孩子討厭寫功課?爸媽引導6步驟

2017年04月05日

11K
資料來源:王意中 臨床心理師

文:王意中 臨床心理師

書桌前,阿哲不斷地轉著筆。技術雖不賴,但轉久了,終究也失誤了幾次。筆掉了,他也懶得撿。索性從筆袋裡,再抽出另一支鉛筆,繼續轉。阿哲眼神空洞地望著數學評量,很似陌生。或者說,他根本就沒想到要與它熟悉。有那幾題,因為媽媽不時地來到跟前數落「阿哲,你在發什麼呆?還不趕快寫作業。」而勉為其難地動起筆來。至於答案對不對?這也非阿哲所在乎。因為,他自己根本無從判斷正確與否。

info_img

「煩死了,寫這些作業到底要幹嘛?真的是浪費時間,討厭死了。」阿哲不時喃喃自語抱怨著。

媽媽看的出來,阿哲對於寫作業這件事情,非常的不愛。她把自己這份疑慮拋給先生「這孩子討厭寫作業,到底該怎麼辦?」「話說,有哪個小朋友會喜歡啊!玩都來不及了。」爸爸這句話,說的倒是中肯。「但作業仍然得寫啊!」媽媽回了這句話,倒也實際。

因為作業非寫不可這現實因素的存在,讓一家三口總是陷入「寫不寫」的拉扯與衝突。

釐清問題的癥結點

有些事情就是你討厭,但卻也不得不面對。逃避雖可恥,但面對寫作業卻沒有用。到底該怎麼辦?面對這問題,請先試著釐清孩子是不能?還是不願?

所謂不能,這和孩子的能力、程度有關。例如孩子在聽說讀寫算,在國英數社自的基礎上,可能相對薄弱。因此,面對眼前作業因為有難度,就容易選擇逃避與放棄。

所謂不願,是指孩子具備寫作業的能力,但是在心態上,他就是不願意去做這件事情。寫作業就像是一種嫌惡的刺激,避之唯恐不及。

有時,孩子抱怨「我對數學沒有興趣」話裡所隱藏的是,他真正在數學概念上出現一些問題。無法理解,因此也很難產生該有的興趣。

找到癥結點,以破解寫作業的困難點,將是非常關鍵的事情。

啟動自信的外掛程式

要讓孩子喜歡寫作業,多少要讓孩子激發出他的成就感。一種我可以,我做得到,我可以掌控,我可以掌握,我可以把我最好的表現呈現出來。因為我會,所以我的能力可以被看見。因為我會,所以我相對會有自信。這是一種驅動力,讓孩子主動去接近,去碰觸這件事情。

當孩子可以優游在寫作業這件事情上,孩子就會比較容易投入在眼前這件事情。

另外,營造出寫作業的愉快的氛圍。有些孩子會漸漸投入寫作業,主要在於他處在一個讓自己產生愉快的情境。例如有許多好朋友共同參與,或兄弟姐妹共同進行。

把孩子教會

當孩子如果是因為不會,而不想要寫作業。這時,我們所要做的事情就是如何把孩子教會。當然,如何教,這也牽涉到爸媽對於眼前作業的熟悉度。當父母不熟悉,真的要讓你來教,你會發現其實是滿挫折的。因此,我們多少可以站在孩子的立場,來同理他的感受。己所不欲,勿施於人就是這道理。

適度的放手,讓老師、安親班、補習班、家教來引導,或許是另一種選擇的方式。當然,如果爸媽可以親自下場,更是能夠有機會清楚了解孩子的能力狀況。

聆聽孩子的聲音

當孩子討厭寫作業,我們可以試著引導他練習面對問題的癥結所在。你可以試著問他「你認為爸媽應該怎麼做,你才會想要寫作業?」孩子是否很清楚告訴你「媽媽,你可不可以跟老師講,作業不要出那麼多。」「爸爸,數學的因素、質數我不懂,你來教我。」「到底英文單字要怎麼背?」「讓我休息,讓我玩一玩,我再來寫功課。」讓孩子把心裡面的想法說出來,彼此找到一個可以平衡的問題解決模式。

