孩子太有正義感,家長擔心惹麻煩?

2017年12月11日

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資料來源:王意中 臨床心理師

文:王意中 臨床心理師

「大勇、阿明,請你們兩個人把書包還給小玉,你們這樣做真的是太過分了。」「阿偉,關你什麼事?你現在最好給我走開,不然小心我揍你!」大勇一字一字,狠狠地說著。但是,阿偉無懼地站在小玉前面「你們現在馬上還她,再不還,我就跟老師報告,說你們兩個人總是愛捉弄小玉,欺負小玉。」

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「你有種就去講啊!」大勇一個箭步向前,迅即朝阿偉的頭使勁地揮了過去。這一拳,讓一旁的阿明嚇得目瞪口呆,小玉也尖叫了起來。阿偉摀住頭,表情痛苦地蹲了下去。這時,只見大勇將書包拋在地上,落下狠話:「阿偉,你給我小心一點。下次再多管閒事,後果就自己負責。」說完,大勇掉頭而去,阿明也緊跟在後。

「阿偉,你有沒有怎樣?你有沒有怎樣?」小玉焦急地問著,阿偉痛苦地搖搖頭。「真的很抱歉,讓你惹了麻煩,害你被打。」說著說著,小玉逕自哭了起來。阿偉摀著頭,一時也不知該如何安慰小玉。

當然,這件事,在阿偉回到家之前,老師已經先一步,傳了LINE訊息,讓媽媽知道事情的緣由。

「阿偉,你就別再正義感作祟,不要再多管閒事了。班上又不是只有你一個人,其他人如果看不過去,也會有人去向老師報告。你就不要老是一副正義超人上身,好不好?你看,這次被打成這樣瘀青,不是自討苦吃嗎?」阿偉一回到家,媽媽苦口婆心地勸著。

但媽媽愈說,卻讓阿偉愈感到忿忿不平地。「我有做錯嗎?大勇跟阿明他們總是愛欺負小玉,我這麼做又哪裡不對?難道我要眼睜睜地看著小玉被捉弄嗎?你說啊!你說啊!」阿偉咄咄逼人地反問著,卻讓媽媽一時語塞,不知該如何回答,但心裡總是覺得就是不對勁。

澄清正義感的矛盾與兩難

面對孩子的正義感,有些父母認為「你幹嘛多管閒事,幹嘛為自己招惹來麻煩。有些事,根本不需要你去處理,有人別人處理。」我們都預設這些事就讓別人來做,不需要自己的孩子親自下場,這裡或許蘊藏著父母對於孩子的擔心與顧慮。雖然一切看似「我是為你好」,但卻也讓孩子陷入困惑:「正義感有什麼不對?為什麼,別人可以展現正義感,而我卻不行?」

面對孩子不畏強權、維護公理,挺身而出的正義感,對於爸媽來說,總是陷入兩難,很是矛盾。我們很容易讚賞別人家孩子正義感的表現,但面對自己孩子出現正義感,卻也捏了一把又一把的冷汗。鼓勵,是應該,但又憂心孩子是否因此過度介入別人的事情,為自己帶來不需要的危險與麻煩。但漠視,也不對,就怕孩子對於周遭人事物過度的冷漠。

對於正義感的支持與肯定

正義感,反映了孩子能夠理性判斷周遭人事物的善與惡,讓自己與他人串起了關係,為維護著公理,而有所實際行動。正義感的展現,需要孩子具備十足的勇氣,勇於面對眼前的威脅。這份正義感的特質,在當今社會及孩子的成長過程中,無庸置疑地,是亟需我們大大給予支持與肯定。

覺察正義感的展現方式

我想父母顧慮的,不應該是正義感,而是孩子展現正義感的方式。讓孩子自我覺察他平時大都以什麼樣的方式展現正義感。例如他的行動、所說的話、語氣或內容等。是一個人、兩個人,還是一群人反映出正義。

當孩子挺身而出時,他必須考量自己當下的安危,是否會有威脅性。如果有的話,倒不是要孩子顯得退卻或置之不理。而是讓孩子仔細的思考,是否可以有其他的解決方式,進一步的微調,找到一個最佳的模式,來化解眼前的困境,協助他人。

