冬季清晨,山上的光

2017年01月27日

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資料來源:盧建彰

文:盧建彰

我是草莓族

前些日子,朋友找我去摘草莓,我問去哪裡摘,他說,他的田。
「你的田?你不是醫生嗎?」
「我平常會到陽明山弄一個小小的田啊。」

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感到好奇的我和家人開著車上山,經過冒著煙的地熱谷,想著自己怎麼那麼久沒來玩,想著嘴裡說煮溫泉蛋是小學生的事了,但心裡明明自己還好想再玩一次,想著陽明山那麼近怎麼都沒想到要來哇,胡思亂想的,翻過兩個山頭,一個彎突然就到了那畝田,一看,哇,原來是個小聚落,好多人開心地在裡頭,彼此臉上帶著笑,愉快的在路旁田園間聊天、勞動。

一旁流水清澈地流動著,我們開心地下車,奔了進去,發現人人一小區一小區的天地,朋友的三歲小男孩領著我們,牙牙的聲音,用小小的手指著一個個不同的植物,介紹著「這是小節瓜」、「這是小草莓」、「這是皇宮菜」、「這是小南瓜」、「這是芝麻菜」,而我白活了幾十年,卻都不認得這些長在土地裡的寶貝,頂多只知道他們在桌上的樣子,卻不知道他們「生前」的健壯樣子。

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朋友說,「來,幫我摘草莓,很多,幫忙吃」
我看了老半天,問說「草莓在哪裡?」
原來,地上那些葉間包著一個個的小袋子裡,就是草莓。

我看著那粉色緞帶綁起的精緻小袋,間雜在綠葉裡,覺得似曾相識,一面心裡納悶,朋友生得威武高大強壯,怎麼會想到用這有點精緻到接近美麗的小袋子呢?
正想著,朋友就解答了。
他說,「草莓很會長,一株就會結好多果實,但是,螞蟻更厲害,一天就可以吃完了,因為草莓很甜」,我瞪大眼,從來不知道螞蟻跟我們一樣愛吃草莓,更不知道每顆草莓都是劫後餘生呀。
他繼續說,「我想到用袋子包,好防螞蟻咬,試了好多種,最後發現這種袋子最適合,螞蟻爬不進去」,他略帶得意地說,「這是人家拿來裝婚禮小物的喔」
我聽著他娓娓道來心路歷程,那平靜的聲線,讓人感到有種和土地靠近的踏實,心裡也對他懂得生活,更願意為在意的事物嘗試,感到生羨。

我突然聰明了起來,「等一下,你說這草莓都得包,不然螞蟻會咬,那我們去那種可以到處採的草莓園,都沒有包,是為什麼?」
朋友笑而不答。

這時候,聽到我身後一個爽朗的聲音,「那個不要亂吃喔」
原來是另一塊田的主人,年輕健壯的身子,從田中抬頭,一整排白牙在黝黑的臉龐裡,非常顯目。

他說,「你想想看,他們的草莓那麼甜,卻不會被蟲咬,那是為什麼?」
「放農藥嗎?」
「那是你說的,不是我說的喔」,講完後,他哈哈大笑的彎腰,繼續他田裡的工作。

那瞬間,我覺得自己才是不懂世事的草莓族呢,哈哈哈。

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充電與放電器

一旁大家都忙著摘菜,我則繼續著聊天行動,願願卻不願站,直接癱坐在地上,完全和土壤無縫接軌,一開始我還有點擔心衣服弄髒,後來想到,不就是為了帶她來碰觸自然嗎?那幹嘛真的碰到時又抗拒呢?看著她怡然自得的在菜間草叢裡笑著,像顆大花椰菜,沒看過這情境的我覺得好好笑。

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「我發現這是很好的調劑」,好友彎著腰幫草莓綁上袋子,他邊撥開葉子邊說。
對了,好友平日的工作非常繁重,照顧病人的生命可以想見壓力一定很大,從事農作,可以看到作物在自己的努力下成長,應該是個很有成就感的事。