同理厭惡的感受

我們不需要強迫孩子喜歡寫作業。但是至少我們需要同理孩子厭惡寫作業這種感覺。當然,接納這種感覺,並不等同於我們就認同他這種感覺。但是,我們可以協助孩子解決眼前這種厭惡感。如果他終究得要面對的話。

我們可以讓孩子來述說,這種討厭寫作業的感覺。就像他先前經歷什麼樣的事情,在過去面對這些事情。除了逃避之外,是否曾經有哪一種,讓他從討厭,慢慢轉變為喜歡,或至少不至於排斥的經驗。

非做不可的責任

當討厭寫作業是心態上的問題,這時,非做不可的責任也就呼之欲出。

孩子必須要了解,有些事情對自己來說,其實是一種「必要」的責任。除非超出能力範圍,否則面對「責任」是不分什麼喜歡或討厭的。非做不可的責任,這是孩子必須接受的現實。認命,其實也是一種壓力因應與調適能力。

既然討厭,那就乾脆快刀斬亂麻,先苦後甘吧!

請提醒自己,不要任意開啟「你把功課寫完,我就讓你OO」的倒裝模式。為什麼是「倒裝」?當你任意開啟這種看似獎勵的模式,是很容易讓孩子對於寫作業的責任,倒過來,變成可寫可不寫的態度。例如我不想要OO(獎勵),所以我就不需要寫。

獎勵不是不能給。但寧可在孩子負起責任,自發性的把作業寫完,再主動釋放這些OO(獎勵)。

作者簡介

王意中 臨床心理師
王意中 臨床心理師

現任:王意中心理治療所 所長
經歷:
振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師
中華民國過動兒協會諮商師
國軍802總醫院精神科臨床心理師
實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系兼任講師


adsnew

教師節送不送禮?老師:這樣做比送禮更好!

2017年09月06日

47K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:武美齡

教師節對老師表達感謝之意,除了孩子自發的感謝舉動,部分家長還會自掏腰包送禮給老師,教師節的「送禮文化」引起兩派父母論戰,到底該送還是不送?又有哪些眉角要注意?老師和家長們這麼說…

info_img

每年9月28日教師節前夕,為感謝老師對孩子的照顧,總有家長煩惱到底該不該送禮,甚至有家長表示接孩子放學時就被同學媽媽問道:「今年打算送什麼給老師?」綜合BabyHome網友們的親身經驗,我們整理出教師節送禮有哪些重點及不同看法,提供家長們參考。

【支持送禮】

「覺得教師節就跟母親節一樣,幼稚園孩子不好帶,老師非常辛苦,我真的打從心裡想趁教師節想送些什麼給老師。」
「表達感謝為何不行?幼稚園老師薪水低,遇到堅守崗位的好老師真是福氣,多給他們一點小小的感動,他們就能更有持續下去的動力!」

【心意至上】

「沒送禮,在連絡簿寫教師節快樂!」
「小禮物有心意就好,老師也不會收得有壓力。」
「陪小朋友折氣球花、親手畫張圖或卡片送老師比較有意義吧!」
「送吃的像金莎巧克力或蛋糕,老師不好意思收,就會送小朋友吃。」
「我送喉糖,看老師面對孩子喉嚨長時間使用過度,真的很辛苦。」

【送禮可能造成老師困擾】

「送禮是陷老師於不義,叫老師收還是不收?收違法,不收又讓你難看,表達對老師肯定的方法除了送禮難道就沒有別的方式?」
「每次家長送我禮,都覺得非常不好意思!但又不知如何推辭,因為人家禮物都買了,只好收下,但不會因為收禮而對學生有差別待遇。」
「我想送,但老師明說了不收禮。」

【送禮風氣不可長】

「送禮小孩就會被特別照顧嗎?成績會高一點嗎?家裡經濟比較辛苦的小孩心情又是什麼?」
「有錢的送很好,沒錢的兩手空空,這真是考驗人性,考驗家長也考驗老師。」
「老師說教好孩子是她的工作職責所在,不會因沒送禮就不好好帶孩子,更不會因有送禮就對孩子特別好。」

