荷蘭父母教孩子獨立的第一步:懂得處理衝突

資料來源:野人文化

2017年12月14日

作者:韋岱思

台灣父母:「吵架時彼此先冷靜分開一下,等氣消就好了。」
VS.
荷蘭爸爸的真心話:「衝突無法避免,重要的是引起衝突的原因要溝通清楚。」
台灣人和荷蘭人,解決衝突的方法大不同

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合作攝影/Mamas & Papas Taiwan

有一天跟太太聊到兄弟姊妹小時候吵架的經驗,我問她:「小時候跟姊姊吵架時,妳們怎麼解決這個糾紛呢?」
「沒有特別處理耶,我們就冷戰幾天,之後就自然而然和好了。」
對我而言,這種方法實在很陌生,於是我追問 :「那,妳們怎麼知道問題在哪裡呢?」

「大家就各自冷靜想一想啊,重點在於和好,大家和和氣氣的也比較好說話嘛。冷靜幾天後,會用比較間接的方式釋出善意,若對方接受這種間接的示好,就表示事情過去了。」
太太解釋了老半天,我還是不太懂 :「那,妳怎麼確定對方已經了解妳的地雷區呢?」
「哎呀,岱思,重點不在於罵對方或教訓對方,直接說出你的想法弄不好還會傷害對方!重點是我們言歸於好,姊妹感情沒受到影響!」

荷蘭父母這樣想
衝突是日常生活中必然發生的事,重點在於處理衝突的方式

作為一個長期居住在台灣的阿兜仔,我常對台灣人處理衝突的方式感到疑惑。

譬如我第一次跟太太吵架時,我想要跟她溝通,談談為什麼我們吵這場架,她卻很冷淡都不理我,無論我說什麼她都好像沒聽到的樣子。試了幾次都吃閉門羹,我只好放棄溝通,兩個人安靜一陣子後,太太的心情忽然好起來了,開始跟我閒聊她在看的電視節目,就像什麼事都沒發生過一樣。

這應該是我初次體驗到台灣情侶的冷戰吧,從頭到尾我都是莫名其妙,不曉得到底發生什麼事。

不只是台灣的夫妻關係令我納悶,台灣人在職場上處理衝突的方式也讓我非常疑惑,經常聽到朋友吐苦水說這個禮拜被公司主管「罵一頓」,或是被老闆「大聲指導」,而老闆在罵下屬時,下屬最好不要吭聲,要安靜接受老闆的教訓,不然就會被視為「頂嘴」、「不受教」。

不過,荷蘭父母認為有人的地方就一定會有摩擦或衝突。要把孩子培養成一個獨立的社會成員,他不只要會照顧自己,也需要懂得處理衝突。

第一課,就是我們如何看待衝突。衝突本就是日常生活必然會發生的事,重點不在衝突本身,而是處理衝突的方式。面對衝突時,需要了解溝通的重要性,有效的溝通代表必須能聽懂、聽進對方的話,也能清楚表達自己為何生氣。溝通的目的在於了解彼此不開心的癥結,避免未來再發生同樣的糾紛。

從荷蘭式教育的觀點看我太太處理衝突的方式,難怪我當初會覺得很疑惑,夫妻間的冷戰和台灣職場上長官的「指教」,都缺乏了解彼此立場的動機,太太跟我冷戰時,並沒有告訴我她哪裡不開心,我怎麼會知道自己到底做錯了什麼?

同樣的,被老闆教訓的時候,老闆卻不給下屬機會問清楚,那他們怎能了解自己到底做錯什麼呢?更何況,如果犯的錯誤源於公司流程的問題,老闆若只是一味地責罵下屬,又怎能從中看出公司制度的不足呢?連問題的癥結都沒搞清楚,又怎麼解決問題呢?

荷蘭父母這樣做
處理衝突的SOP,是孩子成為大人的必修課程
—冷靜→表達→回應→道歉,學習處理衝突的正面應對方式

荷蘭父母認為大人世界的衝突無所不在,孩子在家得先學好怎麼解決衝突,所以很重視孩子面對衝突的溝通能力。每次我跟哥哥姊姊吵架,爸媽都會利用溝通的原則來解決我們的糾紛。我爸媽有一套簡單的SOP:

1步驟:冷靜

先讓事主冷靜下來。人在生氣的時候,常常只能做到大聲表達自己的不滿,卻比較沒有辦法聆聽對方的想法。為了讓大家冷靜,爸媽通常會先叫我們回到自己的房間,等情緒高峰過去了,才開始輔導我們互相溝通。

2步驟:表達與聆聽

甲方(通常是先暴走的那位)先說清楚他為何生氣,乙方做了什麼讓自己那麼激動,這階段的重點是訓練甲方的表達能力,讓他冷靜說出心裡的感受,此時乙方暫時不要馬上回應,藉此訓練乙方聆聽他人的能力。

3步驟:回應與聆聽

等乙方認真聽完之後,也會有一段時間讓他回應,這時乙方也可以說說是什麼事情令他生氣,當然甲方此時也要認真聆聽。

4步驟:道歉

了解彼此的立場跟生氣原因後,也釐清了衝突的癥結,這時候兩人要跟對方互相道歉。爸媽透過這個彼此道歉的過程,讓我們知道吵架雙方都有錯,道歉是為了讓對方知道你已經聽懂他的意思,下次碰到類似情況時可以避免犯同樣的錯誤。當然,道歉不只存在於同輩之間,今日換成長輩犯錯也要道歉。

上個禮拜我因為很累,女兒卻一直調皮吵鬧,我就兇了她一頓,女兒莫名其妙被罵心情很不好,整個家裡的氣氛也受到影響。因為是我自己沒有控制好情緒,所以事後我這個爸爸也向女兒道歉。

荷蘭父母處理爭吵的SOP,對孩子成年後生活的3大關鍵影響

1影響:讓孩子知道人與人之間的摩擦在所難免

發生衝突時重點不在衝突本身,在於雙方如何溝通解決問題。

2影響:給孩子表達自己想法的機會

孩子生氣時一定會有很複雜的情緒,但透過解決衝突的過程,孩子有機會慢慢說出自己心裡的話,也可以接納並理解自己的情緒。同時,父母給孩子機會說出心裡的話,也讓孩子知道自己的想法及感覺是被尊重的,有助提升他的自信。

3影響:理解自己的情緒不是最重要的,別人的感受也很重要

孩子不只要能說出自己的想法,也要學會聆聽別人如何看待剛才發生的衝突,聆聽之後,孩子才能學習到自己的行為會如何影響別人。

在台灣,很多人害怕面對衝突,他們把衝突看作一件負面的事。但只要學會前述處理衝突的四大原則,衝突就是讓我們更加了解彼此的契機,孩子既然已經學會如何解決衝突,自然不怕面對它。只要能好好溝通,一定可以達到雙贏。

孩子透過重複練習以上的SOP,便能夠清楚表達自己的情緒,也能耐心聽懂其他人的心思,透過溝通了解問題的核心,學會怎麼解決大人世界無所不在的衝突與糾紛。

荷蘭爸爸的教養小提醒

‧ 荷蘭父母認為人跟人相處一定會發生衝突,衝突不是一件負面的事,重點是用什麼方式解決衝突。
‧ 以「冷靜」、「表達」、「回應」與「道歉」的SOP教孩子解決衝突。
‧ 解決衝突的重點在於了解對方的立場,也清楚表達自己的看法,雙方對彼此的立場都清楚,就能避免下次再發生同樣的衝突。

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