[網站維修公告] 11/30 AM4:30~09:00 系統升級暫停全站所有服務

固執、總堅持己見的孩子,父母如何引導敞開心胸?

2017年02月28日

5468
資料來源:王意中 臨床心理師

文:王意中 臨床心理師

「小揚,我已經告訴你多少次,組裝好的3D模型就不要放在桌子邊緣,免得被弟弟、妹妹撞到。」媽媽索性把模型移到安全的地方。但這讓小揚發了頓脾氣,大聲嚷著「你幹嘛亂動我的模型!我就是想擺在這裡呀!你很無聊耶!幹嘛沒經過我的同意就移動。」話一說完,小揚又把模型挪回桌子邊緣。

「你會同意嗎?我還不是每次都告訴你,擺中間一點,不然被撞倒了,你又要大吼大叫。」「你管我要擺在哪裡?那是我的自由啊!」「你真的無法溝通耶!腦袋真的是轉不過來。」媽媽嘆了一口氣,但又只能認命。

info_img

「小揚,我已經跟你講過了,坐電梯我們就先往裡面站。不要每次都站在門口,你又不是電梯先生,這樣人家要進出很不方便。」「可是,我就想要站在出口啊!這樣出去速度比較快,又不會浪費時間。擠在裡面,叫我怎麼呼吸啊!」

「怎麼呼吸?」媽媽心想「你這孩子也太誇張了吧!」

當然,媽媽知道再怎麼樣都說不過他。

令媽媽頭痛的事,還不只這些。單就發熱衣這件事,就讓親子之間衝突不斷。「媽媽,我的背好癢!」小揚一臉難耐的表情,手不時地伸到後背。「誰叫你,說也說不聽。現在天氣漸漸熱了,發熱衣就不要再穿了,講也講不聽。」

「媽媽,我的背好癢!」

「你還在跟我說,穿發熱衣很舒服啊!全身熱騰騰的,像電池充滿能量。拜託,那是天氣冷的情況啊!」媽媽望著滿頭汗的小揚,不以為然地說著。但是小揚還是沒有想要把發熱衣脫掉的跡象。

「這孩子可真是固執啊!真是想幹嘛就幹嘛!一點妥協、商量、討論的空間都沒有。」媽媽已經不只一次向爸爸反映自己的無奈。但是,每回看著先生,再轉頭望望小揚,就有一種買大送小的感覺。

「唉!這父子倆都是同一副德性。」

有自己的想法很好,父母也期待孩子能夠表達自己的意見。但是人跟人之間,多少要參考看別人的建議,也要考慮到對方的感受。面對孩子固執、堅持己見,父母該如何引導孩子敞開心胸呢?

給孩子選擇

面對孩子堅持己見,這時我們可以給他二選一、三選一的方式。讓孩子從當中選擇,做決定。例如3D模型看是要靠牆角放、擺在櫃子裡,或桌子中間。選項由我們決定,但選擇哪一項,則尊重孩子的想法。

參考他人的範例

孩子需要有些不同的聲音,一些有別於自己的參考範例。例子讓孩子知道,其他人的3D模型如何擺放、展示。以鬆動心中只有一套做法的偏執。

互換立場思考

立場互換,孩子會如何去看待這件事情?和他舉例,當媽媽也把化妝品放在桌子邊緣,如果他撞到了,媽媽也發頓脾氣。那他會是什麼反應?這練習,最好實地模擬演練,孩子比較容易有臨場感。

決定與承擔

當孩子堅持自己的意見,做了決定。那他就必須要承擔這決定可能產生的後果。比如說當他不聽建議仍然在炎熱的天氣裡穿發熱衣,如果造成皮膚起疹、發癢難耐,那這身體的不適就別怨天尤人。3D模型沒擺好被撞倒了,這部分自己也要承受。

心平氣和的分析

在孩子心平氣和時,和他理性分析各種狀況與後果。引導他把自己所認想的,與其他不同的做法進行比較。並把各種方式可能帶來的不同結果做出討論。比如說坐電梯,站在門口與進入裡面的差別。當電梯人越來越多時,哪一種狀況他會覺得太擁擠。同時,考量不同樓層的抵達,哪一種情況出入較方便。

命運與機會

跟孩子進行抽籤的遊戲,就像大富翁裡的命運與機會。彼此可以把一些遊戲規則寫在紙張上面,抽到之後,孩子就得要按照上面的遊戲規則去進行。親子之間的約定,就像門號綁約一樣,彼此按照遊戲規則走。

