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沒有多想就傳出去了!容易不小心犯的NG「LINE」訊息是⋯⋯?

2017年01月30日

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資料來源:4meee!(For me)

文:Rei Tanaka

夫妻或情侶間使用LINE交流溝通,可以藉此幫助彼些感情加溫,非常方便。
但若是使用不當,也有可能導致關係惡化喔~(要注意)
接下來就為大家介紹,平常容易犯的NG「LINE」訊息,以及促進感情關係和睦的方法~

傳給另一半的NG「LINE」① 冷淡地寫下「去買◯◯回來」⋯⋯

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雖然老婆(另一半)這類請求相當簡單,但傳送LINE訊息比說話更沒有溫度及感情。(筆記)

看到這種訊息,可能會讓下班後疲憊不已的老公,情緒更加低落喔……!

想請老公幫忙做事的話,可以改用「能不能請你幫我買〜回來呢?」、「麻煩你了」……等較婉轉溫和的文字,也別忘了說聲「真是辛苦你囉」♡

傳給另一半的NG「LINE」② 宛如交代工作般的「了解」

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跟第一段的理由相同,如果夫妻對話變成像是聯絡公事般,就有點悲哀……。

尤其是當老公傳訊息報備「我今晚要去喝一杯喔!」,妳卻只回應「了解」,或許會讓他覺得「老婆是不是在生氣?」而無法盡興喝酒。

為了不要讓另一半過度擔心,可以加上表情符號,或是另外加上「喝得開心點喔!」、「早點回家喲」⋯⋯等話語會比較好喔!

傳給另一半的NG「LINE」③ 傳送午餐或鬆餅等食物照片

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雖然妳是抱持著想要分享好吃食物及快樂的心情,但另一半期待的一定是「孩子或老婆的照片」。(歪腰)

如果在工作中收到這種照片,反而可能會讓他感到心煩哦!

其實只要多花點心思,改成以「食物+孩子或是自己」的角度拍照,也許老公的反應就會不同。

夫妻共享的貼圖樂趣♪

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活用附有可愛文字的貼圖,將自己的心情或疑問傳達出去,或是共同購買一組能夠夫妻同享的貼圖,也是兩人之間專屬的小情趣呢♪

即使只是淡淡的一句話,但若是再附上有趣貼圖就更加能傳遞心情。

「再親密的關係都該保有禮貌」,再忙碌也別忘了要有一顆體貼對方的心喔♡

tips

你和另一半傳訊息時是否也有上述的情形呢?!
正因為可以隨意傳送訊息,所以就更容易讓對話失去溫度,但現在已經變成是維持關係的溝通工具了。
除了用LINE溝通外,也別忘了用言語或手寫文字傳達感謝喔♡

延伸閱讀>>
「夫妻談話無法持續」⋯⋯給有這種狀況的妳♡介紹能讓對話持續下去的交談術♪
想要擁有對家事拿手的「完美丈夫」⋯⋯再怎麼難以開口,人妻也應該要學會的4種《魔法話語》♡



工作、家庭、育兒間團團轉,忙碌父母愛惜自己的8個小方法

2021年11月23日

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資料來源:草根影響力新視野

編譯:喬依絲

全天下父母每天忙著在工作、家庭、育兒之間打轉,總是將孩子的事、家裡的事放在第一位,卻往往忽略了自己的需要。這裡有些日常小撇步,不僅簡單易做,長期執行下來也會為自己帶來莫大的好處。

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1. 至少用一半的時間來鍛鍊身體

忙碌的父母可能沒辦法每天抽出一小時來健身,但研究表明,即使是少量的活動也有益身體健康。雖然每周最好至少有5天步行30分鐘,但即使每天只有15分鐘也比什麼都沒做來得好。另有一項研究發現,每坐著60分鐘至少起來動2分鐘,有助於延長壽命。

2. 使用牙線

只要短短的2分鐘,就可以除去午餐在牙間的殘留物以及看不見的牙菌斑,更棒的是,清潔後的牙齒會讓自己感覺非常清爽。目標是每天至少使用一次牙線。

3. 別忘了為耳朵塗些防曬乳

根據英國癌症研究中心的數據,5%到10%的皮膚癌是發生在耳朵部位。因此,務必一年四季都要在身體會接觸到陽光的部位塗上防曬乳,這當然也包括耳朵,最好再戴上一頂寬邊帽。

