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大人吵架問題,別讓孩子認定是自己造成的!

2017年03月22日

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資料來源:新手父母出版

作者:現代婦女基金會 ,許皓宜

雙薪家庭的托育為難
我可以帶弟弟上下課的話……

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我的爸爸是職業軍人,媽媽是機場的地勤人員。家裡除了爸爸、媽媽、我和弟弟以外,還有阿公和阿嬤。以前,多是媽媽送我和弟弟去學校,放學時,阿公或阿嬤再來接我們。最近好奇怪,連放學都變成媽媽來接。

有天晚上,我聽見爸爸跟媽媽在吵架。原來,爸爸希望媽媽把工作辭掉,專心在家照顧我、弟弟和阿公阿嬤。爸爸說,阿公阿嬤老了,不應該為了接送我和弟弟,天天跑來跑去,而且還要為大家張羅三餐。

可是,媽媽的態度也很堅持,要她再次妥協,門兒都沒有。她跟爸爸說:「為了孩子、為了這個家,我已經犧牲很多了」。

結婚之後,媽媽從本來上班時間不固定的空服員,請調為機場的地勤人員,好盡可能照料家裡。媽媽想繼續工作的理由很簡單,就是希望可以做自己喜歡的事、保有自己的空間和時間。

後來的幾天,又變成阿公阿嬤來接我和弟弟。某天,放學回到家,阿嬤突然跟我說:「你的媽媽真的很不會想,家裡又不缺錢,為什麼她一定要去上班呢?應該要把重心放在你們身上、好好照顧才對啊!如果沒有我跟阿公,我看你跟弟弟會很可憐喔……。」

唉,如果我這個姐姐能夠趕快長大,帶弟弟上下課的話,爸爸應該就不會阻止媽媽去上班了。當然,就不會再為這件事而吵架,阿嬤也不會跟我說媽媽的壞話了吧!

孩子的心聲

面對大人的吵架問題,孩子很容易認定是自己造成的,尤其是爭吵內容又與他們脫不了關係時。好比案例中的姐姐,聽到大人的對話,而覺得「自己與弟弟上下學的接送,已經造成大人困擾」,加上這件事還讓整個家籠罩在不愉快與爭執中。這也難怪她希望自己能一夜長大、趕快獨立,才能分擔大人的責任,讓家庭氣氛恢復和諧。

至於,阿嬤與媽媽間的婆媳問題,也困惑著姐姐。阿嬤不避諱地直接在孫子面前抱怨媳婦(孩子的媽),把孩子拉進戰場。面對這樣的狀況,孩子會感到左右為難,同時挑起「忠誠度」的問題──自己是該支持媽媽、替媽媽說句好話,還是該附和阿嬤的說法呢?

大人的苦衷

長輩因為生長環境的關係,傳統觀念根深柢固,很難在短時間內修改。像案例中的阿嬤,就認為「男主外、女主內」,女性結婚之後,理應操持家務、照顧子女,凡事要以家庭為優先。不過,這種想法在以雙薪家庭結構為主的現今社會,很容易就產生歧見。

爸爸則覺得父母(阿公、阿嬤)已經年邁,應該是在家含飴弄孫、享清福的年紀。然而,卻為了老婆要工作,阿公、阿嬤得擔起照顧、接送孫子孫女的責任。孝順的框架讓爸爸感受壓力,他期許另一半可以幫忙分擔。

堅持繼續工作的媽媽,肯定認為自己為了家庭請調地勤人員,已經是極大的妥協與犧牲了。若為了分攤另一半的「孝順」包袱,而被迫放棄工作,只會讓她有不被尊重、被剝奪權力與自由的感覺。

專家給鑰匙,開啟家庭正關係

「女人何苦為難女人。」自古以來,婆媳之間總有許多難言難解的習題,有的媳婦難以適應婆婆的家務要求、有的婆婆看不慣媳婦的生活習慣。但仔細想想,夫妻本就來自不同的成長環境,即使相處十多年,仍會保有來自原生家庭的小習慣,如吃飯不喝湯,反而配飲料等。

不過,既然進到對方家裡,即使再不習慣,也得盡量「入境隨俗」。回憶一下,一開始稱呼對方父母為「爸爸」「媽媽」那種陌生的感覺,同理另一半與自己父母的相處,可能永遠都不可能比自己自在。必要時,搭起另一半與自己父母的溝通橋梁吧!

常聽人說「哪對夫妻不吵架」,確實,夫妻之間可以吵的事情很多,舉凡晚餐要吃什麼、逢年過節紅包怎麼包等小事也會引起紛爭。吵架的當下,雙方都在發洩自己的情緒,無論如何,吵出一個雙方能夠接受的模式或目標,這場架才吵得有意義。淪於脣槍舌戰,只會傷害彼此的關係。

夫妻的共同目標是「讓家人過得好」,為了順利達到此目標,雙方得好好討論可行的方式。在討論的過程中,要盡量以「我能做……」,來取代指使的語句,如「你需要……」「你應該要……」。對方沒有被命令、被使喚的感受,會更願意付諸實行。

◎設身想一想

●處於雙薪才能維持生活的狀況,先生該如何協調婆媳間的異見?
●當你與另一半的想法出現分歧時,如何才能進行有效的溝通?
●身為孩子的雙親,要如何向孩子說明家中發生的衝突或紛爭?

info_img《爸媽不暴走,孩子正成長!》

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