一例一休

如果孩子太過於固執或堅持己見,這時可以和他來進行一個「一例一休」。也就是說孩子在一個禮拜裡面,他要有一天先讓自己的意見休息。在這種情況下,接受別人的想法與意見,也給自己一些彈性。

肯定與鼓勵

除面對孩子善於表達的自己意見給予肯定外,父母試著以鼓勵的方式,引導孩子勇於嘗試各種不同的狀況。當孩子願意去做一些改變,縱使只是些微的調整,都是值得給予具體的正面回應。

作者簡介

王意中 臨床心理師
王意中 臨床心理師

現任:王意中心理治療所 所長
經歷:
振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師
中華民國過動兒協會諮商師
國軍802總醫院精神科臨床心理師
實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系兼任講師



吾家有女初長成…女兒初經來潮,該教些什麼?

2016年03月02日

53K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:張詩華

當女兒漸漸蛻變成女人,初經來潮,父母該怎麼做?該和女兒說些什麼?初經來潮是個值得喜悅的時刻,父母不需太過緊張焦慮,以免將負面情緒感染給女兒。相反的,用愉悅的態度恭喜女兒,帶著女兒挑選合適的生理用品外,媽媽更可以分享自己過來的經驗……。一同看看BabyHome網友是如何帶領家中初長成的女兒吧!

info_img

教女兒這是身體正常發展

Amberwong
我記得我是小六來的,跟我媽說了後,她就教我怎麼正確使用衛生棉;過幾天拿兩本有關性教育、女孩生理變化的圖文書給我看,整個過程都是非常自然。

迷寶ma~ma
要開始教導女兒正確的知識,也要教女兒注意清潔。買幾件俏麗可愛的生理褲,幫女兒準備一個可愛的小袋子,裝衛生棉用。最重要的來囉!給女兒大大的擁抱,恭喜她長大了!可以帶她吃頓大餐,也可以準備個蛋糕……。切記,一定要教女兒不緊張的去面對這位新的好朋友喔!

煩惱
我有和女兒聊很多更多關於衛生、還有兩性方面的事,帶她去買一個漂亮的小包包,讓她可以在小包包裡裝幾片衛生棉放在書包裡備著,也讓她挑了一本她喜歡的圖案的筆記本,請她紀錄自己的月經週期。然後今天全家要去吃大餐,恭喜她開始人生的另一階段。

教女兒注重清潔衛生

我走在奇蹟中
我孩子小四的時候,就示範給她看衛生棉如何使用了。還教她怎麼丟棄:要先捲起來,再用新開啟的包裝紙捲起髒的,告訴她善後很重要,不要弄得髒兮兮的。後來我還用一個小化妝包,裝了兩片衛生棉跟面紙放在她的書包。

腰瘦媽媽
先從個人清潔衛生開始囉!如何照顧自己的陰部(清潔)、衛生棉的選擇,以及解說月經的形成與周期(敎她紀錄週期以便準備下次經期的到來)。

帶女兒挑選生理用品

Donna Chiu
帶女兒去挑選可愛的生理褲、衛生棉,吃點溫熱的甜點,教她好好愛護自己的身體。

I,love7784848791唐mm
我比她們還緊張!因為學校有敎過,所以她們心理準備還不錯,我敎她們如何分辨使用量多、量少和一般型,以及使用完後要如何包裹善後,還有注意月經來時的清潔衛生等,並且帶她們去買生理褲,給她們一本小冊子,要她們學習如何記錄自己的時間,並且耳提面命告訴她們:現在有月經表示你有生寶寶的能力,要懂得保護自己的身體。

體貼女兒的身體變化

polly的mama
除了衛生棉的使用原則以及上完廁所的清理之外,版媽可以買一些純的黑糖塊,泡熱黑糖水給女兒喝,幫助經血排出,還有舒緩疼痛也很有效。

腰瘦媽媽
準備經期適合的飲料、甜品等。日人傳統初潮要吃紅豆飯,我們可準備四物燉雞湯或排骨湯、紅豆湯、紫米粥或其他你女兒愛吃的,我家是吃我爸釀的糯米酵素,一起與她慶祝長大的喜悅。

貼心提醒:每個人體質不同,尤其四物湯等中藥材,食用前請先諮詢營養師或醫師唷!

慶祝專屬女性的成長

ㄚ瘦哥&竹竿妹的媽
我女兒小五了,我很期待這天的到來,我會幫她慶祝──但是只有我和她的慶祝, 可能會和她去吃頓飯吧!

coco姐姐
帶她買衛生棉、教她用衛生棉、告訴她常識、跟她說這是正常的,再帶她吃大餐,恭喜她長大了!



