各位或許會懷疑，怎麼前面那一篇都在講「我」的教養態度，而不是「我們」(我和老婆)的教養態度呢？
在子女的教養問題上，我和老婆一開始常常意見相左，甚至讓我們之間的關係越來越緊張。其中最大的衝突點，是她始終認為「規矩」是非常重要的。家有家規，校有校規，都是必須遵守的，而後者更是沒有任何妥協的空間，是絕對不能違反的。相較之下，我在這方面的態度，卻讓她覺得我似乎是在默許他們不必太在意，甚至已經到了姑息的地步。
我想，這是絕大部分的家庭都會面臨的問題。很多親子教養專家給的建議，一定是夫妻要經過充分的溝通，然後找出共識來，但我卻認為這是很制式，而且過度理想化的做法。父母當然都是為了子女好，但是誰能保證溝通之後所採行的方法一定就是最好的？子女教養是不能重來的，也沒有「早知道」這回事，一旦所採取的方法產生反效果，那是覆水難收啊！況且，溝通所得到的共識常常是彼此妥協後的結果，可能更無法解決問題。
有些父母或許會採取「一個扮黑臉，一個扮白臉」的方法，當一方嚴厲後，另一方就負責緩和氣氛，讓子女比較能接受。我個人認為，這是更差的做法，因為子女會無所適從，久而久之，他們根本就會看穿這些伎倆，從此不當回事。這種黑臉白臉法，到最後就是該要求的事情總會打很多折扣，甚至還不如兩個都扮黑臉算了。
有趣的是，以前我們總說「嚴父慈母」，但就我身邊很多朋友的例子來看，現在大部分都是「慈父嚴母」。可能是父親都忙於工作，子女教養就交給母親負責，為了讓自己下班後，不要為了管教問題影響休息，乾脆就當和事佬，所以相形之下，現代父親多半慈祥，母親反倒相對嚴厲了。
我們家怎麼做呢？在「我不上班，老婆要上班」的現實狀況下，我決定負起絕大部分的教養責任，因為畢竟我比較有時間和精力來處理子女可能發生的問題。我們溝通的結果，就是由我一肩扛了。
此外，老婆來自一個非常嚴厲的傳統家庭，她很難忍受子女有太多的意見，因為她從小就是一個不敢頂撞父母的乖小孩。我們四、五年級生，從小在威權教育體系下成長，但社會越來越民主多元後，當年我們父母的那套方法真的只能束之高閣了。我們只能自嘆「生不逢時」，當年都是順著父母的意願去發展，沒有自我，但現在卻只能依著子女的志向，從旁去協助護持，讓他們發揮自我。
老婆其實也有前述這種體認，她唯一抱怨的是子女都不太做家事。不做家事也就算了，連自己房間的整潔也懶得做了。我對這方面真的不太在乎，也認為這是雞毛蒜皮的事，不必為此事壞了親子關係。或許我太重視親子關係的和諧，甚至太小心呵護，而有點鄉愿。有一年的春節前夕，老婆要求大家一定要徹底整理一次自己的房間，而且非常堅持。我真的有點擔心，最後會不會發生嚴重的衝突？不過，子女這次出奇地聽話，非常認真地把房間收拾得煥然一新。我事後檢討，此次過關的原因有二，一是我和老婆都有以身作則，絕不是只要求他們要做到整潔而已，二是他們應該認為一年整理一次，已經是父母可以容忍的最大限度了。
我之所以願意扛起重責大任，可能跟我的自信有關。不過，這個責任其實是非常巨大的，因為一旦沒有把子女教養好，我是沒有藉口，而且難辭其咎的。「教養」二字，大家總認為父母只應該負責到子女成年為止，但我卻不敢以此自滿。成年後，不論他們發生什麼事情，雖然都必須自己負責，但我還是認為，或許是我以前的教養方式出了問題，才會導致後來的結果，因此這個壓力對我而言，即使子女已經成年，也從不曾稍減過。
《走過失業，我喜歡現在的人生》