【老師真情告白】

「我是老師也是家長,老師真正需要的是家長的認同、鼓勵與支持,只要家長們平時多給予我們讚美,勝過送禮物。」
「教書十幾年來的心得,如果老師是你的朋友,那就像生日時送朋友禮物一樣平常,如果這個老師連你的朋友都談不上,那就不要理他阿,誰叫他做老師做到顧人怨呢。」
「我是鋼琴老師,收到小朋友親手寫的卡片我會非常高興!不用特別買禮物給老師,教好孩子是我的職責。」
「對老師最好的回報,就是好好把功課寫好、對師長有禮貌,並將老師的教導都記在腦裡就好了。」
「只要家長不為難老師,平時能好好溝通,對我來說就是最好的教師節禮物。」


adsnew

「你沒有經歷過,你不懂我的感受!」同理心一定要有共同經驗嗎?

2021年07月28日

3704
資料來源:鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

作者:鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

心理治療時,有時會聽到案主這麼說:「你沒有經歷過,不懂我的處境。」
面對長者時,有時會聽他們抱怨:「唉!年輕人不懂,老了他們就會知道…」
按照這樣的邏輯,助人工作者最好是經歷各種負面經驗的長者,因為他們的經歷最豐富,理應最能同理他人。但,真的是這樣嗎?

info_img
圖 / Pixabay

面對一位與你有共同經驗的人,真的會讓你覺得比較「被同理」嗎?

同理心的確是很需要仰賴後天經驗發展的心智能力,但,擁有豐富經歷體驗的人卻未必有良好的同理能力。

前陣子有位個案氣呼呼地來找我,向我抱怨:「爸爸去世後有個親戚來我們家拜訪,本來想向他傾訴失去爸爸的悲傷,沒想到愈講愈生氣,非但沒有安慰到我,還讓我感覺自己的難過是多餘的…」

「他說了甚麼讓你這麼生氣呢?」

「他見到我很沮喪的樣子,跟我說:『年輕人沒甚麼好難過的,堅強點!你算是幸運的了,你父親八十歲才離世,我父親不到五十歲就過世了,相比起來,你的人生已經有很多與父親相處的時光。』」

「聽完之後,我又氣又沮喪,所以我應該要因為自己父親八十歲才過世而覺得自己很幸運、不該難過嗎?」

那位親戚應該也想不通怎麼自己「好心」的安慰,對方卻不領情…

同理心不足的人,就算與經驗相仿的人談話,仍常常陷入「對話自戀症」而不自知。當對方期待你能夠理解他當下的感受時,你卻不斷將焦點拉回自己身上,甚至以自己的經驗來否定對方…

「我以前讀書時也曾被霸凌,還不是挺過來了,孩子才經歷一點挫折就不想上學,怎麼可以這樣?!」

「我當年一個人照顧三個小孩都沒問題,從不抱怨,你一打二就在那邊喊辛苦,這麼脆弱?!」

就算曾有相似經驗,倚老賣老的過來人姿態、缺乏同理的談話,反而是破壞關係、傷害彼此的利刃! 

前幾天與社工同事談論某個案近況,同事分享這位個案正面臨新手媽媽的挑戰,還要承受長輩們的指指點點,壓抑的情緒已經到了臨界點,談到此,我與同事都紅了眼眶。

當下無需太多的言語,我們望見彼此微微泛淚的雙眼,都知道兩人對於個案的處境心疼不已。

然而,眼淚背後不僅是對個案的同理,當我望見尚未結婚生子的年輕同事能夠將個案放心上、深層的理解對方,眼淚帶著更多的是感動,是對同事同理他人的同理

儘管未曾有相同經歷,但與同理能力佳的人談話經常感到如沐春風、溫暖療癒。

培養同理心,是建立良好人際關係的重要根基!是生活、職場重要的軟實力,更與身心健康息息相關!養成同理心的第一步也許就從「刻意讓自己多一些聆聽,少一些高見」開始。

作者簡介

鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」
鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