找到最佳的解決模式

孩子是需要考慮當下的實際情境,如何在維護自己以及他人的安全情況下,充分展現正義感,並將傷害或麻煩降至最低。例如當大勇及阿明搶了小玉的書包。這時阿偉是直接和對方嗆聲,或找人一起協助,或迂迴地以智慧化解問題。像是技巧性地趨前告訴小玉:「小玉,老師找你,他請你趕快過去。」藉由一些技巧,愛欺負他人的大勇及阿明有所警覺,將書包歸還給,而化解小玉被欺負的處境。

作者簡介

王意中 臨床心理師
王意中 臨床心理師

現任:王意中心理治療所 所長
經歷:
振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師
中華民國過動兒協會諮商師
國軍802總醫院精神科臨床心理師
實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系兼任講師



遇到分組活動就想逃,是人緣不好找不到同伴?還是....?

2021年03月04日

2452
資料來源:寶瓶文化

作者:王意中 臨床心理師

孩子面對分組會焦慮?

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「老師,我能不能跟你同一組?」阿旻問老師。

「待會我們玩籃球比賽就要分隊了,跟我同一組幹麼,當裁判啊?」

「當裁判也不錯啊!至少可以決定誰犯規、哪一隊罰球,這樣也很威風啊!」

「我看你不是真的想當裁判,是想偷懶吧?」老師對於阿旻和他一組的要求不以為意,轉身對著全班同學說:「同學們,現在開始分組,每一隊五個人。」

話剛說完,同學們便開始行動。

有些組別在老師一聲令下後,不到五秒鐘,很快地就五個人成了一隊。

阿旻跑向第一組,問:「我跟你們一組好不好?」沒有人理他。

阿旻又跑向第二組,問:「拜託啦,我和你們一起可不可以?」

小輝翻了個白眼,說:「走開啦,你很吵欸。誰要跟你同一組!」

炳仁也說:「對啊,每次拿到球就亂丟,也不傳給別人。」

碰了一鼻子灰的阿旻轉向第三組,問:「我可以跟你們同一組嗎?」

「很抱歉,我們在等小玫。」鳳萍回他。

不待阿旻開口,第四組的小威立即補上一句,「我們這一組已經滿了。」

阿旻在教室裡不時穿梭,殷殷企盼著有哪一組同學願意讓自己加入。

「老師,我們這一組好了。」

「我們也好了。」

各組的同學此起彼落地回報老師。

「分好組的同學,現在把名單交上來。」

阿旻坐回自己的座位,落寞地低著頭。

最討厭的是,班上明明有二十六個人,但老師每一次都說是五個人一組,自己總是成了落單的那一個。這也是為什麼阿旻一開始就想跟老師同組,因為他早就預期自己會被冷落在一旁。

老師翻了翻收齊的分組名單,對全班同學們說:「有誰願意接受阿旻到你們那一組去的?」

有的人拚命揮著手說:「喔,不要、不要、不要!」有些人則猛搖頭,還有些組別悶不吭聲。

阿旻趴在桌上,用外套把頭蓋住,雙手在桌子底下用力摳弄著。

「我討厭分組,我討厭玩籃球,我討厭這個班,我討厭你們,我討厭、討厭、討厭!」喃喃自語的抱怨,只是無力的抗議,依然無法喚回同學們對他的接納。

何其冷漠啊!

