孩子事事爭勝,如何教他輸得起?

2017年12月13日

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資料來源:平安叢書

作者:張旭鎧

準備出門時,小詠提議:「爸爸,我們來玩穿襪子比賽吧!」
「好啊,那準備好了,開始!」
小詠一邊穿,一邊瞄向爸爸,發現他已經迅速穿好一隻腳,馬上不高興地跟爸爸說:「等一下,你不能穿那麼快,等我啦!」
小詠不疾不徐地穿好兩隻襪子後,才讓爸爸把另一隻腳的襪子穿上。他這種愛比賽又愛耍賴的行為,看在一旁媽媽的眼裡,只覺得兒子真可愛,心裡還偷笑著:「將來長大,誰會這麼聽話,先讓你啊!」

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但是隨著孩子漸漸長大,小詠媽媽開始察覺不太對勁,因為兒子不管什麼事都要求大人要稱讚他「最好」、「最棒」、「第一名」。有一次媽媽看見小詠的同學表現不錯,隨口讚美一番:「你真的好棒!」這無心的一句話,竟然引來兒子的不悅。

「哼!他才不是最棒的,我比他還棒!」
「小詠,不能這樣說喔,你們都很棒!」
「他才不棒,我才是第一名!」

小詠對「第一名」這個頭銜異常堅持,實在讓媽媽很不解,為什麼孩子這麼輸不起呢?
很多大人在稱讚小孩時會說:「好棒喔,你是第一名耶!」事實上,家裡的孩子只有一個,因此他不只是第一名,其實也是最後一名。
當家長說孩子是第一名時,他會認為自己是世界的中心,比別人都更厲害。有些孩子從小就被灌輸自己最棒的觀念,等到進入幼兒園時才發現,原來所有的小朋友都是第一名。

競爭本來就無所不在,但孩子是否真的了解「第一名」的意義?還未上學時,因為沒有比較的對象,加上家長事事讓著他們,所以總認為自己是最棒的!當孩子進入團體之後,有了競爭的對手,也開始出現互相比較的情況,如果還抱持著自己事事都是第一名的心態,除了人際關係受影響之外,也會覺得氣餒。

「為什麼我過去在家裡這麼棒,在學校卻不是?」漸漸地,他開始不想去上學,因為不想成為輸家。

教導孩子欣賞別人的優點

若家中的孩子總是覺得自己永遠第一名,我們可以教導他「第一名」有很多種,大家都可能是第一名。孩子最喜歡用快慢來比較誰比較厲害,其實除了速度之外,還有很多可以被稱讚的。

舉一個簡單的例子,在幼兒園吃飯前,老師都會要求小朋友去洗手,這時最快洗好手的小明很興奮地跑回來說:「老師,我是第一名!」
此時老師可以說:「好,你是速度最快的第一名。」
接著,有其他小朋友慢慢回來了,老師稱讚小華:「好,你是手洗得最乾淨的第一名!」再有人回來,老師又可以說:「小玉,你是手擦最乾的第一名!」「小美,你是記得關水龍頭的第一名!」在老師眼中,每個人都是第一名,因為每個人都有自己的優勢。

此時孩子可能會開始比較:「為什麼每個人都是第一名?我才是第一名吧!」老師可以解釋:「因為每個人都有很厲害的地方啊!」藉此教導他們去讚賞別人的優點,同時還可以說:「下次你不只要速度快喔,還要把手擦乾。」這樣孩子各方面都會表現得更好。

想當第一名沒什麼不好,但我們可以善用孩子喜歡跟別人比較的心態,將它轉化為進步的動力,而不是成為攻擊他人的武器。

我們再回到一開始小詠的例子,當他說:「你看,我的襪子穿得最快!」孩子為了很快把襪子穿上,心急之下可能沒有穿好。
下次要出門前,我們可以說:「這次我們來比賽誰襪子穿得最整齊喔!」「比比看,誰是穿對腳的第一名!」
當孩子穿好襪子後,爸媽也可以反過來說:「你看,你是穿最快的第一名,那媽媽咧?」
若孩子回答:「媽媽,妳是穿整齊第一名!」當他願意把第一名這個頭銜分享出來,慢慢地,也就能接受這個世界上還有很多很強的人了。

info_img《請問阿鎧老師:不是孩子有問題,是大人不懂孩子的問題!沒有「最好」的教養方法,只有「最適合」孩子的方法!》



用繪本教成長:人生有比輸贏更重要的事

2020年02月07日

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資料來源:大好書屋

作者:李貞慧

人生有比輸贏更重要的事,為自己打氣,努力堅持並全力以赴

太在乎勝敗輸贏,就會忘記真正的樂趣。是要好好享受運動或比賽本身,這樣不是很可惜嗎?

