小心不當言語形成的冷暴力,外表看不出來但內心傷痕累累

資料來源:新手父母出版

2017年03月27日

作者:現代婦女基金會 ,許皓宜

不當言語形成的冷暴力
我真像爸爸說的那樣差嗎?

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一年多前、小婕在升國中之際,她的父母離婚了。目前她與爸爸、祖父母同住。小婕父母未離婚時,就常為了生活習慣、金錢觀等無法契合而爭吵。即便已經離婚一段時間,雙方仍為了小婕的教育問題、扶養費用吵來吵去,有時候,小婕甚至還會被遷怒。

這天,小婕放學回家,爸爸一見到她進門,就冷冷地說:「妳那個媽居然為了一兩百元跟我討價還價,那些錢是要拿來養妳的耶。沒出多少,還敢在那要求多看妳一兩個小時,妳以後千萬不要像你媽一樣!」

面對這類突如其來的指控,小婕早就學會沉默應對。

吃晚飯時,小婕趁著祖父母都在,向爸爸表示學校要買數學參考書,爸爸卻說:「才剛說完,妳就來了,跟妳媽一樣──死要錢。我上輩子欠你們母女多少啊?好不容易跟妳媽離婚,現在又換妳討債。」

聽著爸爸的嘲諷,小婕強忍著眼淚。睡前,把成績單拿給爸爸簽名時,又得到一頓謾罵:「這種成績還敢跟我要錢買參考書?我小時候再不爭氣,也不曾考這麼差,肯定是遺傳到妳媽。考這樣,不要跟人家說妳是我女兒。我看,這錢又是白花的了。」

小婕再也忍不住了,眼淚不停落下,緊緊抓著成績單,心中不斷地想著,「自己真的像爸爸說的這麼差嗎」。

孩子的心聲

艾瑞克森(Erikson)的心理社會發展理論指出,青春期正處在自我統整及尋求他人認同的階段,總是希望自己的想法、所作所為能夠得到他人,尤其是家人的認可。這將使他們增進自信心、認定自己的能力,亦有助於他們具備求學、待人處事的基本能力。

孩子來自於父母,在他們的心中,父母是生命的一部分。聽到最愛的兩個人互相批評,他們會受到傷害,自尊心及自我價值也會受損。

可惜的是,案例中的爸爸不只沒有給予孩子認可,還不斷趁機以嘲諷、貶抑的言語對待。孩子選擇以沉默、忍耐,來應對這種言語暴力,將焦慮及自我懷疑放置在心中。心中的傷痛若沒有獲得妥善處理,這樣下去可能會導致孩子充滿失敗感,進而自我放棄。

大人的苦衷

父母因為無法繼續相處下去,選擇「離婚」是一個可行的方式。不過,即使已經分離,很多人可能因為孩子的關係,不得不在一起,畢竟,雙方仍需密切聯絡、碰面,討論孩子的照顧、就學等問題。

過程中,難免會覺得遭到對方故意刁難、找碴,或因為與對方意見不合,發生爭執。如果當初夫妻的分離是不歡而散,爭執的程度恐怕會更大更劇烈,溝通自然變得困難重重。

此外,案例中的爸爸想必對於孩子的媽有諸多不滿,但他卻不願意與媽媽直接進行對話,而是選擇將這些負面的情緒移轉,並發洩在無辜的孩子身上。爸爸所說的每一句話,看似都在批評前妻有多差勁多過分,不過,聽在耳裡、真正受到傷害的卻是孩子。

專家給鑰匙,開啟家庭正關係

大人若是將負面情緒灌輸給孩子,恐怕會形成冷暴力,在這種暴力行為之下,雖然外表看不出來,內心卻是傷痕累累。如同案例中的爸爸,把對前妻的不滿,反映到孩子身上,長期冷嘲熱諷勢必造成孩子的壓力。這會影響孩子對自我與媽媽的認同,擔心爸爸將自己的行為解讀為與媽媽一樣。

一開始,孩子可能疑惑「為何要替媽媽(或爸爸)承受責難」,習慣此模式後,恐怕直接認定「自己本來就應該承受」。持續處於這種狀態,輕則對自我價值或人生方向感到混亂,重則懷疑自己存在的意義。

對前妻(或前夫)的負面情感,根本不應為了發洩,而要孩子全部承擔。可以選擇向親友傾訴,讓自己找到情緒出口。如果沒有親友可以傾訴,非得向孩子訴說時,要澄清沒有要他們選邊站。

適時尋求專家協助,建立與前妻(或前夫)較佳的互動方式,可以降低爭執機率,找到處理問題的方式。或讓法律介入,請求法院針對會面時間、扶養費用等,定出一個明確、固定的方式,減少雙方的爭議。

◎設身想一想

●該如何回應冷嘲熱諷,好讓對方知道他的言詞對你已造成傷害?
●如何妥善處理對前夫或前妻的不滿,才不致讓負面情緒波及孩子?
●身為親友團,該如何開導關係不睦的夫妻與因此受傷害的孩子呢?

info_img《爸媽不暴走,孩子正成長!》

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