被遺忘在角落的孤寂感,只有阿旻能夠深切體會。

【陪伴孩子面對焦慮】

「自選組別」:殘酷的挫敗

很是殘酷與現實,每回只要一牽扯到分組,特別是當老師讓同學們自己選擇湊成一隊時,有些孩子很容易陷入被拒絕的處境。

當孩子獨自面對這樣的現實,很容易一而再、再而三地陷入挫敗。

「強迫分組」:細膩的接納

當我們遇到問題而無所適從時,便會處在很焦慮的狀態。因此,「如何學會解決問題」成了很關鍵的事。

例如分組時,沒有人想找自己一組,孩子往往不知道該如何是好。

別再讓孩子獨自承擔受挫感。請伸出援手,給予必要的協助,讓他們被接納。例如採取強迫分組。

「各位同學們注意!現在按照座號,一號到五號,六號到十號……二十一號到二十六號一組。」

或許一開始,同學們會有雜音,「老師,我們不想和阿旻同一組。」

這時,老師不需要在公開場合給予同學回應,或在現場立即進行處理,以避免讓當事人(阿旻)陷入被討論的焦點,而遭受尷尬與難堪。

在一號至二十六號之間,我們可以有不同的排列組合。

先給總是落單的孩子機會。在一個組別裡,讓他有表現的機會。給他一個舞臺,讓他被看見,就能夠累積孩子之後在教室裡被接納的機率與可能性。我相信,當事人會以最佳的姿態與表現,贏得同學們的刮目相看。

別再讓孩子落入分組的焦慮,就從我們細膩且細心地,從細微處協助開始。

左右為難的焦慮

另外一種焦慮是「左右為難」。

例如:「林小玫找我同一組,陳娟娟也找我同一組。小玫和娟娟,兩個人都是我的好朋友,但是她們兩人不可能在同一組……」也就是說,「乾脆三個人同一組」這件事情無法成立。

在這種狀況下,到底是選林小玫或陳娟娟,卡在中間的孩子就會陷入左右為難。

於是孩子可能乾脆兩個人都不選,兩邊都不得罪。但是這樣的選擇,又讓人覺得很委屈:明明兩人其中的一個會跟自己同一組,自己卻選擇兩個都不要。

有些孩子為了解決這種左右為難的焦慮,乾脆交由命運的安排,擲筊來判斷。到底最後跟誰在一起,就看銅板怎麼丟:人頭?還是伍拾圓?隨緣決定自己是跟林小玫,還是和陳娟娟。

有的人算盤打得公平些,決定乾脆就輪流吧,一次給林小玫,一次給陳娟娟,或是第一、三週選林小玫,第二、四週配陳娟娟。

只是在現實中,如意算盤沒辦法打得那麼順利。選了林小玫,陳娟娟心裡會有疙瘩,不舒服;等到下次要找陳娟娟時,她不見得會想要在同一組了。反之亦然。

人性的複雜,就在這裡。這當中,也考驗著孩子如何去化解人與人之間的兩難互動。在還沒有找到適當的答案之前,焦慮自然而然就會伴隨自己很長一段時間。

主動與被動

有些孩子個性比較主動,一聽到分組,就自然而然趨前尋找自己心儀的組員。反之,相對被動的人往往待在原地,等候著別人來邀約。

主動與被動的相異,造成不同孩子在社交互動上,產生不同的結果。

當孩子主動時,就得承擔被拒絕的可能。「我邀約你,你卻回絕我」──面對拒絕,牽動了孩子的「挫折忍受力」。

◎「你拒絕我,沒關係,我再找下一個。」

往好的方面來看,不妨把這當成認知功力的鍛鍊。

「你拒絕我,沒關係,我再找下一個。」

對於被拒絕這件事情,學習甘之如飴。對很多事情不強求、不執著,只要努力去找,就可以找到最適合自己的夥伴。

這樣的孩子,看待事情會有合理的認知與解釋。

◎「你拒絕我,都是因為我不好。」

相反地,若負面思考如茫茫迷霧籠罩腦海,孩子一遭到拒絕,便會懷疑是自己不好、讓人討厭、沒有魅力、不夠吸引人、個性古怪、能力不足等。

「你拒絕我,都是因為我不好。」

被拒絕一次、兩次、三次……漸漸地,心灰意冷,便放棄主動找人的意願。

孩子杵在原地不動,更難以收到邀約,其他人也容易對其做出負面解讀,誤認為他高傲、不好相處,或者根本不想跟大家同一組。最後,只有落單。

內在歸因與外在歸因

內在歸因的人,比較會把問題歸咎到自己身上,這樣的人比較辛苦,也會給自己多餘的負擔,讓自己多承受一些不必要的壓力。但是,內在歸因的人比較容易找到問題的癥結點,進而做些調整與改變。