為什麼對孩子生氣了,絕對不要馬上溝通?教養作家李儀婷傳授「6步驟」薩提爾溝通法:學習讓問題跑一會兒

2021年07月14日

8763
資料來源:良醫健康網

作者:李儀婷

為什麼對孩子生氣了,絕對不要馬上溝通?教養作家李儀婷傳授「6步驟」薩提爾溝通法:學習讓問題跑一會兒

info_img

安頓自我 六大安心護法

平穩,是開啟對話的唯一道路。

鬆開執念,讓內在舒緩平穩,學習接納與安頓自己。

在自我(對內)的範疇內,「讓問題跑一會兒」時間需要多久才算完成?關鍵在於我們自身的情緒是否安穩。然而要如何安頓,才能讓自己的高張情緒安穩下來?可以透過底下六道「自我.安心護法」程序,一步步安頓自己內在。

六大安心護法

1. 覺(感覺)
2. 知(知道)
3. 手(鬆手)
4. 允(允許)
5. 納(接納)
6. 心(用心欣賞)

透過上述六道安全閘門,讓情緒自己跑一會兒,也讓自己與孩子都安全的下莊。不在情緒高張時對話,是情緒來時最重要的守則。而平穩,則是開啟對話的唯一道路。

六道安心護法的閘門,隨時都可以啟動,讓自己脫離情緒勒索,不讓情緒影響生活品質。

而此六道程序,依事件大小,依狀況使用,不一定按照順序操作,也不一定六道閘門全部啟動,可依照需要挑選自己適合的安全閘門。但初期為了熟悉脈絡、養成習慣,建議最好按照順序練習,直到熟練後,可依照需要,在適當時機提取使用。

實例:面對遺失東西的失落

在自我安定的護法習慣尚未養成前,練習無所不在,隨時都可以啟動,不必執著於親子衝突時才練習。

某天中午我出門辦事,回程路上,發現防疫用品隨身酒精瓶遺落在中午吃飯的餐廳裡了。

我年幼時,家中並不富裕,養成珍惜微小事物的個性。一發現酒精瓶不見,我立刻折回餐廳。無奈酒精瓶仍舊找不到,也許是其他用餐客人拿走了,也許是我遺忘在別處。無論如何,我仍微笑感謝老闆願意開門讓我尋找失物,道謝之後我旋即離開餐廳回家去。

回家路上,捷運到站,我走出站外看見天雨濛濛,這才發現一路握在手裡的折疊傘也不見了,連丟在哪兒都不記得。小酒精瓶以及折疊傘,都是我非常喜愛的物品。兩樣小物在同一天失去,我內在立刻湧起失落感。

如何面對「失落」,這個議題對大人而言很不容易,孩子就更需要學習。日常生活中隨處可遇到這類「情緒」情狀,在感覺不舒服時,啟動安心護法,練習與自己對話,步驟示範如下:

1. 覺:我感覺到我有一股情緒。
2. 知:我能清楚知道這股情緒是……失落(告訴自己:酒精瓶和雨傘不見了,我很失落)。
3. 手:藉由哭泣、嘆氣,或其他行動,將自己原本固執於失落的心情鬆開(我深吸一口氣,隨即又嘆氣)。
4. 允:告訴自己,我允許自己是可以失落的(告訴自己:我允許自己失落)。
5. 納:接納自己的失落(告訴自己:我接納自己是可以失落的)。
6. 心:欣賞自己(告訴自己:我欣賞自己是個重感情之人,在還擁有酒精瓶與雨傘時,也非常努力珍惜。即使現在失去了,也改變不了我對微小事物感謝與珍惜的心意)。

日常生活,處處可以練習,只要感覺有任何情緒揚起,不管湧起來的情緒是什麼,都可以藉由自我的安頓程序,回應情緒,讓內在舒緩平穩,學習接納與安頓自己。

實例:面對未知懲罰的焦慮

當我們安頓自己的同時,也正在為孩子做出示範。

一天晚上,我開車帶兩個女兒去吃飯,車就停在餐廳所在的社區大樓門前。停車時,有個婦人一直站在我的車前指指點點。我還在車內,聽不太清楚她為了何事,只知道她的嚷嚷引來社區管理員關注,最後連社區總幹事都出來了。

原來,婦人指認我停車時,撞歪了一旁的鐵柱。我下車察看,發現鐵柱真的歪了。只是我在停車時,絲毫沒有感覺任何撞擊力。

指認我撞歪鐵柱的婦人將問題拋出後,就離開了,留下社區管理員、總幹事和我處理後續。我向總幹事表示抱歉:「不好意思,餐廳的工作人員指示我到這裡停車。鐵柱看起來真的像是我撞歪的,但我剛剛停車時,沒感覺有撞到鐵柱。如果真是我撞歪的,汽車的板金應該會有刮痕,但車子並沒有刮痕。」

