孩子事事爭勝,如何教他輸得起?

2017年12月13日

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資料來源:平安叢書

作者:張旭鎧

準備出門時,小詠提議:「爸爸,我們來玩穿襪子比賽吧!」
「好啊,那準備好了,開始!」
小詠一邊穿,一邊瞄向爸爸,發現他已經迅速穿好一隻腳,馬上不高興地跟爸爸說:「等一下,你不能穿那麼快,等我啦!」
小詠不疾不徐地穿好兩隻襪子後,才讓爸爸把另一隻腳的襪子穿上。他這種愛比賽又愛耍賴的行為,看在一旁媽媽的眼裡,只覺得兒子真可愛,心裡還偷笑著:「將來長大,誰會這麼聽話,先讓你啊!」

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但是隨著孩子漸漸長大,小詠媽媽開始察覺不太對勁,因為兒子不管什麼事都要求大人要稱讚他「最好」、「最棒」、「第一名」。有一次媽媽看見小詠的同學表現不錯,隨口讚美一番:「你真的好棒!」這無心的一句話,竟然引來兒子的不悅。

「哼!他才不是最棒的,我比他還棒!」
「小詠,不能這樣說喔,你們都很棒!」
「他才不棒,我才是第一名!」

小詠對「第一名」這個頭銜異常堅持,實在讓媽媽很不解,為什麼孩子這麼輸不起呢?
很多大人在稱讚小孩時會說:「好棒喔,你是第一名耶!」事實上,家裡的孩子只有一個,因此他不只是第一名,其實也是最後一名。
當家長說孩子是第一名時,他會認為自己是世界的中心,比別人都更厲害。有些孩子從小就被灌輸自己最棒的觀念,等到進入幼兒園時才發現,原來所有的小朋友都是第一名。

競爭本來就無所不在,但孩子是否真的了解「第一名」的意義?還未上學時,因為沒有比較的對象,加上家長事事讓著他們,所以總認為自己是最棒的!當孩子進入團體之後,有了競爭的對手,也開始出現互相比較的情況,如果還抱持著自己事事都是第一名的心態,除了人際關係受影響之外,也會覺得氣餒。

「為什麼我過去在家裡這麼棒,在學校卻不是?」漸漸地,他開始不想去上學,因為不想成為輸家。

教導孩子欣賞別人的優點

若家中的孩子總是覺得自己永遠第一名,我們可以教導他「第一名」有很多種,大家都可能是第一名。孩子最喜歡用快慢來比較誰比較厲害,其實除了速度之外,還有很多可以被稱讚的。

舉一個簡單的例子,在幼兒園吃飯前,老師都會要求小朋友去洗手,這時最快洗好手的小明很興奮地跑回來說:「老師,我是第一名!」
此時老師可以說:「好,你是速度最快的第一名。」
接著,有其他小朋友慢慢回來了,老師稱讚小華:「好,你是手洗得最乾淨的第一名!」再有人回來,老師又可以說:「小玉,你是手擦最乾的第一名!」「小美,你是記得關水龍頭的第一名!」在老師眼中,每個人都是第一名,因為每個人都有自己的優勢。

此時孩子可能會開始比較:「為什麼每個人都是第一名?我才是第一名吧!」老師可以解釋:「因為每個人都有很厲害的地方啊!」藉此教導他們去讚賞別人的優點,同時還可以說:「下次你不只要速度快喔,還要把手擦乾。」這樣孩子各方面都會表現得更好。

