這也是為什麼我不會被孩子說的那些話「激怒」,而是淡定地邀請他們來玩,並且繼續觀察他們逃避的原因,再根據所觀察的可能原因進行確認。

下次若再聽到孩子對著您鼓勵他們去嘗試的事情說:「好無聊喔!」先冷靜一下別受到影響,好好地瞭解他們為什麼不想做的原因再做處理吧!

作者簡介

黃彥鈞 職能治療師
黃彥鈞 職能治療師

現任:
台灣大學醫學院附設醫院北護分院復健科職能治療師

學歷:
台北市立大學特殊教育研究所語言治療組
台灣大學醫學院職能治療系

部落格:
othuang777.pixnet.net/blog



孩子若「出現嚴重不良行為或犯罪」 陸擬修法懲戒家長

2021年10月20日

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資料來源:聯合新聞網

編譯:周辰陽

新華社報導,中國大陸家庭教育促進法草案19日再次提請全國人大常委會會議審議,擬新增未成年人父母或其他監護人應當合理安排未成年人學習、休息、娛樂和體育鍛鍊的時間,避免加重未成年人學習負擔、預防未成年人沉迷網路等規定。

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據CNN轉述,中國大陸全國人大此次亦將考慮立法懲罰未能教育好孩子的家長。官方表示,如果孩子出現嚴重不良行為或犯罪,將可責令家長接受家庭教育指導或對家長進行訓誡。

新京報報導,中國大陸全國人大常委會法制工作委員會發言人臧鐵偉在18日舉行的記者會指出,此次修法目的之一是完善有關家庭教育概念和家庭教育內容的規定,進一步釐清家庭教育和學校教育的界限,「更加充分地體現家庭教育的特點」。

同時,亦針對有家長對未成年子女時加過重學習負擔,有家長對未成年子女沉迷網路等行為疏於管教等突出問題增加有關規定,「明確父母或者其他監護人的相關職責」。

臧鐵偉指出,「青少年出現不良行為的原因是多方面的,其中家庭教育缺失或者不當是重要原因」。

據報導,在家庭教育促進法草案的法律責任中,除了規定父母或者其他監護人不履行、不正確履行家庭教育責任的法律後果外,還規定公檢法機關辦理案件過程中,「發現未成年人存在嚴重不良行為或者實施犯罪行為的,要根據情況對監護人予以訓誡,並可以責令其接受家庭教育指導」。

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該稱讚孩子努力還是誇獎聰明?

2020年04月21日

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資料來源:鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

作者:鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

當孩子完成了一項任務、習得了新的技能、贏得了某項榮譽,為人父母者欣喜之餘,也許常常會不由自主的誇獎孩子「你太厲害了!我以你為榮!」、「你好聰明喔!」、「孩子你真優秀!」到底該誇獎他所付出的努力、付上的代價?還是他的天賦呢?不同的誇獎方式會對孩子有什麼影響?

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我想分享一段故事…

Lan 從小就被父母認定是名乖巧、認真、聽話的孩子,她童年時期最常被父母談笑分享的話題是:「哎呀!想當年讀國小時,送她去補公文數學,連1數到100都數不完耶!我還擔心她有智力的問題…」

Lan的成長過程一直記取父母的回饋,認定自己「沒有很聰明,必須靠努力!」相較之下,Lan的妹妹Yun一直是父母眼中「從小鬼靈精怪、頭腦靈活、常帶頭做壞事、說謊天衣無縫」的聰明小孩。

於是Lan靠著「勤能補拙」的意志,一路從班上第一名考到全校第一名、考上了綠制服高中、以某科全國榜首之姿進入了台大,最後也如願進入了世界頂尖的MBA。現在的Lan任職於著名的美商管理顧問公司,她的工作內容與薪資人人稱羨…

儘管如此,Lan不曾因自己的絲毫成就感到驕傲,她的心中始終住著一位「不聰明、缺乏自信」的小女孩,有好長一段時間,「笨」是家人間的禁忌字眼,因為在她耳中,這似乎是最傷及自尊的攻擊與嘲弄。