總幹事一聽,覺得有理,認真察看我的車子,確實絲毫沒有刮痕。總幹事為了達到公正,詢問一旁的管理員:「你親眼看見車子撞歪鐵柱?」管理員搖頭表示沒看見。

總幹事請我先帶孩子去吃飯,回頭他請管理員調監視器畫面來看,若真是我撞壞,再來協調該如何處理。我也表達若是我撞壞的,我願意負起賠償責任。

就這樣,把車子撞歪鐵柱的事情暫放一旁,我先領著兩個孩子去用餐。進了餐廳,兩個女兒不停的問我:

「媽,怎麼辦?」
「媽,你會不會很擔心?」
「媽,你現在心情很不好吧?」
「媽,等一下我們怎麼辦?」

看來兩個女兒面對此事,比我還要焦慮,還要無助。

其實不只女兒,我自己也挺擔憂的。雖然我相信自己的直覺,應該沒有撞到鐵柱,但婦人言之鑿鑿,眼前的事實可畏,我的直覺也開始動搖,擔憂是不是自己真的撞壞鐵柱。

有了這些思緒,進入餐廳時,我也開始自責怎麼這麼不小心?也開始擔憂吃完飯恐怕就要面對高額的賠償了。

腦袋裡充斥著這些想法,不多久就感覺內在升起一股焦慮,深深影響我的心情,使我無法充分享受晚餐該有的愉悅。

由於我熟悉自我安頓的程序,因此感覺情緒來時,我立刻啟動「允許」和「接納」兩道程序,內在就相對安穩多了。

我藉由幾次呼吸,告訴自己:我允許自己是可以焦慮的,也接納自己焦慮。接納自己的情緒之後,明白結果不會因我的「焦慮」,而有所改變,我需要承擔的最壞結果,不過就是賠償損壞鐵柱的費用,而那本來就是我(肇事者)所應該承擔的責任。

明白這之間的道理後,我不再與擔憂為伍,因為擔憂的情緒,並不會為我帶來什麼益處。鬆開執念,擔憂的情緒也自然放下。

我決定先好好吃頓飯再說,反正該來的總會來。

吃飯的過程中,我是平穩的。反觀孩子,依舊緊張焦慮,時不時的安慰我、問我現在心情如何?惹得我不停大笑。

我因為心情平穩,因而有能力引導孩子如何面對情緒。

我:「你們都很擔憂媽媽是嗎?」
三三:「對啊,他們叫媽媽賠償,我覺得好可怕。」
我:「你說他們說話的樣子很可怕,還是我要賠錢很可怕?」(核對)
三三:「都很可怕,賠錢比較可怕。」
我:「你擔心媽媽要花大錢賠償呀,謝謝你這麼關心媽媽。但是媽媽已經決定了,等到要面對問題時,再好好處理它,到時再擔憂就好。否則,萬一他們告訴我,鐵柱不是我撞壞的,根本不需要賠償,那豈不是白白浪費一頓美好的吃飯時光,還賠上自己的擔憂。」
三三聽了笑開了眼:「對耶!」

孩子們覺得頗有道理,學習放下擔憂,安穩的吃了一頓飯。

飯後去開車時,監視畫面還原了現場真相,我果然沒撞到任何柱子。鐵柱在我到場之前就已經歪了,因此無須負擔任何賠償。還好晚餐時光我選擇鬆開焦慮(手:鬆手),好好享受美食。
孩子們立刻說:「媽,還好我們沒有一直擔心耶!不然損失大了!」

將擔憂花在根本還不存在的事物上,確實不必要。事情總會來,當問題真正來臨時,再勇敢面對,也不失為方法。

面對與承擔

透過上述兩個生活實例,可以清楚看見,「自我安定」程序是如何幫助自己從情緒的控制中掙脫,並且讓自己重新成為情緒的主人。

細心的讀者可能已經發現,第一則「面對遺失東西的失落」,以及第二則「面對未知懲罰的焦慮」的例子裡,除了自己回應自己情緒,是平穩情緒的不二法門之外,兩件事其實還有個相同之處,那就是最大的關鍵,在於「面對與承擔」。

當我面對停車失誤,等待最後結果來臨前,我已然在心裡決定面對它,承擔起損壞的責任。這是事情最壞的結果,我都願意承擔賠償了,還有什麼好擔憂的?

