只挑有把握的事做?孩子不能忍受挫折的2個原因

2018年01月04日

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資料來源:黃彥鈞 職能治療師

文:黃彥鈞 職能治療師

在治療室跟孩子玩遊戲的時候,總是會發生許多狀況,其中有一個最常見的場景就是我想半天的遊戲,精心佈置好場地之後邀請孩子來玩,他們卻說:「看起來好無聊唷!」、「這也太簡單了吧?」、「好幼稚,我不要玩!」諸如此類的話,由於我會讓家長進治療室看,看孩子的所有表現以及我的處理方式,不過他們卻比較驚訝於我好像不太會被小孩「激怒」,常問我:「黃老師,為什麼您看到孩子這樣說話或表現都不會生氣呀?要是其他老師早就嚴厲制止他了。」

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剛開始工作接觸孩子時我確實有點在意他們這樣的回應,甚至心情受到影響,但身為一個專業人士,若治療個案的時候沒有把自己的情緒抽離,這樣可能就無法達到治療後預期該有的效果,久而久之我聽到這樣的話就沒感覺了,倒不是麻痺,而是因為我越來越會觀察孩子為什麼會這樣說?是不是背後有一些原因?還是個性?還是教養問題?還是表達方式?

我覺得可以先排除孩子是在故意激怒他人這個部分,會比較能客觀的分析,然而臨床觀察到大部分會這樣回應的孩子是由於「挫折忍受度太低」,怕輸、怕丟臉、怕自己表現不好,不想看到自己做不好的樣子,所以沒有十足把握的事情,他們不會輕易嘗試,不然就是會想要調整遊戲的玩法、規則,甚至直接逃避,所以他們常常不願意接觸或挑戰新事物。

造成挫折忍受度太低有幾個常見原因,一個是教養,一個是能力不足

教養的部分就是從小就得到許多大大小小的讚美,沒有做什麼特別的事情也被大人過度稱讚,一直聽著「很棒、很厲害、很聰明」這樣的詞彙長大,漸漸地就會希望自己可以保持這麼好,但年紀越來越大,所遇到的事情越來越難又複雜,說實在要維持卓越的表現真的不簡單,所以他們會選擇不做,有的孩子再大一點就開始會說:「這件事我要做的話一定會做到最好,沒辦法最好的話我寧可不做。」

所以遇到這樣的情況會建議家長從小適度讚美孩子就好,針對孩子做事的過程與態度讚美,好比說,很認真、很努力、很用心。

再來是能力,有些孩子沒有具備某方面的能力就被要求要做相關的事情,比如說一個腳踝穩定度與力量較弱的孩子,對於跳躍、單腳跳、平衡相關的遊戲就傾向逃避、拒絕,因為他們在玩的時候會容易跌倒,並覺得丟臉。

畢竟孩子處在成長階段,各種能力本來就有所不同,所以面對有某能力不足的孩子並不是一味地鼓勵或勉強他們去嘗試,而是幫助他們加強該能力,之後再讓他們慢慢地接觸那些原本不願意去做的事,所以家長、老師的觀察能力就很重要了,這也是為什麼我不會被孩子說的那些話「激怒」,而是淡定地邀請他們來玩,並且繼續觀察他們逃避的原因,再根據所觀察的可能原因進行確認。

下次若再聽到孩子對著您鼓勵他們去嘗試的事情說:「好無聊喔!」先冷靜一下別受到影響,好好地瞭解他們為什麼不想做的原因再做處理吧!

作者簡介

黃彥鈞 職能治療師
黃彥鈞 職能治療師

現任:
台灣大學醫學院附設醫院北護分院復健科職能治療師

學歷:
台北市立大學特殊教育研究所語言治療組
台灣大學醫學院職能治療系

部落格:
othuang777.pixnet.net/blog



給8歲小孩2千零用金,為何能讓他更珍惜上課時間?日本教育專家:用「一張表」建立從小就該知道的金錢觀

2021年09月14日

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資料來源:良醫健康網

作者:三浦康司

當孩子開始說「買那個給我!」「我想要這個!」,就代表他對錢已經有了充分概念,而孩子掌握了對錢的概念後,就是時候給零用錢了。

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有些父母擔心給孩子錢會被亂花。其實亂花錢對孩子來說不是失敗,而是學習的機會,小時候的金錢損失因為額度有限,不容易造成大問題,因此讓孩子不畏失敗、慢慢學習理財吧!