後來才知道,旁邊幾塊田地的主人,也各有自己的專業領域,但偷得浮生半日閒,來勞動、聊天,就也組成了一個奇妙的社團。
也許有人說,平常累得要命,假日當然就躺在家裡睡覺好,不過,我自己的經驗是,有時假日在家睡了一整天,起來後,反而覺得累,甚至帶點沮喪,因為一整天就這樣睡過去了,好像什麼事也沒做,白白浪費了寶貴的屬於自己的時間,卻沒有創造屬於自己的作品。
是的,可能我們每個人都是創造者,多少都需要在餬口之外,試著創造屬於自己的作品。

而看起來耗費力氣的創作,反而對生命是種充電。
其實,也是種放電。

原來,好友的三歲男孩精力旺盛,常常一整天都可以活力四射,追著後面跑的父母累得要命,但孩子還是精神奕奕的。後來他們發現,帶著孩子來山上田裡做些小勞動,碰觸自然的花草,感受環境的變化,關注田裡的作物變化,卻能帶給他更多穩定的力量。
他們說,這是最好的放電呀。

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朋黨結社的光

我覺得很奇妙,我只是去個短短的早晨,看著城市邊緣的綠色,心情就好上許多,難怪,一路下來,在田間遇見的每個人,臉上都是笑容,滿滿的喜悅溢在臉上,而且,你可以很明確的分辨,那是種踏實的滿足,那個笑容,和你在購物中心裡看到消費的人們臉上的笑不太一樣。

並不是說哪種笑容比較好,只是,我覺得,有時候換個笑容也不錯。

最重要的是,初來乍到的我,光從旁聽到這群城市農夫他們在討論各種農法、自己的耕作經驗和慘痛教訓,就可以感受到他們彼此間的連結很強,互相關懷,關心對方,也關心對方的田,那種溫暖,是這個冷酷城市裡所欠缺的,那是人性的光輝。

有點涼意的冬季早晨,山上有陽光,他們之間也有。
我很羨慕。

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作者簡介

盧建彰
盧建彰

.廣告導演、詩人、小說家、作詞者、學學文創講師、跑者。

.著作:《世界不會變好 但你可以》《藥命》《跑在去死的路上,我們真的活著嗎?》《文案力》《願故事力與你同在》等。 

.執導柯文哲競選廣告「這一票,你聽孩子的話」及蔡英文總統競選廣告「願你平安」、「人民大聲公」、「台灣隊加油」。 

.「Google齊柏林篇」獲選十大微電影,與張鈞甯等合力創作高雄氣爆、八仙塵爆詩詞朗讀。 

.全家與鄭成功上岸後賜住安平古堡王城西,流放到台北做廣告十六年。

.歷任奧美、智威湯遜廣告創意總監,幸運到曾是GUNN REPORT廣告創意積分台灣第一名。 

.寫了九本書、兩首歌,和鋼筆是舞伴。

.每天游自由式一公里或跑步五公里。

.相信創意就是生活的各種面向,覺得故事比權勢強悍,認為如果抓到一個信念就要有抓到一個信念的樣子,不然就別怕北七過日子。 

.做過的廣告有:Google、NIKE、TOYOTA、Mercedes-Benz、MAZDA、純喫茶、左岸咖啡館、來一客、KKBOX、陽光基金會、天使心家族、伏冒加強錠、伏冒熱飲、美粒果、7-11、靠得住純白体驗、惠氏S-26、SONY、ASUS、LUX、肯德基……等。

 



悶心裡難受,說出來又怕傷感情!人妻最常吃的三種醋

2018年07月05日

14K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:林聖堯

當心儀對象或男友與他人的親密度勝於自己,大多數女性都會產生忌妒的心態;升格人妻後,總覺得自己應該變得比少女時期更穩重,即使「吃醋」想法出現,經常會正向引導自己化解醋勁,免得傷了家庭和氣。不過,壓抑未必是好的,適度表達個人情緒及想法,或許也能避免誤會、凝聚家人向心力;以下和大家分享,人妻們看在眼裡,酸在心裡的三種醋。