想當第一名沒什麼不好,但我們可以善用孩子喜歡跟別人比較的心態,將它轉化為進步的動力,而不是成為攻擊他人的武器。

我們再回到一開始小詠的例子,當他說:「你看,我的襪子穿得最快!」孩子為了很快把襪子穿上,心急之下可能沒有穿好。
下次要出門前,我們可以說:「這次我們來比賽誰襪子穿得最整齊喔!」「比比看,誰是穿對腳的第一名!」
當孩子穿好襪子後,爸媽也可以反過來說:「你看,你是穿最快的第一名,那媽媽咧?」
若孩子回答:「媽媽,妳是穿整齊第一名!」當他願意把第一名這個頭銜分享出來,慢慢地,也就能接受這個世界上還有很多很強的人了。

info_img《請問阿鎧老師:不是孩子有問題,是大人不懂孩子的問題!沒有「最好」的教養方法,只有「最適合」孩子的方法!》



培養樂觀孩子的6個技巧

2019年07月26日

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資料來源:草根影響力新視野

編譯:崔嫻

想知道如何培養一個樂觀的孩子?畢竟,那些只看到杯子裡有一半水的孩子更善於應對生活中的挑戰,也更快樂。這裡有6個小建議,可以幫助你的孩子培養樂觀的人生觀。

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圖 / Pixabay

有許多理由鼓勵我們的孩子保持樂觀,包括對他們的精神和身體健康產生長期的積極影響。(你知道樂觀主義者更有可能活到100歲嗎?)但如何培養樂觀主義者呢?首先,把這6條建議付諸實踐,看看它對你的家庭帶來的積極影響。

1.停止抱怨

Melissa Baldauf在西雅圖的雨天開車送兩個兒子(一個2歲,一個4歲)去托兒所時,經常發現自己特別擔憂。“我們永遠到不了那兒,”她可能會說,或者“我們總是遲到。”然而,專注於消極的想法和挫折,是典型的悲觀主義。你越抱怨錢的問題或一天的辛苦工作,你的孩子就越有可能學會做同樣的事情。相反,你可以試著談論一些順利的事情(“我今天在工作中完成了一個大專案”,或者“我今天在郵局遇到了最美好的事情”)。晚餐時,費城的母親Jenn McCreary和她9歲的雙胞胎一起玩“玫瑰和荊棘”。每個家庭成員都透露了那天發生在他們身上最好和最壞的事情。與其抱怨荊棘,不如關注積極的一面。獎金環節是McCreary最喜歡的部分:“我們都對明天抱有同一個希望,”她說。

2.抱有很高的期望

甚至在她的兒子上幼稚園之前,Priscilla Baker就開始在他們房間的電燈開關上方張貼待辦事項清單,提醒他們整理床鋪、穿衣、刷牙和打掃房間。“在他們完成所有工作之前,不允許他們下來吃早餐”,佛吉尼亞州布萊克斯堡的這位母親說。當她最初想到減少自己的工作量時,Baker很快意識到她的孩子們也從這一慣例中受益。“他們都很興奮地下樓來說,‘媽媽,我把床整理得很好。來檢查吧。’他們感到非常自豪,”她說。

除非有機會證明自己的價值,否則孩子們不會養成樂觀、“我能行”的態度。“讓孩子完成任務會讓他們覺得自己很有能力,”兒童心理學家、《讓孩子擺脫消極思維》(Your child From Negative Thinking)一書的作者Tamar Chansky博士指出。家務需要適合孩子的年齡,因為關鍵是要讓孩子成功。2歲的孩子可以撿起她的玩具,3歲的孩子可以把髒衣服放進籃子裡,4歲的孩子可以把盤子放到水槽裡,5歲的孩子可以清空廢紙簍,6歲的孩子可以整理衣物。

3.鼓勵合理的冒險

我們都在努力保護我們的孩子不受傷害。當你不知道如何滑冰的時候,在朋友面前從單杠上摔下來或者參加冰球聯賽是很尷尬的,所以想要保護你的孩子不受這種情況的影響是很自然的。但是,因為他可能不像其他孩子那樣擅長某項活動而勸阻他,會削弱他的信心,並助長悲觀情緒滲透進來。

《想家與快樂:遠離父母的時間如何幫助孩子成長》(Homesick and Happy: How Time off Parents Can Help a Child Grow)一書的作者、家長顧問Michael Thompson博士強調說,你必須開始放手。允許你的幼稚園小朋友獨自在後院玩耍,或者在沒有你陪同的情況下參加學校的實地考察。隨著時間的推移,你會面臨更大的風險,比如在集市上攀爬岩壁,或者去露營。“你不想讓你的孩子害怕嘗試新事物,”Thompson博士說。“你想讓他回家說,‘媽媽,我成功了!’”

