孩子事事爭勝,如何教他輸得起?

2017年12月13日

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資料來源:平安叢書

作者:張旭鎧

準備出門時,小詠提議:「爸爸,我們來玩穿襪子比賽吧!」
「好啊,那準備好了,開始!」
小詠一邊穿,一邊瞄向爸爸,發現他已經迅速穿好一隻腳,馬上不高興地跟爸爸說:「等一下,你不能穿那麼快,等我啦!」
小詠不疾不徐地穿好兩隻襪子後,才讓爸爸把另一隻腳的襪子穿上。他這種愛比賽又愛耍賴的行為,看在一旁媽媽的眼裡,只覺得兒子真可愛,心裡還偷笑著:「將來長大,誰會這麼聽話,先讓你啊!」

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但是隨著孩子漸漸長大,小詠媽媽開始察覺不太對勁,因為兒子不管什麼事都要求大人要稱讚他「最好」、「最棒」、「第一名」。有一次媽媽看見小詠的同學表現不錯,隨口讚美一番:「你真的好棒!」這無心的一句話,竟然引來兒子的不悅。

「哼!他才不是最棒的,我比他還棒!」
「小詠,不能這樣說喔,你們都很棒!」
「他才不棒,我才是第一名!」

小詠對「第一名」這個頭銜異常堅持,實在讓媽媽很不解,為什麼孩子這麼輸不起呢?
很多大人在稱讚小孩時會說:「好棒喔,你是第一名耶!」事實上,家裡的孩子只有一個,因此他不只是第一名,其實也是最後一名。
當家長說孩子是第一名時,他會認為自己是世界的中心,比別人都更厲害。有些孩子從小就被灌輸自己最棒的觀念,等到進入幼兒園時才發現,原來所有的小朋友都是第一名。

競爭本來就無所不在,但孩子是否真的了解「第一名」的意義?還未上學時,因為沒有比較的對象,加上家長事事讓著他們,所以總認為自己是最棒的!當孩子進入團體之後,有了競爭的對手,也開始出現互相比較的情況,如果還抱持著自己事事都是第一名的心態,除了人際關係受影響之外,也會覺得氣餒。

「為什麼我過去在家裡這麼棒,在學校卻不是?」漸漸地,他開始不想去上學,因為不想成為輸家。

教導孩子欣賞別人的優點

若家中的孩子總是覺得自己永遠第一名,我們可以教導他「第一名」有很多種,大家都可能是第一名。孩子最喜歡用快慢來比較誰比較厲害,其實除了速度之外,還有很多可以被稱讚的。

舉一個簡單的例子,在幼兒園吃飯前,老師都會要求小朋友去洗手,這時最快洗好手的小明很興奮地跑回來說:「老師,我是第一名!」
此時老師可以說:「好,你是速度最快的第一名。」
接著,有其他小朋友慢慢回來了,老師稱讚小華:「好,你是手洗得最乾淨的第一名!」再有人回來,老師又可以說:「小玉,你是手擦最乾的第一名!」「小美,你是記得關水龍頭的第一名!」在老師眼中,每個人都是第一名,因為每個人都有自己的優勢。

此時孩子可能會開始比較:「為什麼每個人都是第一名?我才是第一名吧!」老師可以解釋:「因為每個人都有很厲害的地方啊!」藉此教導他們去讚賞別人的優點,同時還可以說:「下次你不只要速度快喔,還要把手擦乾。」這樣孩子各方面都會表現得更好。

想當第一名沒什麼不好,但我們可以善用孩子喜歡跟別人比較的心態,將它轉化為進步的動力,而不是成為攻擊他人的武器。

我們再回到一開始小詠的例子,當他說:「你看,我的襪子穿得最快!」孩子為了很快把襪子穿上,心急之下可能沒有穿好。
下次要出門前,我們可以說:「這次我們來比賽誰襪子穿得最整齊喔!」「比比看,誰是穿對腳的第一名!」
當孩子穿好襪子後,爸媽也可以反過來說:「你看,你是穿最快的第一名,那媽媽咧?」
若孩子回答:「媽媽,妳是穿整齊第一名!」當他願意把第一名這個頭銜分享出來,慢慢地,也就能接受這個世界上還有很多很強的人了。

info_img《請問阿鎧老師:不是孩子有問題,是大人不懂孩子的問題!沒有「最好」的教養方法,只有「最適合」孩子的方法!》



你的孩子正在「哪一期」?來看看你是無尾熊爸媽、蜜蜂爸媽、或獅子爸媽

2020年10月15日

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資料來源:BabyHome編輯

文:張詩華

親子相處的每一天,天天都像冒險,總有不同的挑戰與驚喜;而隨著孩子每6年的不同成長階段,這場冒險也升級一次。身為父母,總希望把自己所有的能量全傳承給孩子,也從孩子身上獲得不同的學習。陪孩子走過3個6歲,給下一代的美好傳承。

