孩子事事爭勝,如何教他輸得起?

2017年12月13日

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資料來源:平安叢書

作者:張旭鎧

準備出門時,小詠提議:「爸爸,我們來玩穿襪子比賽吧!」
「好啊,那準備好了,開始!」
小詠一邊穿,一邊瞄向爸爸,發現他已經迅速穿好一隻腳,馬上不高興地跟爸爸說:「等一下,你不能穿那麼快,等我啦!」
小詠不疾不徐地穿好兩隻襪子後,才讓爸爸把另一隻腳的襪子穿上。他這種愛比賽又愛耍賴的行為,看在一旁媽媽的眼裡,只覺得兒子真可愛,心裡還偷笑著:「將來長大,誰會這麼聽話,先讓你啊!」

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但是隨著孩子漸漸長大,小詠媽媽開始察覺不太對勁,因為兒子不管什麼事都要求大人要稱讚他「最好」、「最棒」、「第一名」。有一次媽媽看見小詠的同學表現不錯,隨口讚美一番:「你真的好棒!」這無心的一句話,竟然引來兒子的不悅。

「哼!他才不是最棒的,我比他還棒!」
「小詠,不能這樣說喔,你們都很棒!」
「他才不棒,我才是第一名!」

小詠對「第一名」這個頭銜異常堅持,實在讓媽媽很不解,為什麼孩子這麼輸不起呢?
很多大人在稱讚小孩時會說:「好棒喔,你是第一名耶!」事實上,家裡的孩子只有一個,因此他不只是第一名,其實也是最後一名。
當家長說孩子是第一名時,他會認為自己是世界的中心,比別人都更厲害。有些孩子從小就被灌輸自己最棒的觀念,等到進入幼兒園時才發現,原來所有的小朋友都是第一名。

競爭本來就無所不在,但孩子是否真的了解「第一名」的意義?還未上學時,因為沒有比較的對象,加上家長事事讓著他們,所以總認為自己是最棒的!當孩子進入團體之後,有了競爭的對手,也開始出現互相比較的情況,如果還抱持著自己事事都是第一名的心態,除了人際關係受影響之外,也會覺得氣餒。

「為什麼我過去在家裡這麼棒,在學校卻不是?」漸漸地,他開始不想去上學,因為不想成為輸家。

教導孩子欣賞別人的優點

若家中的孩子總是覺得自己永遠第一名,我們可以教導他「第一名」有很多種,大家都可能是第一名。孩子最喜歡用快慢來比較誰比較厲害,其實除了速度之外,還有很多可以被稱讚的。

舉一個簡單的例子,在幼兒園吃飯前,老師都會要求小朋友去洗手,這時最快洗好手的小明很興奮地跑回來說:「老師,我是第一名!」
此時老師可以說:「好,你是速度最快的第一名。」
接著,有其他小朋友慢慢回來了,老師稱讚小華:「好,你是手洗得最乾淨的第一名!」再有人回來,老師又可以說:「小玉,你是手擦最乾的第一名!」「小美,你是記得關水龍頭的第一名!」在老師眼中,每個人都是第一名,因為每個人都有自己的優勢。

此時孩子可能會開始比較:「為什麼每個人都是第一名?我才是第一名吧!」老師可以解釋:「因為每個人都有很厲害的地方啊!」藉此教導他們去讚賞別人的優點,同時還可以說:「下次你不只要速度快喔,還要把手擦乾。」這樣孩子各方面都會表現得更好。

想當第一名沒什麼不好,但我們可以善用孩子喜歡跟別人比較的心態,將它轉化為進步的動力,而不是成為攻擊他人的武器。

我們再回到一開始小詠的例子,當他說:「你看,我的襪子穿得最快!」孩子為了很快把襪子穿上,心急之下可能沒有穿好。
下次要出門前,我們可以說:「這次我們來比賽誰襪子穿得最整齊喔!」「比比看,誰是穿對腳的第一名!」
當孩子穿好襪子後,爸媽也可以反過來說:「你看,你是穿最快的第一名,那媽媽咧?」
若孩子回答:「媽媽,妳是穿整齊第一名!」當他願意把第一名這個頭銜分享出來,慢慢地,也就能接受這個世界上還有很多很強的人了。

info_img《請問阿鎧老師:不是孩子有問題,是大人不懂孩子的問題!沒有「最好」的教養方法,只有「最適合」孩子的方法!》



「你再不XXX,OOO都要追過你了」你也常對孩子說這句話嗎?

