「歷劫歸來」後的于美人，跟以前很不一樣。不只是外型變得亮麗輕盈，感覺也比過去那個強悍但緊繃的于美人自在從容許多，她說，她現在是「于美人2.0」。
回溯我的成長過程，我其實算是「被長大」的。
我一歲時，我爸就因為肝病死了。 小時候，有人會問我：「你爸勒？」 我媽一開始要我回答我爸爸「去美國了」，但同學會揭穿我：「你爸才不是去美國咧，你爸是去蘇州賣鴨蛋（意指死亡）了！」奇怪，你既然知道幹嘛故意問我？
大一點以後，若又遭到挑釁，我也不客氣頂回去：「你以為你爸爸永遠不會死嗎？他有一天也會死的！」小六時，我念小五的妹妹班上也有人笑她沒爸爸，我還跑去幫她出頭：「你敢再笑她看看！」
我媽從來沒有刻意訓練我要「堅強獨立」，但在這種情況下長大，自然而然就會養成凡事自己想辦法、不要麻煩人的個性。
仔細回想，我還真的從來沒有過依偎在媽媽懷裡撒嬌的經驗。我媽並不是會把小孩攬在懷裡揉，或是幫你把生活起居都打點好的那種媽媽，她二十三歲就守寡了，她必須跟我大爺、老爺一起張羅家計，哪有可能整天對小孩噓寒問暖？
我很小就懂，伸手要不到東西
我很早就了解到，伸手是要不到東西的，因為真的也沒有東西可以給你，要的話，就要自己努力爭取。
我媽給我最大的資產，就是樂觀。她從來沒有自悲自嘆表現出自己是個可憐寡婦的樣子，我小時候曾問過她：「欸，你這麼早就守寡，怎麼沒有每天哭？」她說：「三八！笑也是一天，哭也是一天，幹嘛哭著過？」
而且，我媽給我很大的安全感。 雖然她是一個寡婦，她從來沒有讓我有一絲絲覺得她可能會拋棄我「對郎走」的恐懼，也從來沒有說過都是我們三個誤她青春、拖累她人生之類的怨言。
我小時候常搬家，我曾問過我媽：「到底哪裡才算是我們家啊？」她回答我：「媽在哪，家就在哪。」對欸，只要她在，那裡就是家。
我跟我女兒很親，但也不是那種親親抱抱型的母女，我自己是很想摟她摸她啦，但Mina從小就不是「肢體型」的孩子，對這種生命氣質的小孩來說，了解她比親親抱抱更能表示「愛」。
我曾經問Mina：「有我跟沒我的差別到底在哪裡？」Mina回答我：「有你在，我覺得有依靠。」我聽了心裡很感動，對一個「媽」來說，有什麼比「成為依靠」更大的肯定？
家事法庭的法官曾經對我說：「父母離婚，對小孩子是一定有衝擊的， 如果過得去，可以變成一種歷練；但如果過不去，就會形成一種創傷。」我當然很害怕會變成後者，所以在婚變以後，我做了很多諮商，好幫助自己、幫助孩子跨過這個考驗。
不能讓女兒扮演媽媽的角色
因為婚變，我才知道我的孩子有多精采。
我的律師賴芳玉曾經跟Mina聊過父母離婚的話題。Mina很理性的對她說，她想要說的只有兩件事。第一，每個人對每件事的反應都不一樣，就好像家裡有親人過世，有人會痛哭流涕，有人很沉默，這不能做為他們情感的標準，請不要拿她的感覺去跟其他小孩的反應做比較；第二，離婚中的父母自己已經面臨很多困難了，做為小孩，她能做的就是把自己照顧好，不要再增加他們的困難。
我聽了淚流滿面，一方面對她充滿虧欠，另一方面，也對她的細膩、成熟深感驚訝 ，我簡直配不上這個孩子啊。
婚變剛發生時，我整個人都崩潰了，變得非常脆弱，有一天，她突然對我說：「我小時候你把我抱在你胸口，現在，要不要換你也靠在我胸口？」我順從了這個建議，像個小baby一樣靠在Mina的胸口，那個懷抱，真的好溫暖、好溫暖……
