孩子羨慕同學什麼都有…爸媽該如何引導?

資料來源:王意中 臨床心理師

2017年01月05日

文:王意中 臨床心理師

「阿滿,我跟你說,今年寒假我爸爸要帶我去日本北海道看雪喔!你有看過雪嗎?聽說今年的雪非常、非常、非常大喔!我很擔心被困在北海道回不來耶,怎麼辦?」「那你就變成雪糕算了啦!乾脆不要回來,還怎麼辦?」「我是說真的啦!今年我要去看雪,那你今年寒假要做什麼?」「做什麼?我、我、我……」被小逸這樣一問,阿滿一時語塞不知道該如何回答。

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「你該不會留在家裡吧?寒假有幾個禮拜的時間耶!」阿滿沒說話,其實心裡有些酸酸的,又好心羨慕。長這麼大,不要說日本沒去過,連真正的雪都沒看過。

「而且,上禮拜,我媽媽送我新款的Hello Kitty手機吊飾喲。你看搭配上我這支玫瑰金iPhone,真的是絕配耶!」小逸一波波「愛現」的攻勢讓阿滿更無言。手機?不要說門號,連門都沒有。

回到家,阿滿胸口有些鬱悶,心裡有一股莫名的怨氣,實在不吐不快。一見到媽媽迎面而來,劈頭就問「媽媽什麼時候才可以叫爸爸帶我去北海道看雪?」只是媽媽馬上回了一槍「看什麼雪?雪有什麼好看的?想看雪,上網看一看不就有了。還北海道哩?」

「不能去北海道,那至少你也要買手機吊飾給我啊!」阿滿還是想要爭取一下福利,至少自己也要有一項給小逸一樣。

「你拿手機吊飾幹嘛?連手機都沒有了,還吊飾。」

「我不管啦!人家小逸什麼都有。為什麼我什麼都沒有?」「你沒有什麼?什麼都想要,要不完啦!今天北海道、手機吊飾,那明天看到人家又有漂亮的髮箍,那你是不是又要吵!」阿滿苦著臉,嘀咕著「那我可以有什麼啦!」

羨慕很自然,嫉妒也理所當然。當孩子眼睛看著,耳朵聽著,朋友的分享或炫耀,心裡難免會起了一陣又一陣的心動漣漪。這些感覺很真實,很真切。沒錯,孩子很容易看見別人的有,渴望別人的好。

想要,無所不在。想要,隨時都好。需要,則是必備,缺一不可。引導孩子釐清自己是想要?還是需要?例如是「想要」手機吊飾?還是「需要」手機吊飾?同時,讓孩子思考:自己付出了哪些努力?做了哪些事情?才能獲得這些想要。很多事情不能讓孩子覺得理所當然。不是吵,想要就會發生,夢想就會實現。

當然,這些道理在跟孩子溝通的時候,他可能沒有辦法在第一時間聽進去。慢慢來,別讓自己的情緒與節奏被孩子的急切牽著走。讓孩子來告訴你、或寫給你具體的理由。例如手機吊飾,他的需求在哪裡?一點、一點讓他具體的說,具體的寫,讓孩子來說服爸媽。

你也可以很清楚反問孩子:「如果媽媽也好想去北海道看雪,怎麼辦?」讓孩子來幫你解惑。如果孩子回答你「想去,就去呀!」你可以進一步回應「怎麼去?」當然,這裡的怎麼去,不是說跟旅行團或搭飛機。而是需要什麼樣的條件、怎樣的先行準備才有辦法成行。

孩子需要了解:比較永遠比不完。今天你比較別人的生日禮物多高貴、多完美。那是否爸媽也可以來比較,你的國英數社自有沒有達到高標?有沒有比人家好。特別是物質的比較,很容易讓孩子看到自己沒有,但是卻忘了自己所擁有的美好。孩子的物質比較,總是帶來落寞。但是我們需要讓他想想,這樣的比較到底有沒有需要?

別人有,我也想有,這樣子的心態很自然存在,但卻不能因此理所當然的認為比照辦理。在這些禮物的背後,孩子需要了解別人努力了些什麼?做了些什麼?當然,孩子也須要思考每一個家庭的狀況。另外,有了這些,到底對自己有什麼意義?有什麼樣的改變?除了讓自己當下開心之外,是不是也要去考量每件事情所付出的成本與代價。

就像面對眼前三千元的禮物,孩子必須先知道這三千元如何來?同樣的,三千元對於家裡的經濟與支出,可以做哪些事情?羨慕歸羨慕,但是孩子還是得回到現實中。重新看待自己的內心,自己與這些事物的關係。讓孩子想想:爸媽對自己的疼愛,難道會因為三百元或三千元的禮物而有差別嗎?

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作者簡介

王意中 臨床心理師
王意中 臨床心理師

現任:王意中心理治療所 所長
經歷:
振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師
中華民國過動兒協會諮商師
國軍802總醫院精神科臨床心理師
實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系兼任講師




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