2020年11月15日

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資料來源:鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

作者:鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

晚飯期間,家裡長輩望著不好好吃飯的兩歲孩子,焦急的說:「妳再不好好吃飯,OOO (親戚孩子)都要比妳高了!」說完,未見孩子有任何改變,但我心中卻出現了些隱憂,盤算著要如何與長輩好好溝通,減少這種「比較型」的教養語言。

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為了孩子更好,管教孩子時,我們常常會對孩子用各種 #比較的言語 甚至 #激將法,期待增加孩子動機、達到改變的目的。

「你再哭啊!OOO 都比你乖不會像你這樣!」

「你還沒戒尿布,OOO都會去馬桶上廁所了喔!」

「你還不去睡覺!這個時間OOO都乖乖睡覺餒!」

「人家OOO都會#$%^$#,怎麼你都不會呢?!」

然而,這樣的教養語言通常無法提高孩子改變的動機,卻會讓孩子更討厭OOO(被拿來比較的對象,多是手足或親友的孩子)。

孩子心中可能有無數個疑問:「別的孩子到底關我啥事?!」

總是與他人比較來督促孩子的家庭,未必表示孩子的失能,可能更反應著家長教養的焦慮。

比較是本能,我們經常需要藉由「參照」別人而調整自己。但過度比較、沒意義的比較猶如一座心靈的牢籠,比不完的人生常讓人喘不過氣,若將自我價值基墊在「超越他人」而非「追求自我」,這種浮動的價值感與自尊更是一種內在危機…

下一次當我們開口要求孩子前,先試著自我提醒:

#讓孩子與自己賽跑

比起孩子是否成為同儕間的佼佼者,更重要的是孩子是否能穩定的進步與成長。他不必贏過別人,但可以成為自己生命的贏家!

#欣賞他人的優點亦不詆毀孩子的價值

前一陣子我發現外子經常不自覺的說:「XX家的孩子好厲害,都會_____(各種技能,自行填空),換做是我們家的孩子一定做不到!」這句話在身為母親的我耳裡聽來格外刺耳,有一天我終於忍不住開口:「你真的覺得孩子做不到嗎?」、「你有讓她嘗試過嗎?若孩子連試都沒試過,為什麼身為父母的我們要先『自我設限』否定孩子的能力呢?」外子被我的連環問題問到語塞,也認真反省我們是否有意無意將自己內在不健康、低落的自我價值觀延續到孩子身上…

能夠欣賞他人的優點,很好!但也別忘了肯定自己的孩子!

#保持彈性接納多元

大寶從出生到現在,身高體重與同齡孩子相比始終落在15~25%,一直是個偏瘦小的孩子。媽媽對此老神在在,但看在許多長輩眼中則焦慮不已:「人家的孩子身高體重都落在90%,怎麼她這麼瘦小?」、「人家孩子一歲就不吃奶嘴,怎麼她兩歲了還戒不掉?」、「人家孩子都不會怕生誰抱都好,怎麼他見到陌生人就哭?」

這世界不會只存在一種樣貌的人,有人高壯就有人瘦小;有人成長過程不需要過渡客體、但有人卻極其依賴;有人生性焦慮怕羞、也有人外向大方。沒有兩個人是一模一樣的,這樣的獨特性也是身而為人的有趣之處。

在不影響身心健康與發展的前提下,這些內外在的特質樣貌並無好壞之分,就是個人差異罷了!

孩子不必各方面都得在90%以上,人生是場馬拉松,凡事贏在起跑線也太累人,衝得快不如跑得穩健!

這幾年,我與姐姐回顧我們的童年經驗,都曾對於長輩們的「比較」耿耿於懷...