關於零用錢的金額,我建議由父母跟孩子共同討論決定。根據每個家庭狀況不同,給孩子的金額也會不一樣,這沒有絕對答案。

如何決定一個5歲小孩的零用錢,100元夠嗎?1,000元夠嗎?其實這沒有一定的計算方式,雖然曾有人提議以30元乘上孩子的年紀來計算零用錢,不過我認為最好還是依每個家庭的討論結果決定。

我聽過一個小學2年級的孩子一個月拿2,000元的零用錢。聽到小學低年級孩子一個月拿2,000元,大家的反應都是「太多了吧!」其實那孩子的母親把上書法教室的費用1,800元也算進零用錢裡,所以扣掉補習費,孩子一個月只有200元。

孩子藉此可理解上書法課要花的費用,這並不是一件壞事,他們反而會感受到自己花了這麼多錢,更應該好好上課,珍惜學習的時間。所以我希望父母能跟孩子共同討論零用錢的金額。

讓孩子感受帶著錢的緊張氛圍也是非常重要的體驗!

零用錢該以什麼形式發放?

關於零用錢的發放方式,我推薦「定額型」「報酬型」和「混合型」3種。

①定額型

也就是每個月給固定金額。定額型的好處在於每個月拿到的金額相同,孩子比較容易學會管理金錢。不過缺點在於因為這是跟孩子一起決定好的金額,所以父母沒辦法對孩子說:「因為你不乖所以要扣錢。」採用此方式的父母要先有心理準備。

②報酬型

報酬型是將家事以固定金額計價來決定零用錢的方式。例如說打掃浴室可以拿到50元,洗碗也是50元等等。報酬型的好處在於孩子可以實際體驗到金錢與工作的等價關係。

不過壞處是連拿個遙控器的小事,都可能被問道:「那你要給我多少錢?」這時父母應該會一股火衝上腦門,如果什麼東西都要換算成錢,實在讓人相當困擾。因此採用報酬型零用錢時,在一開始就要討論好什麼工作能換到多少錢。

我們家的規則是,維持家人生活品質的必要付出,就不能與零用錢扯上關係。家裡曾養過一隻狗,給飼料、清理排泄物等工作就被設定不能換取零用錢。父母也可以將覺得麻煩、無暇處理的家事列出來,讓孩子從中選擇自己想要做的家事來做。

③混合型

這是「定額型」跟「報酬型」的混合版。如果孩子失去幫忙家事的動力,報酬型零用錢就無法成立,就算孩子小時候很認真的賺零用錢,長大也可能會慢慢不適用這種方式。「混合型」在這時就是從「報酬型」轉換為「定額型」零用錢的有利方式。

每個家庭都有不同基準與思考模式,請一定要跟自己的孩子討論。如果討論好了就嘗試看看該方式,無須跟其他家庭比較,並有自信的說:「我們家有我們的規則!」

我家有2個相差2歲的女兒,隨著年齡增長輪流採用的方式是「報酬型→混合型→定額型」。孩子上中學後會想要一次拿固定的金額,從此定型為「定額型」零用錢,而多數孩子因為長大後就不再對幾十塊零用錢感興趣,報酬型做法將慢慢失去功能性。

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約定好零用錢額度後就立下契約書吧!如此一來不但親子雙方都能有心理準備,孩子也會感受到自己真的長大了。每個家庭的規定不同,建議父母也可以事先訂好「可以花零用錢的場合」及「不能買的物品」。

制定零用錢使用規則

協議好了零用錢的金額,一定要共同討論如何分配使用,孩子應該自己規劃零用錢該如何使用,建議可以依用途把零用錢分為3份,各項分配額則可以每個月調整。

比較適合的引導方式是「之後可能會有想買的東西,我們先存錢做準備吧?」。理想狀況則是具體設定目標「為了能夠買到××× 所以目標是存到○○○元」,不過這對年幼的孩子來說還太難了。

未來爸媽也許會碰到孩子想買高價物品,而感到猶豫的情況。這時候「儲蓄金」部分的零用錢就能派上用場。

假設孩子說:「我想要買那個遊戲!」儲蓄卻只有50元時,父母可以試著提出建議:「那我們從今天開始一個月存100元吧?真心想要的話應該做得到吧!」

另外一個鼓勵方式是:「你如果努力存到500元的話,剩下的錢就由媽媽來贊助喔!」如果孩子能夠按照計劃儲蓄,就代表他能為了自己想要的東西付出相應的努力,也證明他是真心想要買那項商品。這不僅提供父母標準來判斷「這個商品值不值得買給孩子?」,孩子也能夠養成定期小額儲蓄的習慣。

