再婚後,別要求被離間的孩子「選邊站」

資料來源:新手父母出版

2017年03月22日

作者:許皓宜 ,現代婦女基金會

孩子經歷過父母分離議題,性格上總是比一般孩子來的獨立、對周遭事物也更敏感。案例中的孩子,之所以對媽媽冷淡以對,也許是聽到爸爸時不時就嘲諷的影響,因而導致孩子出現以下疑問:

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「媽媽,為什麼你要來看我呢?爸爸好像很討厭你的樣子?他常常跟我說,你很壞,還跟和別人結婚。如果我愛你、跟你太好的話,爸爸就會不喜歡我嗎?為什麼以前不會這樣呢?我可以假裝沒看到你嗎?」

後來,媽媽拿出玩具、餅乾,小孩就能明顯感受到善意,他的想法雖然轉變,但仍充滿不確定性:「媽媽好像沒有爸爸說的這麼可怕(惡),還會帶東西來給我,應該跟以前一樣愛我吧?可是,不知道為什麼,在旁邊的爸爸好像還是很生氣,難道他不希望媽媽愛我嗎?」

大人的苦衷

對爸爸來說,提出離婚的媽媽,是破壞家庭完整性的劊子手,媽媽既然選擇離開家,也就失去了與孩子親近的資格。爸爸甚至認為,讓媽媽來探視同住的孩子,將會破壞自己為孩子重新建立起的堡壘與生活規則,因此厭惡見到媽媽(前妻),甚至對於探視百般刁難。

對媽媽來說,離婚是不得已的決定,但這並不代表要捨棄孩子。她希望可以在追求自己想要的生活同時,也能與孩子保持一定的親密。不過,前夫的冷嘲熱諷,讓媽媽在「探視孩子」這件事上,受到了很大的傷害與羞辱。

然而,當看見爸爸總是對前來探視的媽媽,不客氣地言語攻擊,孩子就會變得愈來愈退縮,親子之間的關係,也會愈來愈疏離。媽媽不免擔心「會不會某一天就看不到孩子了」。

專家給鑰匙,開啟家庭正關係

面對父母離間彼此,孩子在無形之中也會受到傷害。

「離間」指的是父母其中一方,對孩子灌輸另一方的負面印象,抑或是父母雙方都分別在進行這件事。這會造成孩子的壓力,因而出現退縮、恐懼與另一方互動(甚至拿東西丟人)的舉動。這是孩子用來證明「自己與對方劃清界線」、表示對主要照顧者的忠誠。

主要照顧者的想法,也許很單純。他們認為,要是能把孩子拉過來、站在自己這一邊,就能占有更多的優勢。不過,他們往往忽略,孩子之所以如此做選擇,是屈於權威、屈於想要被愛的抉擇。

對年紀小的孩子來說,被要求「選邊站」是一件相當痛苦的事情。畢竟,一邊是爸爸,一邊是媽媽,兩個都是他最愛的人。於是,左右為難的孩子,只好用「在爸爸面前做一套,在媽媽面前說另一套」,好讓自己盡可能不失去爸爸或媽媽的愛與關懷。

別再逼孩子了,讓孩子同時擁有父愛跟母愛的權利吧!更何況,當孩子長大了,有了自主的意識,他的選擇就不再是父母可以左右的了。一旦大人企圖介入或控制,孩子的反彈可能會超出預期。

若處於與案例相近的情況,主要照護者不妨先問問自己「為何要施予孩子壓力,以致他得刻意隱藏想念或愛他媽媽(或爸爸)的想法」。他方則要試著理解「為什麼對方要離間孩子與媽媽(或爸爸)的關係」「對方的考量重點是什麼」「對方是否在擔心,當他方與孩子建立穩定的情感之後,主要照顧者的地位會不保」。

如果對方主要的擔心,是害怕失去孩子,就讓他明白,任何人都無法取代雙親對孩子的愛,而自己自然也不會刻意去侵害孩子被愛的機會。如果是大人之間的情感糾葛,則必須與對方說清楚,彼此的關係已經結束了,以往的不愉快、不甘心等,都不應該轉嫁到孩子身上。

至於,被離間的孩子,也需要大人足夠地支持。不論如何,要記得向孩子保證,不會剝奪任何人對他的愛,尤其是爸媽,因此,不需要去討厭爸爸(或媽媽)或刻意保持距離。

◎設身想一想

●你曾在孩子面前指責另一半嗎?當下你有注意孩子的反應嗎?
●若你是同住的一方,你會介意孩子跟另一方密切互動嗎?
●若你是探視的一方,在無法順利探視時,你會如何處理?

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