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曖昧不明紅顏禍-同事朋友醋

Mei:「平常騎車多於開車的老公,竟然因為女同事的一通電話要求,改為開車上班;心裡不舒服吃醋,老公卻反問我為何對彼此這麼沒信心……我這樣算小家子氣嗎?」

小喬媽咪大大:「帶寶寶與老公同事一起吃燒烤,雖然有男有女,但老公對其中一個女同事卻特別殷勤,烤好的食物連問我都沒問就拿給她吃,讓我氣到大擺臉色……」

煩耶!:「老公在公司是小主管,但部門裡七成是女性職員;某位未婚女同事因故和老公私約下班後,之後女同事離職,老公除了滿是不捨,還持續打電話關心對方近況;聽在耳裡真令人不爽!對方未婚他已婚,離職的女同事,真的有必要保持聯絡嗎?」

就算婚後,夫妻依然可以保有各自的人際圈;若自認光明磊落,千萬別因為朋友或同事,冷落了身邊一直支持你的另一半,設身處地,在彼此可容許的範圍內理性溝通、調整,才不會讓小事化大。

血濃於水難開口-親人醋

醋桶:「大姑是單親媽媽,目前和六個月大的女兒住在婆家,我和老公雖外住但假日都會回婆家;家人間相互幫忙無可厚非,但原本婚後生兩個的計劃,卻因為老公考量小姪女的未來生變,複雜的情緒也在我心中不斷發酵……」

愛吃醋怎麼辦:「交往時就耳聞老公跟他表妹感情非常好,婚後才覺得好得有點過分,沒事對老公說Love you,還會在家人面前調侃我是愛吃醋的嫂嫂!也許只是玩笑,但我卻無法不在意……」

米妮媽:「小孩給婆婆帶雖然挺輕鬆的,但漸漸連看電視也只想和阿嬤,讓我不由自主地吃起醋,甚至因此想遷怒在孩子身上;知道應該惜福感恩,只是一時心裡無法平衡……」

人妻對親人的醋勁常見有二:老公過於偏愛親人,以及擔心自己在孩子心中的地位被親人佔據。其實,只要稍稍轉個念,至少老公愛家人,並不是對外人好;還有,慶幸自己的孩子能被親人如此厚愛;最後,記得心平氣和地「提醒」他,你和孩子也很需要他的關注,如此便能表達己意,又不失氣度。

前世今生大亂鬥-女兒醋

求救:「隨著女兒長大,我的嚴母,和先生的慈父管教形象,讓女兒現在完全倒向不兇她的爸爸;請老公協助管教女兒時,反而對我大聲斥責,讓原本在婚前兩人世界裡總是小公主的我非常不平……」

大野郎與小蘋果:「每次看先生對女兒的眼神和行為舉止,似乎把當初對我的那一份都轉移到女兒身上了,雖然我們都很愛她,但不免有些失落感……」

有點不好意思~還是暱名好了!!:「全家一起出門時,老公總是和女兒手牽手走在一起,我在後面像僕人般提著大包小包,對女兒有求必應,甚至為了女兒對我大聲;難道不知道等老了之後,會陪他、照顧他的是我這枕邊人嗎?」

俗話說,女兒是爸爸上輩子的情人;既是自己的骨肉,童言童語的模樣也惹人疼,老公難免會將注意力轉移到孩子身上,若分寸拿捏失當,這份父女情對老婆來說,不但一點都不甜蜜溫馨,反會使女兒被冠上「最強小三」的罵名;在此奉勸各位老公,有可愛的妻子才會有可愛的女兒,不想引發家庭戰爭的話,從今天開始,平均一下你的愛吧!



媽媽離開永遠不會再有真正的快樂?呂秋遠:媽媽需要你懷念她,但也需要你忘掉她

2018年12月18日

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資料來源:BabyHome編輯

文:呂秋遠

呂律師您好,我是一個即將滿30歲的女生。我的生活很平凡,已經結婚,跟先生感情很融洽,有份待遇還可以的工作,有幾個感情好的家人朋友陪伴。

去年我的生活中有個大變動,是我的母親因病過世了,她病了幾年,雖然我知道是嚴重的疾病,但過去幾年我總覺得有一天她會好起來,她的過世讓我覺得措手不及。至今一年了,我說不上來我是不是已經走出來了。我還是照常過著跟之前差不多的生活,覺得身體還蠻健康,還是能感受到高興、悲傷、一切正常人需要能夠感受的能力,總之,我想我大概是還正常在運作的。但是有時候就是有一種說不上來的感覺,覺得沒有了媽媽,好像自己永遠不會再真正的快樂了,好像對周遭多多少少有點麻木。