感謝金為表達謝意或是幫助他人而使用的金錢

這部分的錢主要拿來購買家人和朋友的生日禮物,或者用於捐獻。讓孩子把錢用來表達對他人的「感謝」之情。我一直以來都對孩子傳達一個觀念:金錢是可以表達「感謝」的。

或許也可以將這部分的零用錢稱做「捐獻金」吧?在便利商店購買果汁的時候,店員會說「謝謝惠顧!」,而我們付錢來交換果汁這項自己想要的「商品」。人們以金錢換取物品的同時,也會相互道謝,「感謝金」就是用來教會孩子這個道理。

說「謝謝」不代表一定會為周遭的人帶來快樂。但絕對不會有人因此感到不幸或厭惡,大多數人心情都會變好吧!我希望孩子們學會的是「金錢和感謝等價」,這是很棒的一件事。請各位父母務必透過零用錢規劃,讓孩子學會用金錢表達謝意。

自由支配金用來購買生活中「必要物品」的金錢

這是讓孩子用來買想要的玩具、飲料、零食或文具等物品的錢。如果是上學必要的文具,可以跟孩子討論決定該用自己還是父母的錢來支付。另外,請父母避免干涉孩子使用自由支配金的方式。零用錢給孩子之後就是屬於他們的錢了。

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培養自信心就從「讚美教養法」開始?小心孩子「自我感覺太良好」

2021年03月26日

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資料來源:高寶書版集團

作者:水野達朗 翻譯:黃薇嬪, 鍾雅茜

學習自我肯定很重要,自我肯定感高的孩子面對任何問題都能相信自己,不屈不撓地克服難關。
即使他們也會遇到失敗而氣餒,但他們可以主動修正方向,再度舉步邁向更強韌的人生。

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圖 / Pixabay

在這裡,我也擔心不小心養育「爆表的自我肯定感」孩子。

可能是受到無論如何都要稱讚孩子,幫助他們產生自信的流行育兒法影響,書店裡育兒相關書籍的書架上,大多是有關「讚美教養法」的內容。深入閱讀那些書本內容,印象中都是採用自我肯定感偏高的歐美育兒法。

歐美父母相對於日本父母,更早用大人的方式對待孩子,讓孩子擔負責任。我認為歸根於他們的文化背景,「讚美教養法」才能成功幫助孩子培養自我肯定感。

然而日本的文化跟歐美國家相比之下,不管孩子長到多大,仍會把他們當成小朋友。明明兩者之間有文化差異,卻光只是引進「讚美教養法」的精華本質,最終當然達不到讚美教養法的目標,也就是養成「孩子的自我肯定感」。

原本我們在別人「完成非理所當然的事情,以自己為主力去幫助他人的時候」才會給予讚美。

可是讚美教養法卻建議父母只要孩子做到了,即便是「理所當然的事情」也要多做讚美,像是「你有乖乖吃飯呢,謝謝你」、「你做完功課啦,真了不起」等等之類的回應。

我個人認為,孩子向父母表達「媽媽,謝謝妳今天也煮飯給我吃」是很自然的事,如果父母一股腦地稱讚小孩,總覺得有點奇怪。

從幼兒時期就像這樣不斷受到讚美的孩子,到了學校會遭遇什麼事呢?

先別提仍就讀低年級的孩子,學校老師想必不會對高年級的兒童說:「你今天有來上學呢,真厲害!」、「你會自己坐到座位上,真棒!」

習慣接受表揚、很少遭到斥責的孩子身處在得不到讚美的環境中,自我認可的欲望得不到滿足時,結果是會變得很武斷,認為訓練自身能力的教導是「對自己的否定」,因而產生挫敗感,而且有這種狀況的孩子,也會把不滿的情緒發洩在別人身上。

因為面臨如此事態,有些人主張學校應該引進更多表揚式教育,但學校教育結束之後,孩子要面對的現實社會可不會把讚美當作理所當然。

所以我認為學校應該把前述的觀念作為教育基礎,也就是「完成非理所當然的事情,以自己為主力去幫助他人的時候」再予以表揚比較好。

再回到育兒主題來談。

其實有些父母為了提高孩子的自我肯定感,在實施讚美教養法後,結果仍須為孩子煩惱。他們大部分的諮詢內容多是「孩子只有自尊心高人一等,仍無法接受自己辦不到的事實,老是在批評周圍的人事物,卻不會主動付出努力去改變現狀」。

這完全就是孩子習慣被人讚美,超過自我肯定感的範疇,進而封閉自我成長的機會,最終只有自尊心往壞的方向發展的實例。

請大家記得,自我肯定感固然重要,但是以錯誤的方法不當施教,或是過度養成孩子的自我肯定感,反而會衍生相對的問題。

info_img《讓孩子盡情失敗吧!:懂得放手,才能讓孩子獨立又堅強》


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