孩子事事爭勝,如何教他輸得起?

2017年12月13日

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資料來源:平安叢書

作者:張旭鎧

準備出門時,小詠提議:「爸爸,我們來玩穿襪子比賽吧!」
「好啊,那準備好了,開始!」
小詠一邊穿,一邊瞄向爸爸,發現他已經迅速穿好一隻腳,馬上不高興地跟爸爸說:「等一下,你不能穿那麼快,等我啦!」
小詠不疾不徐地穿好兩隻襪子後,才讓爸爸把另一隻腳的襪子穿上。他這種愛比賽又愛耍賴的行為,看在一旁媽媽的眼裡,只覺得兒子真可愛,心裡還偷笑著:「將來長大,誰會這麼聽話,先讓你啊!」

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但是隨著孩子漸漸長大,小詠媽媽開始察覺不太對勁,因為兒子不管什麼事都要求大人要稱讚他「最好」、「最棒」、「第一名」。有一次媽媽看見小詠的同學表現不錯,隨口讚美一番:「你真的好棒!」這無心的一句話,竟然引來兒子的不悅。

「哼!他才不是最棒的,我比他還棒!」
「小詠,不能這樣說喔,你們都很棒!」
「他才不棒,我才是第一名!」

小詠對「第一名」這個頭銜異常堅持,實在讓媽媽很不解,為什麼孩子這麼輸不起呢?
很多大人在稱讚小孩時會說:「好棒喔,你是第一名耶!」事實上,家裡的孩子只有一個,因此他不只是第一名,其實也是最後一名。
當家長說孩子是第一名時,他會認為自己是世界的中心,比別人都更厲害。有些孩子從小就被灌輸自己最棒的觀念,等到進入幼兒園時才發現,原來所有的小朋友都是第一名。

競爭本來就無所不在,但孩子是否真的了解「第一名」的意義?還未上學時,因為沒有比較的對象,加上家長事事讓著他們,所以總認為自己是最棒的!當孩子進入團體之後,有了競爭的對手,也開始出現互相比較的情況,如果還抱持著自己事事都是第一名的心態,除了人際關係受影響之外,也會覺得氣餒。

「為什麼我過去在家裡這麼棒,在學校卻不是?」漸漸地,他開始不想去上學,因為不想成為輸家。

教導孩子欣賞別人的優點

若家中的孩子總是覺得自己永遠第一名,我們可以教導他「第一名」有很多種,大家都可能是第一名。孩子最喜歡用快慢來比較誰比較厲害,其實除了速度之外,還有很多可以被稱讚的。

舉一個簡單的例子,在幼兒園吃飯前,老師都會要求小朋友去洗手,這時最快洗好手的小明很興奮地跑回來說:「老師,我是第一名!」
此時老師可以說:「好,你是速度最快的第一名。」
接著,有其他小朋友慢慢回來了,老師稱讚小華:「好,你是手洗得最乾淨的第一名!」再有人回來,老師又可以說:「小玉,你是手擦最乾的第一名!」「小美,你是記得關水龍頭的第一名!」在老師眼中,每個人都是第一名,因為每個人都有自己的優勢。

此時孩子可能會開始比較:「為什麼每個人都是第一名?我才是第一名吧!」老師可以解釋:「因為每個人都有很厲害的地方啊!」藉此教導他們去讚賞別人的優點,同時還可以說:「下次你不只要速度快喔,還要把手擦乾。」這樣孩子各方面都會表現得更好。

