我是媽媽,也是精神科醫師:別讓忙碌的罪惡感填滿人生

2017年02月22日

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資料來源:商周出版

作者:金惠男 翻譯:蔡佩君

好久以前,有一個奶奶特地從鄉下來看診,卻在診所附近徘徊了好久,才小心翼翼地問我:「請問院長在嗎?」
嗯?我就是院長啊?怎麼會問這種問題?深入了解後才知道,就算穿著白袍,我在她的眼裡也稱不上醫生。在男尊女卑思想中成長的奶奶,根本不相信有女醫生的存在。

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但世界變了,在醫學大學裡,女學生比例超過三○%;醫院裡的女醫生不在少數,更享有與男醫生同等的權利,多美好啊!

儘管如此,還是有學妹跑來跟我說,她很擔心生孩子的事。看診、寫論文,工作堆積成山,哪有時間養兒育女。她不但沒自信照顧好孩子,更擔心疏忽了工作無法升職,甚至被淘汰。我有些同情這位覺得生了孩子就得放棄一切的學妹,不過老實說,職場媽媽真的不好當。

在醫院實習時,我與大學同學結了婚,不久後就意外懷孕。醫院裡的同仁都忙得不可開交,我也不可能因為懷孕,就要求醫院減少我的工作量。某一天,輪到我值班外科,突然間重患室送進三位患者,需要不斷做心肺復甦。

患者命在旦夕,前輩又忙得焦頭爛額,我無法坐視不管,於是急忙按著甦醒球(手動式人工呼吸器),另一方面趕緊做心臟按摩。突然間,我感覺肚子揪成一團,只能內心祈禱孩子安然無事,繼續專注於手邊的工作。

最後,雖然患者順利度過了危險期,但是當天晚上我的子宮大量出血,孩子就這樣流產了。這是第一次,我非常後悔自己當了醫生。如果我不勉強自己去做心肺復甦,孩子也許就不會流掉。

保護不了肚裡的孩子,一股強烈的罪惡感襲捲而來,我犯了不可赦免的罪。

失去孩子的衝擊,讓我痛苦了好長一段時間。

所幸,時間就是最好的解藥。不知不覺間,我不但生了兩個孩子,照顧孩子的同時,繼續擔任醫生。工作、家事、孩子、公婆,日復一日,不知不覺也走到了現在。在沒人幫忙的情況下,要一次扮演好四個角色,實在不容易。我已盡了全力。

不管在醫院還是家裡,沒有人能完全理解我的處境。身為母親,無法全心照顧孩子的愧疚與罪惡感,讓我有苦難言。照顧孩子、上班、做家事,每一件事都變得跟作業一樣討厭。

每天早晨起床,我總會深深地嘆口氣,想著今天要怎麼努力撐下去。我失去了笑容,產生被害意識,覺得「為什麼所有事都要我來承擔?」我恨我的丈夫、恨我的家人、恨這個不公平的世界。

現在想想,如果當初沒熬過來,就沒有現在的我。不過,我懊悔自己充滿太多義務心與責任感,把一切變成了一種作業。

而我人生中最後悔的事,就是沒有好好享受人生。我不但沒有享受教育孩子的喜悅,還深怕自己成為自私又不及格的媽媽,因此經常訓斥孩子、責備自己。

我也沒有享受與生俱來的天賦,害怕在工作、學習上輸給別人,所以不斷追尋。如果我願意享受人生,應該分配好時間,區分自己能做與不能做的事,並找家人一同分擔,但我終究沒做到;如果我願意享受人生,應該在準備晚餐前放慢腳步,與孩子交流、擁抱他們,可是我沒有做到;如果我願意享受人生,應該在上班途中多看一眼天空,以更廣闊的心情迎接我的病患,然而我總是沒做到。

更難堪的是,當有人問我:「放棄人生的快樂,妳得到了什麼?」

我完全啞口無言。當年的罪惡感與被害意識,不但扼殺了我的快樂,還讓我疲憊、使我憤怒。如果當時我能夠找到享受人生的方法,讓快樂取代罪惡感與埋怨,或許就不會像現在一樣後悔了吧?

一天不幫孩子洗澡、不陪他們睡覺,沒什麼大不了;事情太多,偶爾沒辦法幫公婆準備飯菜、叫另一半幫忙照顧兒女,也沒什麼大不了;多餘的時間拿來跟朋友聚會聊天,同樣沒有什麼大不了的。難道我們忙到連看場電影、聽音樂的時間都擠不出來嗎?

只要有心,每個人都可以享受人生的喜悅。什麼事都不想做,那就什麼都別做吧。享受人生的每一個瞬間,少說「我應該做……」;多說「我想做……」。

天才贏不過努力的人;努力的人贏不過享受的人。

用罪惡感與責任感填滿人生,真的太可惜了!

info_img《什麼時候,你才要過自己的人生?》

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