孩子不遵守諾言,問題出在哪裡?

資料來源:遠流出版

2017年11月01日

作者:尹建莉

尹老師,你好:
向你請教一個問題。我的孩子是男孩,今年八歲,他有活潑可愛的地方,也有讓人頭疼的地方,在學校的學習成績中上,整體來說,我感覺成長得還算不錯。

他現在有個問題,就是總無法遵守他許下的一些諾言。比如我和他講了許多放學後先寫作業的好處,他也答應了,但經常做不到,總是想法子先玩或先看電視。再比如,在玩遊戲前,我們商量好,只玩半小時,他也答應得好好的,並保證做到,但時間到了,就是磨磨蹭蹭不想結束。

我為此批評過他多次,希望他做個信守諾言的人,但他總是讓我失望。我有時實在氣不過,就強行關掉電源,逼他履行諾言,為此孩子經常和我鬧情緒。在日常生活中的許多方面,孩子也是經常說話不算數,總是不能遵守自己定下的諾言。

我想知道,孩子為什麼總是不能遵守他的諾言呢?如何才能讓他遵守諾言呢?非常感謝!

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你好:

你可能沒有意識到,孩子其實並沒有給你許下什麼諾言。放學回家先做作業、遊戲只能玩半小時等,這些都是你給孩子下達的「命令」,並不是孩子以自願為原則許下的諾言。孩子對你的「命令」哪敢不領受啊!尤其是玩遊戲,如果不遵守你下達的「命令」,他甚至連半小時也玩不成。所以孩子只好以「諾言」來換取權利,把諾言當作權宜之計,能管多少用管多少用,所以每到「執行」的時候,「諾言」的執行力度就大打折扣,甚至失效。

事實是,你才是「諾言」的真正製造者,你非但沒有感覺到自己是如何誘惑孩子跌入不守諾言的陷阱,反而倒打一把,責怪孩子說話不算數,給孩子扣上「不守諾言、不講信用」的帽子。你這樣做會使孩子背上沉重的心理包袱—無論成人還是孩子,沒有人願意做不講信用的人,沒有人尊重不講信用的人。當孩子被一次次地定義為一個「不守信用」的人時,他慢慢會瞧不起自己,認為自己就是個不講信譽的人,最後可能真的出現「輕諾寡信」的情況。到那時,你會更痛恨孩子的這個毛病,卻不知「始作俑者」就是你自己。

所以,解決孩子「不守諾言」的問題,從不要孩子許諾開始。比如寫作業這事,孩子放學後是先寫作業還是先玩遊戲,這是孩子自己的事,應該交由他自己安排,不必去檢查他如何安排時間,全然地信任孩子。在任何事上都不要逼孩子承諾,當孩子不必向你承諾時,他就沒有機會「失信」了。

另外,兒童經常是想要做得更好,讓家長滿意的,但他們對自己的情況評估不足,也會出現「不守諾言」的情形。即使孩子不是被動許諾,而是主動許諾說要如何如何,但最後沒有按照原先說的去做,也不是什麼大不了的事,成人也不該去指責孩子。比如孩子為了討好父母,說這次期末考試一定進前五名。當孩子主動許下這個諾言的時候,表明他當時的確想好好學習,用好成績讓父母高興。父母應該對孩子的這份決心給予適當鼓勵。至於最後的結果,不要執著,而且要告訴孩子也不要執著:實現了,挺好;沒實現,也無所謂。這樣,孩子就不會對這個諾言產生壓力,從而保持輕鬆愉悅的學習態度。

中國人有「一諾千金」的傳統,但這真的是最高價值取向嗎?諾言這個事,僅僅代表當事人當時的意願。如果隨著時境變遷,當事人改變了主意,也是正常和允許的,這也展現了對他人的尊重。任何人都不可能也沒有能力去控制和左右未來將發生什麼事。結婚是不是一種諾言?這麼大的諾言都可以改變,何況孩子的一個承諾呢?諾言應該盡量遵守,但諾言不該綁架一個人的一生。

雖然諾言不該綁架一個人,但這並不代表我們不該珍惜信用。人無信不立,在各種關係中,經常不守信用的人,會慢慢被人遠離和唾棄。一旦我們作出承諾,就應該盡力去實現它。如果實在是實現不了,也不可太勉強,不要為了一個曾經的諾言而去犧牲生命中更重要的東西。所以,我們要告訴孩子,人不要輕易許諾,「輕諾必寡信」。另外,許諾要根據自身實力,不要為了面子盲目許諾,否則最終會落得「吹牛」的名聲。

要想培養孩子良好的守信習慣,父母是孩子最好的榜樣。身教大於言教,給孩子講十遍守信的道理,都不如你守信地去做一件事。父母要坦誠對待孩子,無論再小的事,也要對孩子說實話、說真話,而且盡量說到做到,這才是較好的「諾言教育」。

你看完我前面的話,也許對於孩子接下來的時間管理還是有些擔憂。所以我還要提醒一下,當孩子突然獲得「獨立自主」的權利時,可能會有一段更加混亂的時期,比如拖到很晚才寫作業,甚至忘了寫作業,生活規律澈底打亂,學習成績下降等,這是非常正常的現象,請不要驚慌,不要以為自己做錯了。

孩子經歷的這段混亂期,是他從舊生活秩序向新生活秩序的過渡期,在舊生活秩序裡面,父母是主導者,孩子是被動執行者,而在新生活秩序裡面,孩子是主導者,就像要裝修舊房子,在新舊交接之際,屋子裡會更加混亂一樣,等孩子度過這段混亂期,後面的一切就輕鬆多了。這段過渡期,對父母來說,是非常難熬的,希望你能挺過去。邁過這道檻,後面就是一帆風順啦!

祝福你。

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