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0-6歲的無尾熊期

剛出生的時候,孩子就像小動物一樣,軟軟的、小小的,生怕一個不小心就把他給弄傷了。他不會說人話,沒辦法溝通,總要爸媽多方猜測,才慢慢摸索出這個小生物的喜怒哀樂。小時候總是經常掛在爸媽身上,也不願意離開爸媽太遠,第一次送去托兒所,孩子哭了,爸媽也哭了。雖然執拗起來、調皮起來時,破壞力驚人、哭聲也驚人,不時讓爸媽在公眾場合困窘,可是孩子剛睡醒時、心情好的時候,那個恬靜的笑容,還是讓爸媽忘了許多養育的辛勞。這時的他們,總是最天然的愛著父母,誇獎父母,最愛自己的爸媽,一天結束時彼此相聚,總是遠遠的跑向爸媽,擁抱爸媽,沒有什麼比這個更能消除疲勞的了。

7-12歲的蜜蜂期

這個時期的孩子,漸漸與父母拉開距離,開始學習更多融入團體生活、待人接物的應對進退,小宇宙中除了爸媽,更開始「老師說」、「同學說」,也漸漸產生自己的煩惱。面對孩子的轉變,父母也總想自己要如何才能跟上孩子的腳步?有時候,孩子好像每天都在犯錯、惹怒自己,但夜深人靜時,卻暗自反省:他真的還只是個孩子,是不是我給他的時間與耐性不夠?我們期待自己可以成為一個能收能放的好爸媽,孩子未嘗不也是?也在努力成為我們心目中的好小孩。收到孩子親手做的卡片,或是和孩子一同玩樂時孩子臉上的笑容,這讓我們知道,對的,我們要一起努力,親子間要共生、共好。

13-18歲的獅子期

不知不覺間,當年那個小小又軟軟的小寶貝,居然已經要比自己更高了。是欣慰、也是感概,是不是我已經不再是孩子心目中無所不能的巨人爸媽了?孩子開始有了自己的祕密,生活中也處處有自己的想法與主張,有時候好懷念以前那個甜膩膩的小寶貝,彷彿不認得現在這個聲量與身量都與自己相去不遠的青少年。但當他什麼都回答「隨便、都可以」時,又擔心他會不會太沒想法、無法獨立,或者是在敷衍自己?其實沒那麼複雜的。孩子也在適應自己的變化,適應這個世界對他的看法,他知道有一天,他必須離開父母的羽翼,他既期待、又怕受傷害,建立自己的王國並不是那麼容易。但是無論如何、我們都要相信,過往親子間的彼此支持,彼此相伴相依,在未來一定也會是良好的人生基礎。

你是哪一階段的爸媽呢?看更多名人爸媽的分享,有沒有和現在的你不謀而合呢?

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你是千禧世代父母嗎?4大壓力讓人喘不過氣,還得面對直升機式祖父母

2019年03月20日

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資料來源:草根影響力新視野

編譯:琪拉

1980年代到1990年代出生的孩子被稱為「千禧世代」。不同於他們的父母小時所受的教養,這群孩子的父母親剛從一個「以父母為主體」的社會轉變為一個「以小孩為主體」的社會。這些被父母以「小孩為主」的教養觀念教出的千禧世代,現在已經慢慢長成為社會的中堅分子,他們的成長背景會給他們什麼不同於上一倍的壓力呢?

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美國精神科學家Duley女士發現,有許多現在20歲到30歲的千禧世代求助於她,理由很多都是關於他們的父母,常見的問題有下列問題。瞭解這些問題,不僅幫助千禧世代認識自己,也幫助千禧世代的父母認識兒女。

1.我的父母是「直升機父母」,現在我無法像個成熟的大人活著

2.我總無法達到我父母的標準

許多千禧生都活在父母的高標準底下,他們總覺得自己達不到父母的期待,他們不可以失敗,他們總覺得活著充滿挫折。當父母希望孩子成功時,這些千禧生會認為,如果你無法達到父母期待中的「成功」,你就是個失敗品,代表你不夠好。

這項掙扎對於女性更為嚴重。因為女性活在社群媒體與群眾壓力下,媒體都在告訴她們不夠好,若加上父母的否定,那情況會更糟。

3.我的父母現在變成「直升機式祖父母」

當千禧世代開始為人父母,他們開始發現自己的父母對於他們的教養方式也有強烈的意見。但是「教養」是很個人化的旅程,好的父母會在祖父母的「強烈建議下」,把持住自己的教養價值,與自己的父母設立界線。

4.我的父母沒教過我如何處理負面情緒

許多千禧生因為沒有被教導過處理負面情緒而求助於精神科醫師。許多千禧世代的人被父母教導負面情緒是無論如何都要被否定、被拒絕的。這些隱含的情緒慢慢侵蝕一個人的正常生活,最後只會藉著吃藥物,或是其他不健康的方式解決。認知與瞭解自己的負面情緒會大大改變一個人的生命。

資料來源:http://huffp.st/jjyyLwp

 

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