想當第一名沒什麼不好,但我們可以善用孩子喜歡跟別人比較的心態,將它轉化為進步的動力,而不是成為攻擊他人的武器。

我們再回到一開始小詠的例子,當他說:「你看,我的襪子穿得最快!」孩子為了很快把襪子穿上,心急之下可能沒有穿好。
下次要出門前,我們可以說:「這次我們來比賽誰襪子穿得最整齊喔!」「比比看,誰是穿對腳的第一名!」
當孩子穿好襪子後,爸媽也可以反過來說:「你看,你是穿最快的第一名,那媽媽咧?」
若孩子回答:「媽媽,妳是穿整齊第一名!」當他願意把第一名這個頭銜分享出來,慢慢地,也就能接受這個世界上還有很多很強的人了。

info_img《請問阿鎧老師:不是孩子有問題,是大人不懂孩子的問題!沒有「最好」的教養方法,只有「最適合」孩子的方法!》



用繪本教成長:人生有比輸贏更重要的事

2020年02月07日

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資料來源:大好書屋

作者:李貞慧

人生有比輸贏更重要的事,為自己打氣,努力堅持並全力以赴

太在乎勝敗輸贏,就會忘記真正的樂趣。是要好好享受運動或比賽本身,這樣不是很可惜嗎?

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繪本data

書名:Number One Sam
作者&繪者:Greg Pizzoli
出版公司:Hyperion Books

親愛的軒,你還記得嗎?在你小學時期每逢學校運動會,爸爸媽媽都會去參加,那時爸媽總覺得你既充滿活力又值得稱讚呢!看著你在運動場上賣力地展現實力,與同學們揮灑著汗水,聲嘶力竭地加油打氣,爸爸媽媽在場外看了好生感動。雖然你們班並沒有在各項比賽中大獲勝利,但是在媽媽眼裡,你們都是贏家。

話說回來,學校舉辦運動會的重點不在輸贏,而有比輸贏更重要的事—就是團隊精神與運動家精神—這些你都做到了,爸媽為你感到驕傲!

說到運動比賽,媽媽想起了Number One Sam 這本繪本,這是關於狗狗賽車手Sam 面對輸贏的故事。

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Sam 是個不可一世的賽車手,他在每個賽車項目都拿冠軍—速度拿冠軍、彎道轉彎拿冠軍、抵達賽道終點也拿冠軍。他家裡有一整面牆,牆上掛滿了他榮獲的冠軍獎章與獎狀。

在一次賽車比賽,Sam 的車停在他最要好的朋友Maggie 的車旁,他對Maggie 說了一聲:「祝你好運!」便發動引擎,大家開始起跑。

這是一場精采的比賽,比賽中,Sam 和Maggie 互有領先,形成拉鋸。當比賽來到終點,Sam 竟然輸給了Maggie。大家都在為Maggie 歡呼的同時,只有Sam 一個人悶悶不樂。

隔天還有一場比賽,但那個晚上,Sam 失眠了,他不停地想:Sam 不可能輸的! Sam 是速度最快的! Sam 在彎道是最快的!他是永遠的冠軍!

第二天在比賽現場,平常有說有笑的Sam 卻很安靜,完全不和Maggie 說話—他太緊張了,緊張到錯過開跑的搖旗訊號,因此,他一開始屈居於後,其他車暫時處於領先狀態;不過,Sam憑著一流的賽車技術,急起直追,後來居上,重回第一名的位置。然而,就在即將抵達終點前,Sam 看到一群要過馬路的小雞,於是,他停了下來,一邊猶豫著是否不管他們,繞開他們直奔終點⋯⋯但如果這樣做,其他賽車手是否來得及看見這些小雞,安全地避開他們呢?左思右想後,Sam 決定踩剎車,把這些小雞帶到安全的地方;同一時間,其他賽車呼嘯而過。

雖然小雞們不停地向Sam 道謝,但他心裡卻感到失望,因為他又再度輸了比賽。

然而,當Sam 接近終點時,他聽到一陣歡呼,這歡呼聲竟然是給Sam 的!在所有的賽車手心中,一致認為Sam 才是這場比賽的第一名!

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親愛的軒,我們都不喜歡輸掉比賽的感覺;好比你玩電玩遊戲若輸了,心情就會非常不好,媽媽很能同理你的感覺。誰都不想在任何競賽上輸給對手,但勝敗乃兵家常事,如果我們在競賽上輸了,應該先自我檢視,是自己實力不如對方?還是自己準備不足?找到原因之後,就可以針對原因來改進,在下一次的比賽,規避掉這些劣勢與缺點,再次迎戰對手。

話雖如此,但這樣我們就會贏嗎?也許可能還是會輸,但至少我們對得起努力的自己。太在乎勝敗輸贏,就會忘記真正的樂趣是要好好享受運動或比賽本身,這樣不是很可惜嗎?

