老公、兒子都愛偷看A片怎麼辦?

資料來源:楊聰財精神科醫師、魏兆玟老師

2017年08月17日

文:楊聰財精神科醫師、魏兆玟老師

半夜的書房裡,傳來一陣咿喔咿喔的聲音,我碎步趨近,閃爍的電腦螢幕在暗沉的書房裡,格外刺眼,螢幕前面是瞪大雙眼、嘴巴微張的老公,他瞪著螢幕上的飯島愛。唉唷!我的天啊,怎麼那麼骯髒啊!

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我跟老公是在大學的社團裡認識的。在我之前,他交過好幾個女朋友,後來遇到我,才定下來。畢業後,我們又繼續交往了好幾年,終於有一天,在摩天輪上,我們踩著大台北的夜景,他向我求婚了。

婚後,過著小倆口的生活,我們的生命因彼此而圓滿。可是有件事情,我一直不太敢跟他說,就是做愛做的事。

做愛的重點是「做」還是「愛」?

老公不是我的第一個男人,可是,我之前交過的男友,都僅止於牽手、接吻,根本沒有所謂的二壘、三壘甚至全壘打的關係。而且,我也不覺得做那件事情有多麼重要。

老公就不一樣了,他交過一些女友,幾乎每個女友都和他發生過關係,和我在一起後,他的死黨還虧他:「花和尚改行吃素了!」我們兩個的個性差很多,我很文靜,他很好動;他喜歡交朋友,可是我卻不愛很多人;他喜歡戶外活動,我恨曬太陽……認識我們的人都覺得很奇怪,為何我們會在一起那麼久,甚至結婚呢?有人說,夫妻是前世的冤家,真的一點也不錯。

我覺得,差異最大是我們對性的態度!古人稱那檔子事是行「周公之禮」,也稱它是「敦倫」。我覺得那真是一點也不錯。對我而言,做愛本來就是婚姻附屬的產物,根本不重要,雖然不至於用「敦厚人倫的虔敬心情」來做愛,可是,做愛根本不是愛,愛怎麼是用做的嘛!愛是拿來培養的,只要兩個人在一起就是愛。

可是,老公就不是這樣想的。他的性經驗豐富,結婚前,曾感覺到他念念不忘與前任女友的床笫之歡,頻頻對我示好,可是我就偏偏不要,他滿心期待結婚後,我會心甘情願給他。

上床前,約法三章

要做愛可以,可是要答應我很多條件。我希望他每次上床都是乾乾淨淨的,從頭到臉清理乾淨。鬍子要刮(免得讓我皮膚過敏)、頭髮要洗(還要記得用潤絲精)、洗澡更不用說(我討厭體味),腳指甲跟手指甲要修乾淨(免得不小心刮傷我)。做的時候不能開燈,而且也不能用奇怪的姿勢……

另外,星期一要上瑜珈課、星期二是固定截稿日(我是雜誌社的編輯)、星期三是跟好姊妹們的聚餐日、星期五是小週末讀書會、星期天也不行(因為隔天要開週會,要專心準備),所以一週只有兩天可以給他,而且還要看我心情。

久而久之,我漸漸發覺,我們做的次數越來越少了,換成他自己待在書房的時間越來越長。我也不以為意,反正,上床就睡覺,他不要來煩我最好。直到有一天……

老公不能說的祕密

老公進書房好久了,應該給他送杯熱騰騰的熱巧克力,給他一點愛的鼓勵。他最近真忙,每天吃完飯後,就一頭栽進書房,直到要睡覺前才疲憊地出來。真令我心疼。

我端著一杯熱巧克力,準備推開書房的門,卻無意聽到一些奇怪的聲響,我摒住呼吸,躡手躡腳地走進去,沒想到,竟撞見不該讓我看到的事。老公坐在電腦前面,螢幕上播著妖精打架,褲子褪到腳邊,右手快速地在下部搓動……天啊!他怎麼在做那麼齷齪的事情!他是不是有病?