我們是來自台灣、澳門的臨床心理師,目前的工作為服務精神復康者、大專院校青少年、青少女,此外,我們也是一個幼兒的父母。
在臨床工作中,見過太多不幸、令人心碎的家庭故事, 因此有了孩子後,這個粉絲專頁就誕生了。

儘管有心理學專業訓練,但我們仍在「父母養成」的路上碰撞著、自省著、努力修練著,期待藉由紀錄教養的生活甘苦、分享心理學腦科學的文章,改變大眾對於教養的迷思,同時也提醒自己為人父母的責任與初衷 。 下一個世代,掌握在身為父母的我們的手中!

鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」:FB粉專請點我網站請點我


adsnew
adsnew

延伸閱讀

兒少情緒萬人大調查:越依賴網路社群越沒自信

兒少情緒萬人大調查:越依賴網路社群越沒自信

老是稱讚孩子「聰明」?這句話可能扼殺了孩子的未來!

老是稱讚孩子「聰明」?這句話可能扼殺了孩子的未來!

上傳作業照片爸媽救星,Google PhotoScan自動拍好輕鬆

上傳作業照片爸媽救星,Google PhotoScan自動拍好輕鬆

孩子若「出現嚴重不良行為或犯罪」 陸擬修法懲戒家長

孩子若「出現嚴重不良行為或犯罪」 陸擬修法懲戒家長

「我知道你意思,但是…」心理師:這不是溝通!

「我知道你意思,但是…」心理師:這不是溝通!

培養孩子的信心,這個做法是重要關鍵

培養孩子的信心,這個做法是重要關鍵

毀掉一個人很簡單,只需要毀了他的童年

毀掉一個人很簡單,只需要毀了他的童年

造句作業曝爸爸隱私部位祕密,老師也害羞

造句作業曝爸爸隱私部位祕密,老師也害羞

「世界球后」戴資穎讓我們看見「相信自己」的力量!

「世界球后」戴資穎讓我們看見「相信自己」的力量!

未來十年增長最快且不需大學文憑的10項工作

未來十年增長最快且不需大學文憑的10項工作

奧運滑板元年,日本13歲的滑板小將在競賽中教我們的事

奧運滑板元年,日本13歲的滑板小將在競賽中教我們的事

別再催「趕快去寫作業」,換這個方式,孩子會更主動!

別再催「趕快去寫作業」,換這個方式,孩子會更主動!

不快樂童年的「受害者」:要不是父母,我現在人生已不同了!

不快樂童年的「受害者」:要不是父母,我現在人生已不同了!

作業救星!Line就能查造詞,教學步驟懶人包

作業救星!Line就能查造詞,教學步驟懶人包

為何孩子總是退縮閃躲沒自信?專家:媽媽你糾正過度了嗎?

為何孩子總是退縮閃躲沒自信?專家:媽媽你糾正過度了嗎?

不在房間唸書就無法專心?調查:客廳和餐桌有助於提升成績

不在房間唸書就無法專心?調查:客廳和餐桌有助於提升成績

6.5強震哥哥一舉動肉身護妹 16秒影片暖哭上萬網友

6.5強震哥哥一舉動肉身護妹 16秒影片暖哭上萬網友

家長跟孩子的想像力,成就出小寶貝無限的成長動力

家長跟孩子的想像力,成就出小寶貝無限的成長動力

高分就稱學霸,低分就一定是學渣嗎?三毛說「考最後一名才有獎」的道理在哪?

高分就稱學霸,低分就一定是學渣嗎?三毛說「考最後一名才有獎」的道理在哪?

7種方法讓孩子勇於表達想法

7種方法讓孩子勇於表達想法

培養自信心就從「讚美教養法」開始?小心孩子「自我感覺太良好」

培養自信心就從「讚美教養法」開始?小心孩子「自我感覺太良好」

adsnew
adsnew_pv