爸媽愛孩子，也愛美好的親子關係，如果有任何能讓孩子更好，親子關係更美好的方法，即使大部分不大容易，爸媽仍會用盡一切的努力。可是每天毫無喘息不間斷的教養壓力，整天游走於罵孩子和愛孩子，時不時就會失去耐性，磨光鬥志和體力。
你不配合我不配合，搗蛋有理？生氣有效？
最近團體活動中，一位8歲孩子總在聽完遊戲規則後就說「不要」，發教材時，大家都是綠色的，他偏要求要藍色的，大家都用彩色筆畫，他就想用色鉛筆，他老是比別人多意見，想得到更多獎勵，別人得分，他抱怨不公平，換他表現時又愛理不理，舉手沒被點到名和不順他的意時，五官會皺成一團發脾氣，你會驚訝這年紀的孩子怎會有如此愁苦的表情。
因為團體裡的各種混亂，他的不配合讓我更不配合，堅持他該學到規則，應該「照我說的做」，與大家相同配合，也擔心若順應他的需求，是否接著就是予取予求。即使我站的位置讓我知道自己的角色，他的不順從和執拗，還是讓我情緒升溫，並在我的視線裡放大，好像整節課下來他只有這些搗蛋。
團體結束後瞬間安靜的空白能讓一切沈澱，思緒可以拉回理性。
我反思剛到底發生了什麼事？我為什麼不高興？為何跟這孩子對抗？他為什麼「不要」？他不再是2歲小小孩的不要，也不是3、5歲小小孩的愛挑戰，他「不要」的背後到底是什麼？如果我滿足他這一點的需求，難道會發生什麼事嗎？一個滿是需求的坑從未被填滿過，怎先去擔心會滿出來了呢？
失誤難免，請寬容以待
親職教養是個大平台，滿滿精彩多樣的教養技巧，當然大部分都很有用，但不見得每個家庭都適用且用對，更遑論在彼此情緒張力都無限擴大情況下好好使用。包括我在內，面對孩子混亂的情緒和問題行為戰局，也會不知所措和挫敗，更糟糕的情況還可能與孩子一同落入生氣的圈套中。
不過，必須知道且要接受的，即使在控制良好情況下，困難和失誤也一定會發生，實際上，我們也應該容許別人也會如此。你可以保持懷疑，檢討作法，但不用否定，因為我們都只是想盡辦法想幫孩子更好，而出現失誤正是解決問題的契機。
暴衝的緊急時刻，你會需要滅火三步驟！
與孩子互動，需要很快的反應，很快的反應一不小心也會是直覺的反射，並且充滿情緒。臨床上，治療師也難免有情緒，有情緒是正常的，只是接著幾個步驟，狀況就不是會失控。
停！ 請深、深、深呼吸5次，緊急煞車
心中一把火要上來，衝突一觸即發，試試看，生氣、罵出口前順便深呼吸，再慢吐氣，你會發現火勢瞬間降溫，可以的話，反覆幾次，爭取緩衝。
藉由深吸氣、慢吐氣，喚起掌管放鬆的副交感神經，讓身體放鬆取代暴衝。
看！ 引擎過熱請快速檢查，我到底怎麼了
感覺自己是否全身緊繃、緊握拳頭還是面紅耳赤？
別急著批評，先看看發生什麼事？出現什麼情緒？我在氣什麼？是孩子太不聽話，還是我一定要他聽話，是我還是他的問題？還是，我們都累了？
聽！ 重新啟動，聽聽想法，說說辦法
平靜了嗎？
若爸媽願意再坐下來陪孩子一起聊聊這件不怎令人讚賞的行為，真是一件不得了的大事，這將會是決定性的時刻，爸媽能幫助孩子，讓他看到原來這件令人挫折、害怕的事情，是可以說出來討論的，還有正確說出想說的話和心情多麽重要，原來沒有必要吵鬧，更不用花力氣說謊。
這時，爸媽，就是一種影響力。
如果可以，你該為自己留白，再填空
小說家瑞蒙卡佛(Raymond Carver)有極崇高的文學成就，但他並非能力和環境都得天獨厚。他有好一段時間也處在家庭、經濟和孩子的混沌戰亂當中，即使現實生活不容易，他會在每天吃過晚餐騰出一點點時間到車庫寫東西，就算什麼也寫不出來，而且經常如此，還是會一個人坐上好一會兒，暫時遠離永無止境的吵鬧，給自己一點空白，如果可以，做任何自己喜歡的事情，或跟朋友聊聊。
這樣的留白，你能為自己填上更多力氣和創造力。
溫柔對待自己，用擁抱增溫
教養技巧不斷強調正向回饋和同理，這是最平常的技巧，卻也最難複製在爸媽自己身上。
根據臨床經驗，如果你願意對自己說說話，安慰一下內在受傷、氣壞又累壞的自己，這股療癒能讓你溫暖，重獲力量。
你也可以祝福自己，默念【願我保持平靜的心、願我可以保持智慧的心、願我健康、快樂，謝謝我的努力】，溫柔對自己，看待周圍的人和事，也會更柔軟。
當情緒降溫後，也記得用擁抱再為自己和孩子增溫！
延伸閱讀>>給願的一些廢話：「我愛你愛人」