尤其我們看到繪本裡的Sam,他在第二次的比賽又輸了。不過,大家看到他輸的原因並非技不如人,而是他不忍心放著小雞們的安危不管;掙扎之下,Sam 選擇放棄冠軍的頭銜,但他卻因此贏得比冠軍更榮耀的肯定,那就是所有在場的對手與觀眾的尊敬與掌聲,這才是真正的運動家。

媽媽希望你未來在面對任何競賽,都能抱持平常心,做好充足準備。比賽過程絕不作弊並堅持全力以赴,最終即便輸了比賽,也要記得為自己打打氣,告訴自己:「我為努力的自己感到驕傲,沒有遺憾。」

—永遠為你加油的媽媽

info_img《繪本裡的千言萬語:30個故事,30封給孩子的成長情書》



培養樂觀孩子的6個技巧

2019年07月26日

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資料來源:草根影響力新視野

編譯:崔嫻

想知道如何培養一個樂觀的孩子?畢竟,那些只看到杯子裡有一半水的孩子更善於應對生活中的挑戰,也更快樂。這裡有6個小建議,可以幫助你的孩子培養樂觀的人生觀。

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圖 / Pixabay

有許多理由鼓勵我們的孩子保持樂觀,包括對他們的精神和身體健康產生長期的積極影響。(你知道樂觀主義者更有可能活到100歲嗎?)但如何培養樂觀主義者呢?首先,把這6條建議付諸實踐,看看它對你的家庭帶來的積極影響。

1.停止抱怨

Melissa Baldauf在西雅圖的雨天開車送兩個兒子(一個2歲,一個4歲)去托兒所時,經常發現自己特別擔憂。“我們永遠到不了那兒,”她可能會說,或者“我們總是遲到。”然而,專注於消極的想法和挫折,是典型的悲觀主義。你越抱怨錢的問題或一天的辛苦工作,你的孩子就越有可能學會做同樣的事情。相反,你可以試著談論一些順利的事情(“我今天在工作中完成了一個大專案”,或者“我今天在郵局遇到了最美好的事情”)。晚餐時,費城的母親Jenn McCreary和她9歲的雙胞胎一起玩“玫瑰和荊棘”。每個家庭成員都透露了那天發生在他們身上最好和最壞的事情。與其抱怨荊棘,不如關注積極的一面。獎金環節是McCreary最喜歡的部分:“我們都對明天抱有同一個希望,”她說。

2.抱有很高的期望

甚至在她的兒子上幼稚園之前,Priscilla Baker就開始在他們房間的電燈開關上方張貼待辦事項清單,提醒他們整理床鋪、穿衣、刷牙和打掃房間。“在他們完成所有工作之前,不允許他們下來吃早餐”,佛吉尼亞州布萊克斯堡的這位母親說。當她最初想到減少自己的工作量時,Baker很快意識到她的孩子們也從這一慣例中受益。“他們都很興奮地下樓來說,‘媽媽,我把床整理得很好。來檢查吧。’他們感到非常自豪,”她說。

除非有機會證明自己的價值,否則孩子們不會養成樂觀、“我能行”的態度。“讓孩子完成任務會讓他們覺得自己很有能力,”兒童心理學家、《讓孩子擺脫消極思維》(Your child From Negative Thinking)一書的作者Tamar Chansky博士指出。家務需要適合孩子的年齡,因為關鍵是要讓孩子成功。2歲的孩子可以撿起她的玩具,3歲的孩子可以把髒衣服放進籃子裡,4歲的孩子可以把盤子放到水槽裡,5歲的孩子可以清空廢紙簍,6歲的孩子可以整理衣物。

