父母模糊親子和朋友的界線,可能阻礙孩子的未來!

2017年05月24日

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資料來源:大好書屋

作者:瑪莉‧伊蓮‧瑞娜 翻譯:陳莉淋

朋友的定義,是一個與我們有感情的人,我們喜歡和他相處;當在一起時,雙方互相喜歡,感覺會很好;當有需要時,他們會給予我們支持,傾聽我們的問題,並接受我們不那麼好的那一面;當我們詢問時,朋友也會給予建議。

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父母要做的是養育、教導、指導、設定規範、品德指引,並提供食物、住所與愛給孩子。朋友和父母的身分,可能有一些個別項目重疊,但他們絕對無法互相比較。例如:朋友可以傾聽你的問題,但我們會期待父母除了傾聽問題外,還要提供孩子建議和指引。當觸犯規則時,訓斥我們不是朋友的工作,父母才是那個必須給予懲罰的人。

朋友和父母的界線很容易分辨,因此兩者「職責」也應該分開。許多父母可能存在一個觀念,認為當孩子的朋友可以確保孩子喜歡自己。這個觀念造成許多父母模糊了兩者的界線,認為試著成為一個酷爸爸,可以與孩子一起吸食大麻,並且大聊自己的「混蛋老闆」;或者媽媽與十五歲女兒可以一起同情那些「令人毛骨悚然」的高中老師,然而這件事並不是媽媽的責任,應該是女兒朋友的工作。父母錯誤地認知這種作孩子朋友的行為,可以獲得優秀父母獎,還可以成為孩子的好榜樣。不幸地,父母模糊了親子和朋友的界線,只是企圖滿足自己的需求,但卻全面傷害了孩子的未來。

作為父母不表示你不該與孩子一同玩樂,你絕對可以跪下來假裝自己是一匹馬,讓孩子騎在你背上;與孩子玩球、搭雲霄飛車、看電影和玩遊戲。花時間和家人相處賦予了生命意義,所有人都該帶著熱情去做這件事。可是,我們與朋友相處與花時間和孩子同樂,方式絕對大相逕庭。一位父母不應該給孩子他們是同儕或雙方「平等」的印象。父母必須確立自己是家中老闆的角色,因為孩子需依靠規則和界線才能順利成長。

傾聽年幼孩子述說他的經驗及一天生活細節,是父母的工作。傾聽孩子的聲音和讓孩子表達想法是成長的關鍵──這麼做可以讓孩子感受你的關心,而你的關心對他們發展自尊和安全感極為重要。讓孩子隨時願意接近你,代表孩子總是感覺你們雙方溝通管道暢通,而且和你說話很安全,但不代表可以讓他打斷你和他人的對話或使用不適當的語言,也不代表他可以口無遮攔地跟你說話,而不會被糾正或得到懲罰。

以哈利為例,他是一個粗暴的八歲男孩,他從學校回家,告訴爸爸:「我今天揍了保羅鼻子一拳。我們在校車上,他撞到我,我就揍了他。反正他是個怪人,我也不喜歡他。而且校車司機沒有看到,所以我沒有受到處罰。」他爸爸回應:「你是用左鉤拳還是上鉤拳?哈哈!我開玩笑的。」對話就此結束,關於這件事,他爸爸沒再多說一句話。可能他為兒子會出拳打人感到驕傲;可能他很高興兒子不是被打的那個人;或者他覺得自己兒子表現得像個男人,自己也與有榮焉。

無論原因為何,在這個情境中,他爸爸表現得像是哈利的朋友。不但沒有詢問哈利為什麼討厭保羅,也沒教導哈利如何表現出適當的行為。他只有開個玩笑,白白浪費了一個絕佳的教導機會。他需要以一種平靜的方式去探討這個事件,而不是用簡單的玩笑帶過。

在孩子年幼時,他們一定會遇到自己不喜歡的孩子,而父母應該要在旁邊引導。有時候我們會沒有理由地不喜歡某人,但大多時候那個人一定有某些行為,提醒了我們不喜歡自己的地方。哈利的爸爸可以要求哈利嘗試並思考自己為什麼不喜歡保羅,當哈利試著給予一個理由時,他的大腦也會同時成長。他可能會聳著肩膀說:「我不知道。」或者說:「爸爸,他是個卑鄙的孩子,他會欺負校車上比他年幼的孩童。」

無論哈利打人的理由是什麼,那是他的理由。他爸爸接下來可以根據這個理由協助哈利想出解決方法,下一次若發生類似的情況,哈利就可以處理得更好。爸爸可以告訴哈利:「在你接下來的人生裡,會遇到各式各樣的人,你不能因為他們撞到你,就揍每個人一拳。」下一步是哈利要學習如何用更好的方式處理。他爸爸可以帶領他經歷解決問題的步驟:定義問題,給予可能的解決辦法(不包括揍別人的鼻子一拳),然後執行可能的方法。但因為哈利的爸爸想要成為「酷父母」,所以喪失了讓哈利從中學習的機會。

info_img《覺醒教養,從10個練習開始》

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