但是，我突然覺得不大對，Mina她還只是個孩子啊，怎麼開始扮演起「媽媽」的角色了？不行！她扛不住的，我也不應該讓她扛！於是，我忍痛離開她溫暖的胸口，儘管那時候我是多麼眷戀這個懷抱。
我告訴自己，雖然婚變，但我不能讓家庭序列亂掉，她不該在這麼小的年紀就開始「當大人」，這些她多扛的重量，將來一定會回過頭來攻擊她的，我不能一直陷溺下去，必須要趕快自己站起來，我如果不能好起來，這個事情（婚變）就可能變成孩子的創傷 。
婚姻早有問題，但我不敢承認
我現在還不敢斷定這件事對孩子到底是「過去」了沒，但我自己的傷口是已經結痂了。
現在我回過頭來看，我原本以為（離婚）這個懸崖，跳下去會是萬丈深淵，結果卻是鵬程萬里（笑）。分開後，我們各自過我們自己適合的人生，真的比勉強在一起好。
其實，我跟他（前夫）之間，很早就出現裂痕。我們的個性、價值觀等，都天差地遠，他是做任何事都有邊有際的謹慎派；我則是先做先爽的衝撞派，同樣一件事，他考慮兩星期還沒結論，可是我可能花兩天就做完了，兩個差異這麼大的人相處起來，我痛苦，他也很痛苦。
我曾經以為我可以勉強自己配合這段婚姻，但最後我整個自我都不見了，真的裝不下去了。有朋友說，我有陣子好像滿腦子都只有賺錢，那是因為我需要一個出口，所以我切斷所有感覺，用瘋狂工作來轉移注意力。
當時的自己，其實是因為沒有勇氣了斷，所以把責任都賴給別人，找各種藉口絆住自己不要跳，像是：我媽年紀輕輕就守寡，一定不希望女兒失婚、小孩還這麼小，爸媽離婚怎麼可以？萬一離婚，我的工作和代言會垮掉……
加上我覺得我們的社會似乎寧願標榜一個自己內心千刀萬剮、勉強維持住破碎婚姻的女人，也不願接受承認失敗從婚姻出走的女人，所以，我不敢跳下這個懸崖。
後來演變成那樣（指媒體呈現的返家衝突），我跟很多失婚女人一樣，瘋了、崩潰、抓狂，差別只是我（的反應）被赤裸裸放在媒體上。我終於體悟到，一段不好的關係，不只會埋葬兩個人，也會埋葬一個家，我終於必須跳下（離婚）這個懸崖。
離婚後，我開始學著依賴
婚變對我而言，是很重要的一課，而且是很值得感恩的一課，它讓我重新審視自己、學習怎麼去處理情緒、拿捏人與人之間的關係。
因為我是「被長大」的，我性格超獨立，習慣自己搞定一切，幹嘛靠別人？以前的我是很ㄍ一ㄥ、很「假熬」（台語，意指不會裝會，有點逞強的味道），又好為人師的那種人；可是婚變以後，我開始學著聽別人的意見、接受別人的幫忙，甚至有時候脆弱得就像糨糊一樣黏上去，朋友都覺得我比以前柔軟很多。原來，示弱並不是一件壞事。
不過，很多時候會忘記可以求助。像我前陣子去開腎結石，我也是單槍匹馬一個人就去動手術了，後來公司的人知道才大驚要全身麻醉竟然沒有人陪我，但我太習慣不依賴人，完全沒有想到該找人陪。
有時候，不是不需要，是不習慣（求助）。記得有一次，我半夜狂吐，後來自己殺計程車去台安醫院掛急診，其實半夜我很想把Mina叫醒，可是後來還是打消念頭，也許我心裡隱約害怕自己會依賴成習慣吧？隔天我若無其事跟Mina講起我自己去掛急診的事，她又急又氣：「你為什麼不叫我？」
我心裡滿感動的，對啊，其實我應該偶爾還是可以依賴她一下下的。好啦，我知道，那種完全不依賴的人不可愛啦（笑），再給我一點時間，我會慢慢改的。
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