4. 每年進行一次健康檢查

體重、血壓、膽固醇和平均血糖水平…等,很多人會害怕健康檢查,但檢查後知道自己健康狀況良好是件很愉快的事,若是出現紅字也是一個很好的提醒,讓自己有目標及動力去保健身體。

5. 選擇一個適合且優質的枕頭

良好的睡眠是每位父母都應追求的目標,除了恢復精神體力之外,還可以降低糖尿病、憂鬱症、肥胖症和高血壓的風險。睡眠專家和心理學家Michael Breus博士建議想要改善睡眠的人,請先換個枕頭。枕頭往往會在12到18個月後失去支撐力; 試著將枕頭對折並擠出空氣,如果枕頭沒有回彈,就可以考慮換一個新的了。此外,最好每月清洗一次,以去除塵蟎、死皮細胞和黴菌。

6. 預備基本醫療用品以備不時之需

沒有人想要生病,但仍需儲備一些藥品、溫度計、繃帶和紗布等醫療用品以備不時之需,像是感冒、胃痛、發燒或受傷。

7. 減少手機用量

聯絡、社交、查資料、拍照…,手機是不可獲缺的生活用品,但研究表明,強迫性地查看手機會對一個人的姿勢、工作效率、注意力持續時間和人際關係造成嚴重破壞,鈴聲提醒甚至會製造一種錯誤的緊迫感進而增加使用者的焦慮感。

8. 多吃蔬果

英國醫學雜誌的一項研究發現,每天多吃一份蔬果,患心臟病的風險就可以降低4%。除了一般的炒、燙等料理方式,冰沙、沙拉、焙烤等都是美味的好方法。

Reference: 
8 Little Ways to Put Yourself First as a Parent

延伸閱讀>>
教導孩子做出對地球有利的財務決定(一)
教導孩子做出對地球有利的財務決定(二)



他騙了我,但他比我還大聲,難道我連生氣都不行嗎?

2020年05月19日

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資料來源:許嬰寧 心理師

作者:許嬰寧 心理師

「我發現他騙了我,但是當我問他的時候,他比我還兇、我哭了,他還是有各種理由。然後吵完以後,我們的關係更糟了。」

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圖 / Pixabay

難道我發現他騙我,我連生氣都不行嗎?難道我就該隱忍嗎?但為什麼最後關係反而變糟了?

我們在關係中感覺「被騙」的時候,當然是非常非常生氣。在盛怒背後,其實是很受傷。

你越生氣,就表示你越在意,越受傷。

因為「被騙」是關係中最致命的傷,那好像意味著你「有意識地傷害了我」。至少我們當下是這樣感覺的。

關係中一定會爭執,吵架,意見不合,但都比不上被騙。因為我們的腦袋藉由常識告訴我們,謊言是一個選擇,當對方對你說謊的時候,是他「有意」這麼做,所以我們會感覺是被故意中傷,那比對方忘了情人節、永遠遲到、沒幫你說話、總是不貼心、意見和你相左,都來得更撕心裂肺。

但我們總會面臨「該怎樣反應給對方知道」這個難題,有時候對方不在場,還可以多點時間思考,有時候是當場抓包,幾乎沒有思考時間,胸口就已經要爆炸,聲音開始發抖,腦中閃過很多難聽的話,甚至想要動手砸東西。這時候說出的話,表達的方式,通常對方都不會欣然接受,即使對方的確是騙了你。

對方可能閃避你的問題、突然改變說詞、突然惱怒或者牽扯其他事情,讓話題越來越廣,越來越難聚焦,你可能會更受傷,可是卻再也無法回到單純的事件討論。

那麼,他騙了我,但他比我還大聲,我還能怎麼做?