3.鼓勵合理的冒險

我們都在努力保護我們的孩子不受傷害。當你不知道如何滑冰的時候,在朋友面前從單杠上摔下來或者參加冰球聯賽是很尷尬的,所以想要保護你的孩子不受這種情況的影響是很自然的。但是,因為他可能不像其他孩子那樣擅長某項活動而勸阻他,會削弱他的信心,並助長悲觀情緒滲透進來。

《想家與快樂:遠離父母的時間如何幫助孩子成長》(Homesick and Happy: How Time off Parents Can Help a Child Grow)一書的作者、家長顧問Michael Thompson博士強調說,你必須開始放手。允許你的幼稚園小朋友獨自在後院玩耍,或者在沒有你陪同的情況下參加學校的實地考察。隨著時間的推移,你會面臨更大的風險,比如在集市上攀爬岩壁,或者去露營。“你不想讓你的孩子害怕嘗試新事物,”Thompson博士說。“你想讓他回家說,‘媽媽,我成功了!’”

4.反應前等待

當Reivich博士聽說另一個二年級學生一直在說她女兒胖的時候,她的第一反應是給她的父母打電話,但是她沒有這麼做。“我想教Shayna成為自己的擁護者,”她說,所以他們設計出了Shayna下次能說什麼。當事情發生時,Shayna拿出了她事先準備好的劇本:“第一,我不胖。第二,對朋友說這種話不太好。”另一個女孩道了歉,Shayna回家後覺得自己獲得了力量。抑制你的“熊媽媽”本能需要極大的自我控制。當你的孩子試著讀出一個新單詞,或者花很長時間把一個單詞拼成一個拼圖時,你很容易就會很快地介入。“但是讓你的孩子在沒有你幫助的情況下嘗試解決問題,會增強她的成就感,也會讓她對自己未來能做什麼更加樂觀,”Reivich博士說。

5.擁抱掙扎

當我的一年級學生Blair埋頭於作業時,她常常惱怒地大喊:“我數學不好!”不幸的是,一次挫折可能就足以讓孩子們對自己的缺點產生永久性的認識:“我不聰明。”“我足球踢得很爛。”“我不會畫畫。”

心理學家Andrew Shatte博士說,為了避免這些類型的結論,試著改變你孩子的觀點。為了更積極地重新構建他的想法,你可以說,“剛開始學新運動很難”,或者“我知道你還不能分辨時間,但你會的。”讓他知道他不是唯一的一個(“你班上的很多孩子都和你一樣感到沮喪”,或者“我剛開始學減法的時候也很困難”)。通過提及另一項他努力掌握的技能來幫助他保持希望:“還記得你什麼時候不識字嗎?那需要付出多大的努力?”你也會學會這個的。”

6.保持真實

Tracy Reinert一家搬到佛羅里達州時,她6歲的兒子Matt一開始很難適應。“我沒有朋友,”他對媽媽抱怨道。為了讓他高興起來,她忍不住對他說,“你在新澤西有很多朋友,當這裡的孩子們發現你是一個多麼棒的傢伙時,他們會乞求成為你的朋友。

但是她咬著舌頭,因為她不想給他虛假的希望。是個聰明的舉動。Shatté博士說:“孩子們可以直接看穿這種對自尊的提升。”具有諷刺意味的是,讓你的孩子相信一切都會好起來,往往適得其反。Chansky博士補充說:“實際上,樂觀主義需要的是現實的思考,而不是積極的思考。”“這樣你的孩子就會為他所面臨的一切做好準備。

畢竟,如果佛羅里達的孩子們不開始和Matt一起出去玩,他可能會得出這樣的結論:他並不是一個真正了不起的人。相反,Reinert讓他坐下來進行了一次坦誠的交談。她解釋說:“搬到一個新的地方重新開始是很有挑戰性的。”“交朋友需要時間。”在那之後,Matt停止抱怨,並採取積極的措施來解決問題。他讓媽媽放學後帶他去最近的操場,讓他騎著自行車在附近轉一圈,去見住在附近的孩子。幾周後,他有了一些新朋友。“他突然意識到事情會有解決的辦法,”Reinert說,“最後他教會了我一些關於樂觀的事情。”

資料來源:https://www.parents.com

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