4.反應前等待

當Reivich博士聽說另一個二年級學生一直在說她女兒胖的時候,她的第一反應是給她的父母打電話,但是她沒有這麼做。“我想教Shayna成為自己的擁護者,”她說,所以他們設計出了Shayna下次能說什麼。當事情發生時,Shayna拿出了她事先準備好的劇本:“第一,我不胖。第二,對朋友說這種話不太好。”另一個女孩道了歉,Shayna回家後覺得自己獲得了力量。抑制你的“熊媽媽”本能需要極大的自我控制。當你的孩子試著讀出一個新單詞,或者花很長時間把一個單詞拼成一個拼圖時,你很容易就會很快地介入。“但是讓你的孩子在沒有你幫助的情況下嘗試解決問題,會增強她的成就感,也會讓她對自己未來能做什麼更加樂觀,”Reivich博士說。

5.擁抱掙扎

當我的一年級學生Blair埋頭於作業時,她常常惱怒地大喊:“我數學不好!”不幸的是,一次挫折可能就足以讓孩子們對自己的缺點產生永久性的認識:“我不聰明。”“我足球踢得很爛。”“我不會畫畫。”

心理學家Andrew Shatte博士說,為了避免這些類型的結論,試著改變你孩子的觀點。為了更積極地重新構建他的想法,你可以說,“剛開始學新運動很難”,或者“我知道你還不能分辨時間,但你會的。”讓他知道他不是唯一的一個(“你班上的很多孩子都和你一樣感到沮喪”,或者“我剛開始學減法的時候也很困難”)。通過提及另一項他努力掌握的技能來幫助他保持希望:“還記得你什麼時候不識字嗎?那需要付出多大的努力?”你也會學會這個的。”

6.保持真實

Tracy Reinert一家搬到佛羅里達州時,她6歲的兒子Matt一開始很難適應。“我沒有朋友,”他對媽媽抱怨道。為了讓他高興起來,她忍不住對他說,“你在新澤西有很多朋友,當這裡的孩子們發現你是一個多麼棒的傢伙時,他們會乞求成為你的朋友。

但是她咬著舌頭,因為她不想給他虛假的希望。是個聰明的舉動。Shatté博士說:“孩子們可以直接看穿這種對自尊的提升。”具有諷刺意味的是,讓你的孩子相信一切都會好起來,往往適得其反。Chansky博士補充說:“實際上,樂觀主義需要的是現實的思考,而不是積極的思考。”“這樣你的孩子就會為他所面臨的一切做好準備。

畢竟,如果佛羅里達的孩子們不開始和Matt一起出去玩,他可能會得出這樣的結論:他並不是一個真正了不起的人。相反,Reinert讓他坐下來進行了一次坦誠的交談。她解釋說:“搬到一個新的地方重新開始是很有挑戰性的。”“交朋友需要時間。”在那之後,Matt停止抱怨,並採取積極的措施來解決問題。他讓媽媽放學後帶他去最近的操場,讓他騎著自行車在附近轉一圈,去見住在附近的孩子。幾周後,他有了一些新朋友。“他突然意識到事情會有解決的辦法,”Reinert說,“最後他教會了我一些關於樂觀的事情。”

資料來源:https://www.parents.com

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越玩越自信!在遊戲中教孩子面對輸贏,培養勇於挑戰自我的能力