姐姐最感壓力的是長輩威脅口吻:「還不多吃點飯,妹妹身高都快要追過妳了!」

我則是相當介意聽到親戚冷言冷語:「讀這麼多書幹嘛?!書念再多,錢也不會賺得比妳姐多!」

如今,同樣成為母親各自擁有兩個孩子的我們,提醒著彼此,教養路上別犯同樣的錯誤,成了過度比較的父母。

作者簡介

鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」
鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

我們是來自台灣、澳門的臨床心理師,目前的工作為服務精神復康者、大專院校青少年、青少女,此外,我們也是一個幼兒的父母。
在臨床工作中,見過太多不幸、令人心碎的家庭故事, 因此有了孩子後,這個粉絲專頁就誕生了。

儘管有心理學專業訓練,但我們仍在「父母養成」的路上碰撞著、自省著、努力修練著,期待藉由紀錄教養的生活甘苦、分享心理學腦科學的文章,改變大眾對於教養的迷思,同時也提醒自己為人父母的責任與初衷 。 下一個世代,掌握在身為父母的我們的手中!

鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」:FB粉專請點我網站請點我



要孩子面對挫折,記住這六步驟就可以!

2019年06月11日

12K
資料來源:張旭鎧(阿鎧老師)

作者:張旭鎧(阿鎧老師)

小董一邊看著課本,一邊落淚,媽媽一問他怎麼了!只見小董趴在桌上哭了起來,還一邊大叫“太難了啦!我看不懂啦!”媽媽或許覺得小董壓力太大,但是換個角度看,可能也代表著小董的「抗挫力」太低!

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圖 / Pixabay

挫折忍受度,又被稱為抗挫力,指的是面對挑戰時,是否能以正面、積極的態度來面對,即使無法跨越,也能以適當、樂觀的方式來面對。

當孩子覺得閱讀受挫時,家長若不積極鼓勵,反而允許他放棄,這樣不僅無法提升孩子的挫折忍受度,更抹煞了孩子將來的競爭力。

家長要如何提升孩子的抗挫力,可由以下幾點著手:

適當的挑戰:

家長平時就應該給孩子適時的挑戰,例如多跳一下跳繩、多寫一行生字,在孩子能力範圍內鼓勵孩子多做一些,當孩子達到目標,不僅可以享受這份成就感,更有助於孩子自信心的提升。

放手讓孩子做:

現代社會由於少子化因素,家長對於孩子總是寵愛有加,因此事事幫孩子做好,這使得孩子獨自面對挑戰時採取逃避策略。多鼓勵孩子去做,父母只要一旁觀察並在適當時候給予鼓勵或協助及可,這讓孩子不僅從錯誤中獲得成長,也讓孩子相信自己是做得到的!

情緒可以發洩,時機很重要:

即使是大人,遇到不如意時也會利用哭泣的方式來發洩,但對孩子來說,他們無法選擇適當的時機表達情緒,因此常見孩子在公共場所大哭大鬧。建議家長每天睡前與孩子談話,讓孩子表達今天的各種情緒,協助孩子做正確的情緒管理。

預習工夫不可少:

當家長知道待會兒的行程會造成孩子挫折或不悅,則應該幫助孩子做好心理準備以及正確的情緒表達方式,例如當在公車上沒有坐位時,不應該以哭鬧方式表達,而是可以跟媽媽說「媽媽,沒有位子坐,我的腳好酸喔!」

先獎勵、再鼓勵:

訓練孩子挫折忍受度絕非一天兩天的事,因此孩子在過程中表現不佳,家長也應針對孩子進步、表現好的部分給予獎勵,即使是拍拍肩膀、說聲「好棒!」都有助於孩子減輕挫折所帶來的壓力,之後再以鼓勵的方式説明孩子再次嘗試,這將有助於孩子正向面對挫折。

家長以身作則:

當家長遇到困難時如果採取逃避的態度,孩子將有樣學樣,因此家長必須先做給孩子看,如果家長不小心「犯規」了,也應誠實向孩子解說,這樣不僅幫助孩子學習如何面對挫折,也有助於孩子對於父母的尊敬與服從。

由於對優生學的重視,現在的孩子比以前來的聰明與活潑,因此必須採取適合他們的管教方式,才能讓父母管得輕鬆、孩子學得快樂,進而提升孩子的競爭力。

作者簡介

張旭鎧(阿鎧老師)
張旭鎧(阿鎧老師)

職能治療師
卓越百能諮詢有限公司執行長
兜兜親子教養平台聯合創始人

部落格:
akai.org.tw


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