換位思考：為什麼其他小朋友可以？
「因為你不是『其他』小朋友。」
讓孩子知道，
他在父母心中，獨一無二。
孩子不用跟別人比較，
爸媽也不會拿孩子跟別人家孩子比較。
小孩都會問爸媽：「為什麼其他小朋友可以？」我們得到的答案，往往是「那如果他去○○○，你也要去嗎？」不論代換成什麼負面字詞，大意都一樣：別人去做的行為，並不表示就是對的或者好的，你不需要跟著去做。
因為你不是「其他」小朋友
我德國婆婆的回答則是：「因為你不是﹃其他﹄小朋友。」聽起來比較沒那麼負面，而意思差不多：我的教養方式不是這樣，而你是我的孩子。孩子大部分時候，就會停止發問。
但有時問題還會升級，變成「為什麼在阿媽家就可以？」、「為什麼爸爸就讓我去」，愈發棘手，挑戰爸媽理智的極限。
我兩歲的兒子還沒辦法和爸媽辯論，但中學的女兒就問題不少了，還會提出具體事由，這就不是一兩句話能簡單打發。
與其討論怎麼回答孩子，不如先思考：「為什麼」我們說不行？「為什麼」我們與對方的爸媽有著不同的標準？
當意見不同，鼓勵孩子「換位思考」
不同年紀有著不同的約束強度，年幼的孩子，可能一句回答，已經足夠。但隨著年歲漸長，也可趁此機會，讓孩子學習換位思考，調整我們的回答。當孩子表達不同意見時，做父母的也該有雅量重新評估，而非一口回絕。
有一次，女兒突然在散步時，幽幽說：「我很多有錢的德國同學，手機都有3G上網，我就沒有。」她沒有強烈抗議，但仍表達了自己的渴望，與她對這件事的觀點。
我回答她：「要不要給孩子的手機開通3G，和父母有沒有錢，沒有關係。而是他們爸媽覺得可以。若我覺得可以，我現在就能幫你開通。但我思考過，你在學校和家中都有 Wifi，已經很足夠。如果你成年了，手機要有4G還是幾G，當然可以自己決定。」
接著我問她：「等你當了媽媽，你會讓孩子從幾歲開始，可以隨時上網？」
我當然也可以劈頭就說：「那他們去撞牆，你也要去嗎？」「不行！就是太早！」省事又簡單。但女兒已經到了可以換位思考、明白媽媽不為所動的原因是什麼的年紀。
當然我也好奇，如果是她會怎麼做。不過從這次討論之後，她沒再提過同樣問題。
爸媽也該換位思考：別再問「為什麼別人家孩子可以」？
但其實，不只孩子愛比較，大人往往更是如此。
女兒從小高人一等，又身強體壯。我猜，很多孩子都很討厭在電梯遇到我女兒。
「你看！你就是不好好吃飯，人家小你一歲，都要長得比你高了！」
「她一定不挑食，對嗎？你為什麼不能跟姊姊一樣？」
「她媽媽說她都九點上床睡覺，你每天都要摸到十一點，你應該跟她學學！」
不只在臺灣，連女兒到了德國，韓國同學的媽媽也還是講一樣的話：「你為什麼不能像她一樣？她又參加這個球隊、那個球隊，功課還是很不錯。」隔天同學到學校看到她，就嘟著嘴，一臉不開心。女兒真的很無辜啊。
做父母的，難免希望孩子「見賢思齊」，這樣的心情我也有。每個家的教養方式都不同，父母當然希望孩子能聽爸媽的話，別老是跟別人家爸媽比較。同樣的道理，每個孩子都不同，孩子同樣希望，爸媽能接受和欣賞自己，別老拿自己和別人家孩子相比。
更何況，爸媽被比較了，頂多語塞，但孩子沒有我們成熟，往往就在心頭刻下「爸媽覺得我不夠好」的印象，甚至留下陰影，以為爸媽寧願沒有生下他，或寧願拿他換隔壁家小孩了。
停止比較，讓孩子擁有欣賞別人的雅量
當我們拿孩子跟別人比較時，容易讓孩子變得不懂得真心欣賞別人。
在成長過程中有多少時候，當我們最要好的朋友考試成績比我們好、跳得比我們高，我們內心其實不是真的替對方感到開心，而是覺得嫉妒？
甚至，有的孩子還會害怕，因為這代表他們回家又要被爸媽問：「誰誰誰考幾分？」接著又是「你為什麼不能跟人家多學學」發表長篇大論。
做父母的都知道，「和自己比賽」才是最重要的。但如果和自己比賽，就算進步了，還是輸給其他人，我們還能同樣讚美孩子嗎？如果我們做不到，那我們的確要檢討自己的言行不一了。
在臺灣，發考卷時都知道誰考幾分，排名多少，要孩子不去比較，實在很難。但在德國的學校，除非主動問同學，否則沒有人知道對方的成績，就算爸媽想比較，也不容易。
然而，女兒也發現，德國學校的亞洲孩子還是會去問同學成績，他們似乎已經把「比較」內化成一種習慣。由此看來，家庭教育還是一切的根本，否則就算孩子換了環境、換了教育制度，這樣的「比較文化」永遠改不掉。
我希望自己能更了解並懂得欣賞我的孩子，就像我婆婆所說：「因為你不是『其他』小朋友。」我期待自己能讓孩子們知道，他們是獨一無二的，無需「把別人比下去」，才能彰顯自己的優點。
欣賞與讚美別人的好，從好榜樣身上學習，但同時也從父母身上強烈感受到爸媽喜歡與欣賞自己。當孩子知道自己是被愛與被欣賞的，也更能去欣賞別人。
在我們希望孩子別說「為什麼其他小朋友可以」的同時，我們自己先戒掉這句話吧。
《每一天的教養，都為了孩子獨立那天做準備：德國婆婆教我的教養智慧》