傾向於外在歸因的孩子,相對就比較輕鬆自在。我找你,你拒絕我,那是你沒有緣分,錯失了這個機會,那是你的損失。千錯萬錯都是別人的錯,自己哪有什麼錯,所以外在歸因的人容易忽略問題的癥結,讓被拒絕這件事,一而再、再而三地發生。

想法的轉換練習

拋出一個例子,讓孩子列出正面與負面的想法,以釐清自己如何進行解讀,而產生不同的結果。

就以「分組時,沒有同學來找我」這個狀況為例子──

◎比較負面的想法

「你看,都沒有人找我。我就知道每個人都很討厭我,他們連找都不找。我在這個班上是多餘的、是隱形的,是邊緣人,不被重視的……」

負面的想法一旦被啟動,負能量的瓦斯桶就像連珠炮似的逐一被引爆開來。

◎比較合理的解釋

「我可以有多一些選擇。我可以自己決定想要去找誰。也許對方不見得接受,那沒關係,至少我嘗試過了。或許有更適合我的組別。」

讓孩子瞭解,換個方式想,會有不同的解釋。擴充想法,多一些選擇,跳出自己的執著,讓自己以最好的狀態來面對。

他不是討厭你,只是他更喜歡別人

看似理所當然的分組,對於孩子卻是一種折磨,有如揮不去的沉重負荷。一聽到分組,有的孩子便壓力破表,湧現焦慮,深感莫名的茫然:自己沒有做錯什麼事情,但為什麼同學們就是不願意找自己同一組,難道是同學們不喜歡自己嗎?這也不盡然。與其說不喜歡自己,倒不如說同學們有更喜歡的人。

在小組裡,小團體的凝聚力與默契是勉強不來的。

同學們不一定是討厭你,只是他們彼此更熟悉。

像這樣試著從比較合理的角度來看待,對於被拒絕的結果,也比較能夠接受。

info_img《孩子的焦慮危機:咬手、拔頭髮、猛眨眼……從辨識警訊開始,讓孩子學會紓解焦慮,安定成長》

作者簡介

王意中 臨床心理師
王意中 臨床心理師

現任:王意中心理治療所 所長
經歷:
振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師
中華民國過動兒協會諮商師
國軍802總醫院精神科臨床心理師
實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系兼任講師



預防性停課人數激增!教團:家長應享有薪防疫照顧假

2021年09月13日

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資料來源:BabyHome編輯

文:武美齡

因應疫情確診者增加,各縣市校園匡列為接觸者以及預防性停課人數飆升,12歲以下的學童停課在家誰來照顧?造成在職家長困擾多,對此全教總呼籲,預防性停課適用防疫照顧假,12歲以下學生家長應給有薪防疫照顧假。

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開學不到一個月,許多家長卻憂心忡忡,不知何時校園將爆出確診個案,還要面對隨時可能產生的「預防性停課」的請假壓力。

全國教師工會總聯合會(全教總)表示,很多家長在這段「預防性停課」時間,幾乎已把可以請的假通通請完了,若工作單位不再提供防疫照顧假,家長恐面臨無假可請的困境。

未來若其他地區有零星個案出現,各區學校也可能會採取相同的「預防性停課」措施,因此在面臨接下來的防疫狀況,全教總呼籲:「預防性停課適用防疫照顧假,12歲以下學生家長給有薪防疫照顧假。」

全教總進一步說明,「預防性停課」也是防疫措施的一種,適用於相關法令,若家長有需要申請防疫照顧假,請各學校、企業都應依法全力支持准假,共同防疫。

全教總也提到,目前的「防疫照顧假」雖能讓家長請假在家照顧幼兒,但實際上並沒有給薪,對於生計也將產生影響,「政府不應讓這些願意留在家裡照顧孩童的家長們,蒙受如此大的生計損失。」因此呼籲政府應提供有薪防疫照顧假或相關補助,讓全民安心防疫。


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