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繪本data

書名:Number One Sam
作者&繪者:Greg Pizzoli
出版公司:Hyperion Books

親愛的軒,你還記得嗎?在你小學時期每逢學校運動會,爸爸媽媽都會去參加,那時爸媽總覺得你既充滿活力又值得稱讚呢!看著你在運動場上賣力地展現實力,與同學們揮灑著汗水,聲嘶力竭地加油打氣,爸爸媽媽在場外看了好生感動。雖然你們班並沒有在各項比賽中大獲勝利,但是在媽媽眼裡,你們都是贏家。

話說回來,學校舉辦運動會的重點不在輸贏,而有比輸贏更重要的事—就是團隊精神與運動家精神—這些你都做到了,爸媽為你感到驕傲!

說到運動比賽,媽媽想起了Number One Sam 這本繪本,這是關於狗狗賽車手Sam 面對輸贏的故事。

-------

Sam 是個不可一世的賽車手,他在每個賽車項目都拿冠軍—速度拿冠軍、彎道轉彎拿冠軍、抵達賽道終點也拿冠軍。他家裡有一整面牆,牆上掛滿了他榮獲的冠軍獎章與獎狀。

在一次賽車比賽,Sam 的車停在他最要好的朋友Maggie 的車旁,他對Maggie 說了一聲:「祝你好運!」便發動引擎,大家開始起跑。

這是一場精采的比賽,比賽中,Sam 和Maggie 互有領先,形成拉鋸。當比賽來到終點,Sam 竟然輸給了Maggie。大家都在為Maggie 歡呼的同時,只有Sam 一個人悶悶不樂。

隔天還有一場比賽,但那個晚上,Sam 失眠了,他不停地想:Sam 不可能輸的! Sam 是速度最快的! Sam 在彎道是最快的!他是永遠的冠軍!

第二天在比賽現場,平常有說有笑的Sam 卻很安靜,完全不和Maggie 說話—他太緊張了,緊張到錯過開跑的搖旗訊號,因此,他一開始屈居於後,其他車暫時處於領先狀態;不過,Sam憑著一流的賽車技術,急起直追,後來居上,重回第一名的位置。然而,就在即將抵達終點前,Sam 看到一群要過馬路的小雞,於是,他停了下來,一邊猶豫著是否不管他們,繞開他們直奔終點⋯⋯但如果這樣做,其他賽車手是否來得及看見這些小雞,安全地避開他們呢?左思右想後,Sam 決定踩剎車,把這些小雞帶到安全的地方;同一時間,其他賽車呼嘯而過。

雖然小雞們不停地向Sam 道謝,但他心裡卻感到失望,因為他又再度輸了比賽。

然而,當Sam 接近終點時,他聽到一陣歡呼,這歡呼聲竟然是給Sam 的!在所有的賽車手心中,一致認為Sam 才是這場比賽的第一名!

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親愛的軒,我們都不喜歡輸掉比賽的感覺;好比你玩電玩遊戲若輸了,心情就會非常不好,媽媽很能同理你的感覺。誰都不想在任何競賽上輸給對手,但勝敗乃兵家常事,如果我們在競賽上輸了,應該先自我檢視,是自己實力不如對方?還是自己準備不足?找到原因之後,就可以針對原因來改進,在下一次的比賽,規避掉這些劣勢與缺點,再次迎戰對手。

話雖如此,但這樣我們就會贏嗎?也許可能還是會輸,但至少我們對得起努力的自己。太在乎勝敗輸贏,就會忘記真正的樂趣是要好好享受運動或比賽本身,這樣不是很可惜嗎?

尤其我們看到繪本裡的Sam,他在第二次的比賽又輸了。不過,大家看到他輸的原因並非技不如人,而是他不忍心放著小雞們的安危不管;掙扎之下,Sam 選擇放棄冠軍的頭銜,但他卻因此贏得比冠軍更榮耀的肯定,那就是所有在場的對手與觀眾的尊敬與掌聲,這才是真正的運動家。

媽媽希望你未來在面對任何競賽,都能抱持平常心,做好充足準備。比賽過程絕不作弊並堅持全力以赴,最終即便輸了比賽,也要記得為自己打打氣,告訴自己:「我為努力的自己感到驕傲,沒有遺憾。」

—永遠為你加油的媽媽

info_img《繪本裡的千言萬語:30個故事,30封給孩子的成長情書》



「你看看那個誰多厲害,然後你喔…」在「比較中」長大...諮商心理師周慕姿:「羞愧感」如何癱瘓一個人的能力?

2021年08月23日

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資料來源:良醫健康網

作者:周慕姿

「你看看那個誰多厲害,然後你喔…」在「比較中」長大...諮商心理師周慕姿:「羞愧感」如何癱瘓一個人的能力?