2019年06月06日

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資料來源:雲門舞集舞蹈教室

作者:雲門舞集舞蹈教室

期望透過遊戲或生活挑戰獲得成就感,是每個孩子的渴望,也是最自然的本能。爸媽的參與和陪伴,能讓孩子從每次經驗中,練習面對挫折,了解自己,進一步接受新的挑戰。尤其,藉著身體遊戲,是最沒有負擔,也不需刻意就能從遊戲裡累積自信心。

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圖 / Pixabay

經常可以發現,有些孩子玩遊戲輸了,當場嘟起嘴唸著:「我不要跟你玩了!」甚至轉身就跑。面對不熟悉的新挑戰,容易反應出得失心重的一面,因為擔心「輸」而不願嘗試。有可能與個性有關,但也和爸媽在無形中,傳遞給孩子「面對輸贏」的概念有關聯。

在越挫越勇之前,先為孩子建立自信

4,5歲的孩子逐漸理解並喜愛帶有競賽感的遊戲,獲勝時興奮無比,挫敗時失望不已,而這樣的心情起伏,是因為孩子重視自己的表現,更在乎身邊人給予的評價。情緒的掌控與調節能力尚未成熟,容易被一時的失落感牽引。爸媽在讓孩子再試一次之前,可先理解孩子的心裡想法,協助他梳理情緒,避免造成內心的抗拒,反而降低嘗試挑戰的意願。

一次次耐心陪伴孩子建立自信心是重要的。爸媽可以試著寬心觀察,讓孩子面對挫折,引導孩子以正向態度了解遊戲的過程,遠比輸贏更值得在意與享受。當孩子從中學習,自我突破,自然會對自己產生信心。

平時,爸媽可以透過身體遊戲,陪伴孩子享受過程,了解自己,無論結果輸贏,都可以練習主動表達心中的感受,例如:覺得開心,是因為自己比上次表現的更有創意。覺得難過,是發現自己原來不夠專心。讓每次遊戲過程,成為挑戰自我的好時機。

團隊合作,從競賽認識另一面的自己

競賽,難免有輸贏。引導孩子將「比賽」視為增添遊戲的刺激度與趣味度,鼓勵孩子勇敢嘗試挑戰。請爸媽和孩子一起,多人合作,藉機「身體划龍舟」,培養勇氣與社群力。

準備一條雙人床單或長方形的大毛巾,鋪在地上變為龍舟的船身,爸媽和孩子一起上船吧!每個人要抓緊床單或毛巾的邊緣,用屁股做為動力來源,手和腳是靈活的船槳,一起嘿呦,嘿呦往前進!

多人合作前進,需要更多練習形成默契。在熟練之前,也可以試試單獨划龍舟,請爸媽引導孩子思考與嘗試,除了可以用腳,大步前進,也可以用屁股移動,還可以趴在地上匍匐前進。選定自己的身體划龍舟方式,開始比賽,看誰的移動速度比較快。

再試試身體碰碰船!兩人一組來挑戰,背對背坐在地板上,雙手環抱膝蓋,數到3就開始用屁股移動,運用背部的力量相互推動,過程需要不停轉換身體的重心維持平衡,最後沒有變成東倒西歪的身體碰碰船,就是大贏家囉!

爸媽在遊戲的過程,扮演著引導孩子思考選擇,活用身體部位,認識「競賽」在玩樂中的本意,經常反覆練習,孩子在安心的狀態裡,感受到親人的鼓勵與肯定,會更願意嘗試新的挑戰,學習以正向態度面對遊戲的輸贏,在一次次的親身體會過程,堆疊誰也拿不走的自信。

探索力:四顆星
感知力:四顆星
創造力:三顆星
社群力:五顆星
跨域力:四顆星

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作者簡介

雲門舞集舞蹈教室
雲門舞集舞蹈教室

雲門教室雲門舞集舞蹈教室系統包括「生活律動」、「武術」、「專業舞蹈」課程,3-88歲都可以在這裡,透過肢體的開發,學習到更多身體的可能和生活的樂趣。


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