我大叫一聲,老公也被我嚇到了,猛然回頭,發現是我,傻傻地看著我,螢幕上的飯島愛猶自在咿喔咿喔地呻吟:「奇蒙子……奇蒙子……」

洋蔥觀點:建立共識才是真正的解決之道

上面這個案例,比較特殊。其實是老婆硬逼老公前來看診的。我還記得這名個案前來求診時顯得很拘束,而且是選在星期六,硬撐到最後一位,才勉為其難地走進診間,而他一開口卻是希望我可以打電話給他的老婆,說明看診後一切的狀況。其實,對於這名病患的請求,我感受也滿無奈的,因為這類的個案,其實都不是單方面的問題,而我打這通電話的同時,自然也碰撞到他太太一堆的硬釘子。

在臺灣,這類夫妻間的性生活不協調的病例,其實並不少見。但是礙於我們的民情,許多夫婦認為床笫之事不足與外人道,所以選擇壓抑下來,久而久之就會成為婚姻問題的地雷。另一方面,不諱言地,連有些醫生對於這類的案例都難以啟齒,更何況是有難言之隱的夫婦們呢?

在臺灣,因為性障礙之類的問題,前來精神科門診求診的比例很低,但事實上,深究這類的問題的根源,就會發現有極大的比例與心理精神習習相關。我曾與幾位醫師及護理人員聊起這樣的話題,而大家也會開玩笑地說:「究竟真的是性功能障礙個案的比例不多?還是連醫生都不敢主動觸及這個問題?」

一般個案來到診間,專業醫師通常會先釐清是否為生理方面的問題,之後再由心理方面著手。

性反應的循環,一般公認有幾個階段:性欲、興奮、高潮、消散。而性反應的前三個循環,只要其中一個出了問題,都可視為性行為障礙。但是很遺憾地,臺灣這方面的軟硬體都不足夠,所以縱使能夠診斷出病因,也無法做有效的行為治療。

但以國外為例,為了避免男女有別的尷尬場面,所以治療者可能會有男女各一名,採取共同治療的方式,可以分別接受男個案或女個案的諮詢,可更深層探索病因。這種治療方法,在人性上也是比較可行且有效的。

夫婦與伴侶間一旦出現性行為障礙,通常都不是單方面的問題,正如同上面的個案,其實是因為妻子對於性行為的觀念有點偏差,設下許多限制,使丈夫對於性生活開始興趣缺缺,轉而用自慰的方式排解性欲。妻子認為丈夫自慰是病態的行為,孰不知丈夫的自慰竟是妻子性心理的偏差所致。所以,一旦夫婦與伴侶間出現類似的問題,應該要一起來接受治療,這才會有效。

夫婦與伴侶間若有這類的困擾,可以先彼此溝通,建立起意願與共識,嘗試做一些改善。可以轉換一下環境,比如到情趣旅館一起度過浪漫的一夜,或者應用不一樣的性行為,滿足雙方的想像與刺激。藉以挑起雙方的欲望。但是要切記一點,許多人用A片當成助性甚至學習的工具,其實不很恰當。因為A片畢竟是「演」出來的,它在許多的細節上與現實落差很大。例如,一片A片中的做愛場景動輒三、四十分鐘,可是在醫理上,正常的做愛時間約在七至十三分鐘。若伴侶援引A片當學習的對象,豈不是更加打擊雙方的自信,徒增壓力?反而有更壞的影響。

臺灣目前在性行為方面的治療正在起步,早年的江萬煊醫師、及其後兒子江漢聲醫師,正是此領域的開拓者,經過這幾年,已經有所進展,但仍有很大的進步空間。樹德科技大學設立人類性學研究所、財團法人臺灣省私立高雄仁愛之家附設慈惠醫院創設『性治療與諮商』,這些都是一大進步。而我參與的臺灣性教育協會,則於今年在國內培育較專業的性教育者、性諮商者、性治療者,拓展這方面的諮詢管道,希望幫助更多人解決這方面的困擾。

Wendy說:性事能疏不能壓,宜談不宜藏!