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從成績表現、外表、工作到交往的對象、什麼時候結婚生小孩。你永遠都不夠好,永遠都有人比你更得爸媽的歡心。

永遠都不夠好:
把自己打趴的自責小姐

「不夠好,就會很丟臉啊。」欣卉嘆一口氣。「我們這個家族,不只是兄弟姊妹互相比較,還有比小孩。小孩除了要跟手足比較,還要跟堂兄弟姊妹、表兄弟姊妹比。」

「簡單地說,我就是在『比較中』長大的。稍有不慎,就會被說:『你看看那個誰誰,人家多厲害,然後你喔……』可能是表哥表姊或堂哥堂姊,也有可能是我自己的姊姊或弟弟,從成績表現、外表、工作到交往的對象、什麼時候結婚生小孩。你永遠都不夠好,永遠都有人比你更得爸媽的歡心。」

「你很希望得到爸媽的歡心嗎?」

我看著她,想像她經歷的生活,是如何讓人喘不過氣。「以前曾經很在意,現在已經放棄了。因為,不管怎麼做,他們都不會滿意,也永遠都有一個比你更好的人,做比你更厲害的事。」欣卉苦笑了一下。「不過,說我不在意,好像也不完全對。可能我沒辦法去工作,就是一種反撲吧!」

疑似恐慌

欣卉會來找我,是在一次工作會議中,被主管質問專案內容有錯誤時,欣卉突然喘不過氣,出現過度換氣的狀況。後來又在家裡、工作場域中發生過幾次這樣的狀況,被醫生診斷為「疑似恐慌」。她的朋友建議她除了看診,也可以來做心理諮商,瞭解自己壓力的成因。

不過,坐在這間房間裡的我倆心知肚明,對於壓力的重要成因之一,欣卉其實很清楚;困難的部分,或許是自己對於這個「成因」的無能為力。

「我不是不想努力,只是,不管再怎麼努力,永遠達不到他們的標準:不夠美、成績不夠好、不夠有禮貌、不夠大方、不夠聰明、成就不夠高……」

不夠不夠不夠……
再怎麼努力,總是不夠。
自己,就是一個不夠好的人。

即使到了某個年紀,父母對自己的要求已不如以往這麼高;或許,也不如以前這麼挑剔自己。但最麻煩的是,他們挑剔的話語,已經被欣卉聽得太過習慣,全部囫圇吞了進去,內化成自己內在的一部分。

於是,當自己犯錯,或是擔心自己有事情做得不夠好時,欣卉就會如自己父母般地挑剔、辱罵自己,自責自己做得不好,覺得自己很丟臉、很糟糕。特別是犯錯的時候,更讓欣卉覺得,自己是個沒資格活在這世界上的人。

為了避免犯錯,欣卉總是會讓自己準備再準備,事前各種未雨綢繆。當然,也會有些時候,因為太擔心犯錯,而不敢嘗試新的工作;或是被要求晉升、承擔一些責任時,欣卉會裹足不前。有時候,可能甚至會用逃避、躲起來的方式,面對工作上的期待與須負的責任。

這也使得欣卉的工作表現,看起來非常不穩定:有的時候,自我要求高,也很認真、努力,因此能夠做到不錯的結果;但若所指派的工作是新的、沒接觸過的客戶或業務,在其中遇到太大的挫折,或是需要承擔較大的責任,讓欣卉感覺自己無法「完美」時──

她就會跑回家躲起來,好幾天無法上班,也沒有辦法面對做不到這些的自己。

這個反覆的過程,讓欣卉的主管覺得很頭痛。實際上,欣卉的主管認為欣卉的工作能力不錯,但是給自己的壓力太大。她時常提醒欣卉:「會犯錯是正常的,會給你比較多、比較難的工作,是因為你的能力做得到。」主管也多次對欣卉暗示過,其實是有意想要晉升她上來,讓她當小主管帶人。

但當主管給欣卉較複雜的業務,需要負較大管理責任的專案時,感覺到左支右絀的欣卉,不擅長向人求助,又不知道怎麼面對自己沒辦法把事情做到「完美」;於是,不去公司的狀況變多了。

後來,就發生「過度換氣」的狀況。

他們都抗壓性很高,只有我……

「你請假沒去工作的時候,家人的反應是什麼?」我忍不住問。
畢竟,如果就如欣卉所說,欣卉的家人是對她要求很高的,那麼,對於欣卉的狀況,可能很難坦然接受。

「他們一開始,就是說我抗壓性很低,罵我說:『為什麼這點事情都受不了?這樣怎麼出去外面跟別人競爭?』

「有幾次在他們念我的過程中,我突然又發作,很明顯過度換氣到快要死掉的樣子,他們被嚇到了……現在他們就不太敢說什麼。只是,有時候我在家,其他親戚朋友來訪時,父母會很想要掩飾『我沒辦法去工作,所以待在家裡』這件事,都會說我之前工作太累,『剛好』放特休。」