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有親友勸我該生個自己的孩子,這樣就不會那麼寂寞了,生活也會變得更忙、讓我沒時間想東想西。但我就覺得這好像不是我想要的,至少我還沒準備好。孩子,也不應該是為了陪伴父母、或是為了某些目的而被造出來的吧?我重要的過去(母親)已經結束,但卻不知道自己的未來該何去何從。我跟先生的感情很好,但目前有還不想要有小孩的共識。現在,有時候總是覺得自己人生卡關了,是不是因為我的潛意識還是非常依賴母親才會這樣呢?你對我有什麼建議嗎?我敘述得不是很好,謝謝你的閱讀。

___________________

親愛的姊妹,真正的傷痛,都不會在當下,而是在發生以後的那幾年。

先談談媽媽,她當然是人生當中很重要的角色,而且傷痛是必然的。人生沒有我比你痛、你比我痛這種事,痛苦無從比較,所以我不會認為你不該再痛了,應該勇敢的走出來。事實上,這種困頓,也不是誰要你走出來就可以做得到的,這只有時間大神可以解決,或許三年、可能五年,有天起床,你可能突然會發現,這件事沒這麼痛了,然後不藥而癒。關於這些事,我有親身體驗,所以我懂。

我想問你的是,為什麼媽媽走了以後,你就不會再有真正的快樂?在媽媽過世之前,你有真正的快樂嗎?如果有,請你告訴我,在你結婚以後,你花了多少時間陪伴她?想必比婚前要少。我並不是要你內疚,而是要告訴你,時間本來就一直在走,你小、你大、你老,這是媽媽養育、陪伴、放手的過程,她原本是你生命中的一部份,但終究你的人生裡會有不同親密的人進入,有些人可能給你一點教訓就走了,但有些人會一輩子就住了下來,跟你一起進入墳墓裡。當你有了好友、男友、丈夫,乃至於以後有了孩子,這些人會跟你一起分享人生,媽媽的角色就會逐漸淡去,但是你會從這些人當中,得到不同的快樂,這些一樣是真的,即使無法取代,但卻跟你以前跟媽媽的快樂一樣的真。

那不是取代,那是不同,但一樣快樂。

任何人都是不能取代的,就像是你未來的孩子不能取代你媽一樣。因此,我贊同你的看法,目前可能還不適合有孩子,孩子不能為你解決寂寞,甚至可能會讓你更寂寞。忙不能解決問題,只會讓情感不斷壓抑,而壓抑的結果就是帶來崩潰。更何況,當你的情感投射到孩子身上,難道你要把孩子當媽媽一樣照顧嗎?其實,我擔心的是你生活的空虛,而不是媽媽離開以後的悲傷。畢竟悲傷會隨著時間而治癒,但是空虛無藥醫,孩子不能填補你的空虛,只會製造比空虛還空虛的故事,因為你會害了他,畢竟沒人想當替代品。如果,你媽媽能讓你不寂寞,就像孩子的「功能」一樣,是不是代表即使結婚以後,你還是寂寞的?如果你是男孩,可能會被認為是「媽寶」呢!

你現在應該要做的事情,不是站起來往前走,而是讓自己真正的放空,去真實體會失去媽媽的心情,不要壓抑,但也不要放棄。想哭就哭、想念就念,慢慢的,她會像重複傳真的感熱紙一樣,字跡逐漸的模糊,但是永遠存留在你的心中。你會記得這個生命中最重要的人,但是不再為她失魂落魄。只是如果你不願意與你現在的情緒相處,而是盡力想甩掉這個情緒,情緒不會走,只會一直咬住你的尾巴,讓你前後失據,而覺得人生卡關。

真的還過不去,就找個心理諮商師聊聊,她會給你更專業的建議。而我覺得,一年內的卡關都還是正常的,我只擔心你把這件事看成無可救藥,讓關心你的人擔心了。往後你還有無數的花開花落,對於這次的花落,好好的感受,不要急著擺脫,那天終究會到來。

媽媽需要你懷念她,但也需要你忘掉她。

本文經授權轉載自呂秋遠臉書


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