而心愛的酒精瓶與折疊傘丟失之後,我湧起失落的情緒。但面對失落,我同樣承擔起「東西不見的後果」,那便是我往後都無法擁有它們的陪伴了。

因此,我在心裡做了小小的告別,我對心愛的小物說:「我不小心把你們弄丟了,我挺懊惱的。你們都是我很喜歡的小物,把你們弄丟了我很自責,以後再也見不到你們了。但我很謝謝你們陪我走了這麼一段愉快的時光,幫助我許多。」

當我誠懇的向物品告別後,等同於承擔了「後果」,更接納了「失落」的情緒,自然而然就面對了「失落」。

穩定內在,是溝通時唯一的要件,深深影響溝通的品質。

當自我內在穩定,無論外界的風暴多麼猛烈,都不能動搖心智,這才可能開啟一致性的溝通。若自身穩定不足,寧可讓問題多跑一會兒,也不可貿然處理孩子的情緒,否則只會帶來更大的情緒風暴。

info_img


adsnew

延伸閱讀

提高孩子自尊心、減少成年後體重問題,7個全家一起用餐出乎意料的好處

提高孩子自尊心、減少成年後體重問題,7個全家一起用餐出乎意料的好處

保護多一點、還是放手多一點?對孩子收與放的選擇

保護多一點、還是放手多一點?對孩子收與放的選擇

想知道疫情下的3C青少年在想什麼?父母可以如何做?

想知道疫情下的3C青少年在想什麼?父母可以如何做?

當更年期碰撞青春期 營造雙贏的親子溝通從腦科學談起

當更年期碰撞青春期 營造雙贏的親子溝通從腦科學談起

為何小孩在學校飯吃光回家卻不吃?醫曝真相 近萬爸媽含淚按讚

為何小孩在學校飯吃光回家卻不吃?醫曝真相 近萬爸媽含淚按讚

家長「我們花那麼多錢,你要認真點」,孩子「我又沒要你花錢」心理師:教育是一種邀請,而不是規定!

家長「我們花那麼多錢,你要認真點」,孩子「我又沒要你花錢」心理師:教育是一種邀請,而不是...

聆聽孩子的心聲:「罵我,不是在關心我!」

聆聽孩子的心聲:「罵我,不是在關心我!」

你以為的好,就真的好?父母別對孩子說這四句話

你以為的好,就真的好?父母別對孩子說這四句話

「我從小被打到大」,長大用同樣的方式教小孩錯了嗎?

「我從小被打到大」,長大用同樣的方式教小孩錯了嗎?

扯!新北私校男學生頭髮過眉 遭班導持剪刀當眾剪

扯!新北私校男學生頭髮過眉 遭班導持剪刀當眾剪

我是神槍手,提高下達指令的高勝率

我是神槍手,提高下達指令的高勝率

教養從來沒有正確答案!父母反思做得好,親子教養煩惱少!反思型父母懶人包!

教養從來沒有正確答案!父母反思做得好,親子教養煩惱少!反思型父母懶人包!

孩子長大要去尋找自我?碰到孩子的Gap Year(空檔年),爸媽該如何做?

孩子長大要去尋找自我?碰到孩子的Gap Year(空檔年),爸媽該如何做?

桃園爆學生傳不雅照遭勒索10萬 師要學生請自行處理?

桃園爆學生傳不雅照遭勒索10萬 師要學生請自行處理?

愛畫畫實現創作夢,這所小學教分鏡圖、細部構圖,學生獲創作大獎

愛畫畫實現創作夢,這所小學教分鏡圖、細部構圖,學生獲創作大獎

這個公園有城堡!到新店中興公園童話城堡遊戲場放風

這個公園有城堡!到新店中興公園童話城堡遊戲場放風

14歲女孩的遺書:「若有來生,我們不要再見了,你們心目中的完美女兒太優秀,我達不到。」

14歲女孩的遺書:「若有來生,我們不要再見了,你們心目中的完美女兒太優秀,我達不到。」

想讓孩子聰明又自信,心理學家推薦「權威型」育兒法

想讓孩子聰明又自信,心理學家推薦「權威型」育兒法

私立國中小招生採「小型聯考」 教育部長:嚴重扭曲國教本質

私立國中小招生採「小型聯考」 教育部長:嚴重扭曲國教本質

如何與青少年破冰?專家:試試這3種方法

如何與青少年破冰?專家:試試這3種方法

政院4年2百億改善中小學數位環境 達班班有網路、生生用平板

政院4年2百億改善中小學數位環境 達班班有網路、生生用平板

adsnew
adsnew
adsnew_pv