首先,他們會比你還大聲,(而不是你想像中的承認、安慰),是因為只有很少數的人會在被戳破的時候馬上俯首認錯,痛改前非。而且更糟的是,這樣被騙又被戳破的場景,經常不會只發生一次。那就表示,他對於這樣的狀況可能已經有心理準備。

你希望這段關係往什麼方向發展?這是關鍵。

發現被騙,有時候會氣到就此想要分開,或者身邊好友也會勸你就此放下吧。可是,如果你放不下呢?如果並不希望放棄這段關係,除了戳破對方,還可以這麼做:

1. 思考他為什麼做那件事?(前提是你還想經營)

那肯定是你不認同、不允許的事,那件事情有沒有替代方案?例如次數,頻率,程度,或者你的參與度。你不允許他打電動,或和某同事出去,或吃某些東西,或花了某筆開銷,但是他做了而且他騙你。那你就算戳破他,他還是有可能偷偷做,可見他並不完全接受你反對的原因,那可否降低次數、頻率,可否帶著你去參與,可否找中間點,展現你的彈性,讓他想做的時候,有機會不用騙你。

2. 思考他為什麼不敢讓你知道那件事?(前提是你還想經營)

因為你不認同,你可能很堅持反對過,因此你們會吵架。所以他就挑了比較簡便的做法:隱瞞。這時候你會更加認為,他是「明知不可而為之」,但他其實是「與其和你吵、被你罵、那不如偷偷做,瞞過一次算一次」的心態,其實也是可以理解的。其實他是在意的,他不想造成摩擦爭吵,他不想讓你們的相處多了這些束縛和不快,他才會隱瞞。當他已經這麼費力去隱瞞和逃避,面對被戳破的爭吵時,他下次可能會更小心謹慎的瞞,這也不會是你想要的。

3. 思考他想不想維持這段關係?

如果他對關係已經冷卻,造成他對於你的反對不再在意,那恐怕就算戳破也沒有用。他不會站在你這邊去理解你的擔心和顧慮,更不會想要去變成你喜歡的樣子,那麼爭吵只是讓他在心中留下更多負面感受,例如:不自由、厭惡、不耐煩等。他或許不會承認他已經冷去,不過你應該可以感受得到。

4. 思考你能不能有所改變?(前提是你還想經營)

你有你的堅持,他也有他的。你不喜歡他做某些事情,他一定也對你的某部分不甚滿意。如果這是一段你渴望經營的關係,而你不想輕易放棄,這時候你的一點點改變,可能會有很大的幫助。當然你心中可能萬般不願,「為什麼是我要改變?」因為你想要經營。經營的本質不單是去「要求對方(即使你的要求是完全合理)」,更包含「接納對方」他的樣子。接納當然是不包含犯法或是傷害他人。

5. 思考有沒有比戳破,更好的做法?(前提是你還想經營)

如果已經戳到你的底線,完全無法接受,如果戳破爭吵(用硬的)沒有用,就可以試試看用軟的了。(你或許內心OS:為什麼我要示軟?)再次,因為你想要經營的話,任何方法,只要對關係有幫助的,都是值得嘗試的。如果你的另一半自尊心強,用軟的或許更有效。讓對方知道你的傷心難過,你的擔心和委屈,以及你希望能在關係中找到平衡的方式,你也很討厭為此事反復爭吵,你多希望能夠參與更多他的事情…等。找到他所在意的點,避免用情緒性字眼。

被騙的時候真的很難過,身邊的人或許會幫你臭罵他、或許會叫你清醒一點,離開他,可是如果你還是很在意,放不下,又很想經營的話,除了難過,或許該更深入了解彼此有哪些「可以更平衡一點」的地方。

作者簡介

許嬰寧 心理師
許嬰寧 心理師

熱愛運動、體驗生活及觀察關係,秉持著每個人都該關心自己,經常和自己對話,來改善生活品質。藉由生活中的小細節,遇見更好的自己。

專長:人際議題,情緒困擾,自我探索及親子關係。
學歷:美國哈佛大學人類發展心理教育研究所畢           
          美國哥倫比亞大學 諮商心理教育研究所畢
現任:初和心理諮商所 心理師
          

粉絲團:「許嬰寧 鐵人心理師 這才是我啊」


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