而她那位在父母眼中充滿鬼點子的妹妹Yun,雖然也成了她綠制服的學妹,但後來的際遇與經歷,卻與她無法相比。從小自恃聰明的Yun在遭遇人生各種挫折時,總是阿Q的自我安慰:「我這麼聰明,只是不努力罷了,如果我努力一定@#$$%^%$#。」經歷了無數的失敗,直到有一天,她才恍然大悟:「自恃聰明而不努力,可能是一輩子最愚蠢的事!」

Lan真是父母口中「資質平庸」的孩子嗎?這個長年影響著她自我價值的議題,直到數年前因緣際會做了魏氏智力測驗,測驗結果顯示她的智力百分等級高於98,也讓她自小的疑惑、自卑得到了最佳解答,「愚笨」一詞從此不再是她心坎過不去的梗。

故事看到這裡,也許你/妳會猜到…
Lan就是我的姐姐,而自小被父母認定聰明靈巧的Yun,就是我。

直到現在,我仍舊清楚地記著成長階段,多少次,我在意自己是不是看起來很聰明;在意自己是不是能表現出毫不費力、從容不迫的樣子,更勝於我對學習本身的熱情;我害怕犯錯,不敢面對失敗,因為我無法接受為何聰明的人會輸…

好幾次想像著,如果當年被稱讚聰明的孩子不是我,如果成長路上我的努力更多被肯定表揚,今日的我,會有不同嗎?

如果當年姊姊總是被稱讚聰慧過人、天賦異稟,那麼她還會是現在這個充滿「恆毅力」(grit)的她嗎?

事實上,已經有許多研究在討論關於「讚美」的教養議題(註一)

研究者將誇獎「天生特質能力,而非後天努力」的讚美方式,稱為「fixed mindset」(定型心態),這種取向,如同包了糖衣的毒藥,讓孩子相信「不需要努力就可以得來成就,是天資優秀的結果」因此,當學業愈來愈困難,他無法再輕鬆應對時,孩子不會將錯誤視為是可以改進的機會;相反的,沮喪與挫折可能讓他放棄學習與挑戰…

而另一方面,讚美孩子成功背後所付出的努力,稱為「growth mindset」(成長心態),聚焦在孩子可以控制的變項而非無法改變的天賦。研究顯示常常被鼓勵努力的孩子成功解出困難數學的題目,比被稱讚聰明的孩子多了百分之五十。

教養並非易事,也絕不是非A即B的單選題,教養是個時刻都要高度自我監控覺察、小心拿捏分際,不斷檢視調整的歷程。

但同時,也因著我們有幸成為教養者,才有機會細細回顧自己一路以來的成長,凝視過去無法直視的議題、看見不曾說出口的矛盾、也或許慢慢梳理當年解不開的情節。教養,往往也是一段回溯童年的自我探索與療育歷程。

孩子,媽媽祈禱能有智慧,當我因著你每日成長進步而驚艷不已時;當我讀出你眼角的聰慧神情時;當有一天你的表現超乎想像時,我仍能定睛聚焦在你的所累積的努力,而非妳迷人的天賦。

註一:參考書籍【Brain Rules for Baby: How to Raise a Smart and Happy Child from Zero to Five】

作者簡介

鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」
鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

我們是來自台灣、澳門的臨床心理師,目前的工作為服務精神復康者、大專院校青少年、青少女,此外,我們也是一個幼兒的父母。
在臨床工作中,見過太多不幸、令人心碎的家庭故事, 因此有了孩子後,這個粉絲專頁就誕生了。

儘管有心理學專業訓練,但我們仍在「父母養成」的路上碰撞著、自省著、努力修練著,期待藉由紀錄教養的生活甘苦、分享心理學腦科學的文章,改變大眾對於教養的迷思,同時也提醒自己為人父母的責任與初衷 。 下一個世代,掌握在身為父母的我們的手中!

鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」:FB粉專請點我網站請點我


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