「性」這回事,在臺灣還是屬於較私密的領域,大家從小到大,幾乎不會把這件事情放在公共場域上討論。在女性的好友間,也甚少提到相關的話題;而自小的教育環境中,面對這類的議題,也只有輕巧幾語帶過,幾乎不留一點痕跡。而伴侶之間若出現這種問題,多會羞於啟齒,不願尋求協助,甚至得過且過。

很多人都害怕將私密問題攤在陽光下,害羞面對醫療人員。但不願面對問題的結果,只是隱藏發酵,到後來就像潘朵拉的盒子,一旦被打開,什麼狀況都會發生。其實,伴侶間應該坦承以對,若彼此相愛,就應該打開心胸,雙方一起面對,才能夠真正的解決問題。

而對於有關性教育的推廣,我則認為臺灣的父母及老師都應該保持一個開放的心胸。

以我們家的小朋友,很早就接觸認識自己。在客廳裡,我們擺上人體模型,男生、女生都有,小朋友從小看到大,所以他們對人體也不像一般小朋友那麼好奇,而且對人體的了解也比較深。

兒子四年級時,我也以護理推廣人員的角色,帶著保險套到他們班上去,教這些小朋友們怎麼使用保險套。一開始,每個小孩子都很好奇,但是一旦知道了,孩子們就會瞭解這就是人,並且把保險套當成日常的一般事物。而我的女兒,第一次生理期來報到時,她一點也不驚慌,因為她很早就已經知道生理期是怎麼一回事,並有完全的準備面臨將成為小女人的那一刻。

只要保持一個開放的心胸,性教育就會步入正軌。

有朋友問我,若我發現兒子偷買(看)情色讀物,我會怎麼辦?其實,我認為這都是男生正常的舉動,每個人都有自己想像的空間,只要不影響到日常生活舉止,我並不會干涉太多。女生也是這樣,不是嗎?就像有些女生也會看羅曼史小說,這也是同樣的道理。

對於「性」所要秉持的原則應該是「能疏不能壓,宜談不宜藏」,這些私密的話題,只要彼此開誠布公地談出來,自然就能健康地有解決,無論是面對小孩子或成年伴侶,都是這樣的。

歡迎分享與討論
這種隱密性事,其實伴隨我們一起成長,每個人應該都要學習如何與它共處。你有類似的性事衝突經驗嗎?在少年十五二十時,您是否也曾為這些事情所迷惑?您與伴侶間,如何溝通性事呢?歡迎大家來分享一下自己的心得。 

精神醫學辭典(精神医学辞典)

按美國《精神疾病診斷與統計手冊》第四版〈DSM-IV〉,性功能障礙的特徵是性反應循環週期(sexual response cycle)過程有障礙,或性交時陪伴疼。性反應週期可分為欲望期(Desire)、興奮期(Excitement)、高潮期(Orgasm)、消散期(Resolution)。這些階段一種或一種以上都可能發生性反應的疾患。

臨床判斷是否有性功能障礙之時,應考慮個案的種族、文化、宗教及社會背景,這些都會影響性欲望、對性的期待、及對性能力的態度。

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作者簡介

楊聰財精神科醫師、魏兆玟老師
楊聰財精神科醫師、魏兆玟老師

楊聰財 
●楊聰才診所負責醫師
●三軍總醫院兼任主治醫師
●群康健康管理顧問有限公司 顧問醫師
●國防醫學院臨床教授(兼任)
●行政院本部及僑務委原會 性平委員

魏兆玟
●台灣大學醫學院 生理學研究所
●台灣性教育學會暨杏陵醫學基金會 性教育師
●九八電台 [ 名醫on call ]節目 大腦二性生理講師

部落格>洋蔥與蚊子的世界




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