溝通只是彼此妥協,黑臉白臉絕對無效

資料來源:時報出版

2017年11月09日

作者:施昇輝

各位或許會懷疑,怎麼前面那一篇都在講「我」的教養態度,而不是「我們」(我和老婆)的教養態度呢?

在子女的教養問題上,我和老婆一開始常常意見相左,甚至讓我們之間的關係越來越緊張。其中最大的衝突點,是她始終認為「規矩」是非常重要的。家有家規,校有校規,都是必須遵守的,而後者更是沒有任何妥協的空間,是絕對不能違反的。相較之下,我在這方面的態度,卻讓她覺得我似乎是在默許他們不必太在意,甚至已經到了姑息的地步。

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我想,這是絕大部分的家庭都會面臨的問題。很多親子教養專家給的建議,一定是夫妻要經過充分的溝通,然後找出共識來,但我卻認為這是很制式,而且過度理想化的做法。父母當然都是為了子女好,但是誰能保證溝通之後所採行的方法一定就是最好的?子女教養是不能重來的,也沒有「早知道」這回事,一旦所採取的方法產生反效果,那是覆水難收啊!況且,溝通所得到的共識常常是彼此妥協後的結果,可能更無法解決問題。

有些父母或許會採取「一個扮黑臉,一個扮白臉」的方法,當一方嚴厲後,另一方就負責緩和氣氛,讓子女比較能接受。我個人認為,這是更差的做法,因為子女會無所適從,久而久之,他們根本就會看穿這些伎倆,從此不當回事。這種黑臉白臉法,到最後就是該要求的事情總會打很多折扣,甚至還不如兩個都扮黑臉算了。

有趣的是,以前我們總說「嚴父慈母」,但就我身邊很多朋友的例子來看,現在大部分都是「慈父嚴母」。可能是父親都忙於工作,子女教養就交給母親負責,為了讓自己下班後,不要為了管教問題影響休息,乾脆就當和事佬,所以相形之下,現代父親多半慈祥,母親反倒相對嚴厲了。

我們家怎麼做呢?在「我不上班,老婆要上班」的現實狀況下,我決定負起絕大部分的教養責任,因為畢竟我比較有時間和精力來處理子女可能發生的問題。我們溝通的結果,就是由我一肩扛了。

此外,老婆來自一個非常嚴厲的傳統家庭,她很難忍受子女有太多的意見,因為她從小就是一個不敢頂撞父母的乖小孩。我們四、五年級生,從小在威權教育體系下成長,但社會越來越民主多元後,當年我們父母的那套方法真的只能束之高閣了。我們只能自嘆「生不逢時」,當年都是順著父母的意願去發展,沒有自我,但現在卻只能依著子女的志向,從旁去協助護持,讓他們發揮自我。

老婆其實也有前述這種體認,她唯一抱怨的是子女都不太做家事。不做家事也就算了,連自己房間的整潔也懶得做了。我對這方面真的不太在乎,也認為這是雞毛蒜皮的事,不必為此事壞了親子關係。或許我太重視親子關係的和諧,甚至太小心呵護,而有點鄉愿。有一年的春節前夕,老婆要求大家一定要徹底整理一次自己的房間,而且非常堅持。我真的有點擔心,最後會不會發生嚴重的衝突?不過,子女這次出奇地聽話,非常認真地把房間收拾得煥然一新。我事後檢討,此次過關的原因有二,一是我和老婆都有以身作則,絕不是只要求他們要做到整潔而已,二是他們應該認為一年整理一次,已經是父母可以容忍的最大限度了。

我之所以願意扛起重責大任,可能跟我的自信有關。不過,這個責任其實是非常巨大的,因為一旦沒有把子女教養好,我是沒有藉口,而且難辭其咎的。「教養」二字,大家總認為父母只應該負責到子女成年為止,但我卻不敢以此自滿。成年後,不論他們發生什麼事情,雖然都必須自己負責,但我還是認為,或許是我以前的教養方式出了問題,才會導致後來的結果,因此這個壓力對我而言,即使子女已經成年,也從不曾稍減過。

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