講到這裡,欣卉笑了,但笑容極為苦澀,就像吞進什麼很難下嚥的東西。「其實不只爸媽,姊姊跟弟弟對於我這個樣子,也完全不能理解。我知道對他們來說,這樣的我很丟臉。他們『都』抗壓性很高,面對困難『都』能解決,工作表現『都』極為優秀,當然壓力也很大,但是他們沒人像我這樣。

「我姊姊甚至跟我說:『大家都是同個爸媽帶大,哪些難聽話沒聽過?為什麼要往心裡去?搞得好像大家欠你很多。』」欣卉又笑了。

「我覺得最難的事情,是他們說的我都知道,我也很希望自己可以跟姊姊、弟弟他們一樣堅強,一樣不會受傷,一樣知道怎麼去適應社會的嚴苛,相信這些嚴苛都是讓我進步的可能,讓它變成自己的養分。但是,我就是做不到。」

「不夠好」,是她內心長久的傷痕與自我懷疑

心裡很想做到,但是身體卻先無法承受。那就代表,這個創傷,對於欣卉而言,是超乎她能夠承受的。
那並不是因為欣卉的抗壓性低。實際上,所謂的壓力是主觀的,也就是「理想的自己」與「現實的自己」的差距。差距越大,就可能越會造成壓力。因此,即使是面對同一件事情,對自我的要求越高、越希望自己達到很高的標準,越可能會造成極大的壓力,而這是他人無法想像的。

或許是因為欣卉的自我要求標準極高、要求自己必須要「完美」;從小父母一直提出過高的標準與比較,欣卉比誰都還放在心上,極力要求自己需要去達到、去完成。但這些對「完美」的追求,可能並不合理。

因為,我們是人,不是機器。

的確,這樣努力的欣卉,在進入這個職場前、在他人眼中,她各方面的條件都是很好的,不論是學歷、能力、外表、待人處事等。

所以,以前她努力把父母的標準,化為自我要求,甚至自我批評與挑剔的標準,這個生存策略,是可以奏效的,能讓她達到父母一定程度的滿意標準,也讓她自我感覺好一些。

可以暫時安撫「覺得自己不夠好」的焦慮。雖然這個「不夠好」,其實是她內心長久的傷痕與自我懷疑。但面對職場的變化,以及因為能力不錯,所以被賦予的工作任務越來越難,責任越來越大,以前的生存策略已經無法完全管用,「要求事事完美」且「自我批評」的習慣,反而成為現在壓垮她的最後一根稻草。

我們會想要保護碎裂的自己

很多人或許不理解,同樣的父母、同樣的壓力,為什麼有些人可以繼續生活,有些人會承受不住。

因為,我們的內在,如何評價「自己做不到」的這件事,也會沉甸甸地壓在我們心上。如果,我的想法是:「現在我做不到,不代表以後我做不到,我可以再加油!」這種認可自我、鼓勵性的話語,那麼,我對自己的感受會極為不同。

因為此時,我心中升起的,是「我沒有做好」,而不是「沒做好這件事的我,是不好的」。感受到「我現在沒做好,但日後可以」,帶來的是一點「罪惡感」,以及一點期待自己可以再努力一些的「希望感」。這些心情,是可以支持我繼續努力、繼續追求目標的能量。

但如果,以前自己接受到的訊息是:「我做不好,就等於我不好」;而心,在鋪天蓋地的批評中,加上自我要求與自我懷疑,讓自己真的相信了這件事──

我們就會在每一次的失敗中,感受到嚴重的「自責」與「自我厭惡」,這正是讓人感覺到自己很糟糕的「羞愧感」。沒有人能持續面對這麼大的羞愧感,於是,我們會想要保護剩餘不多的、碎裂的自己,我們就會想要「逃走」──

不論是自己的內在世界,或是電動、購物、繭居、藥、酒、食物等上癮行為,我們可能就會想要逃到這些其他的事情上,幫助自己不會這麼難受,不用去面對這個失敗或困難。

這樣,我們就不會一直感受到「不夠好的自己」,不會一直對自己失望。因為,「對自己失望」,或是感受到「別人對我失望」,對欣卉、對許多人來說,真的是一件非常痛苦、非常難以承擔的事情。

這種從父母那邊承接過來的,「自我要求」、「自我批評」的習慣,打趴了欣卉,也癱瘓了她的能力,讓她不知道該怎麼辦。

●●●

只是,真能不在乎別人的期待嗎?真的可以「做自己」嗎?

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