羅怡君:陪孩子面對「長大的失落感」

資料來源:寶瓶文化

2016年12月19日

作者:羅怡君

孩子莫名其妙鬧彆扭...
最近妹妹有些怪裡怪氣。
明明可以自己在房間裡睡覺,最近半夜又偷溜回我床上;前陣子喜歡自己躲起來看書,頂多不讓我知道書名,但現在只要我一出現在她視線裡,立刻就把書闔上放旁邊;不論開口跟她聊些什麼,都故意說反話,非要搞得母女倆鬧彆扭才善罷甘休。

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一向自律體貼的她到底是哪根筋不對了?學校裡沒特別的事情發生,家庭生活也很平靜,這看起來越來越獨立的孩子,到底心裡起了什麼變化呢?然而這事兒急也沒用,孩子可能醞釀什麼想法還不願溝通,或是沒準備好面對情緒,我只好暫時按兵不動,心裡天真想著說不定過陣子也就沒事。

一兩個禮拜之後情況不見好轉,但有些蛛絲馬跡漸漸浮現出來:

「媽,我要去洗澡了。」妹妹喊我。
「喔,好啊,快去洗洗出來吃水果。」正在回一封電子郵件,我頭也沒抬。

過了幾分鐘按下送出鍵,冷不防地瞄見她站在我的眼角餘光裡。

「妳怎麼還在這裡?到底要幹嘛啦?」
「妳可以進來陪我嗎?我可以自己洗,但我想要妳在外面跟我聊天。」妹妹邊說邊看著我。

我將差點脫口而出的拒絕吞下肚,就在一兩秒間轉了個念頭,妹妹自從會自己洗澡後很少開口「邀請」,不妨聽聽她想說什麼,以免總是「敵暗我明」。奇怪的是,明知道我在門外頭守著,妹妹卻意興闌珊地沒開幾次口,一場澡十分鐘洗完,走出來時我想替她擦擦身體,也是一副沒精打采的樣子。

回溯情緒的源頭

「到底怎麼啦?最近妳跟以前很不一樣了,有什麼事是我可以知道的嗎?還是我的小女孩長大了,不願意什麼事都跟媽媽說了嗎?」我故作輕鬆、瀟灑地開口,天知道我心裡根本不是這樣。
「才不是哩,妳每次都亂猜!」妹妹突然大聲反駁,我真覺得莫名其妙,那不然到底是怎麼樣嘛!

我保持沉默,一邊努力壓抑著怒氣,一邊回想方才那些話到底出了什麼問題:是「不一樣」?還是「長大了」?還是我假設她不想跟我說的想法惹她委屈?突然之間,腦袋裡浮現前些日子的種種跡象,我好像知道「那種感覺了」!

等妹妹穿完衣服,我一把大大地抱住她,故意靠著她的頭不看她的眼睛,兩個人先這樣搖啊搖,然後我在耳邊告訴她:

「啊,媽媽猜猜看妳在想什麼,猜對的話就拍我的背兩下,猜錯的話拍一下,我們玩這個遊戲好不好?」妹妹點點頭,沒有拒絕。
「嗯,媽媽以前也有過這種感覺喔,這種感覺叫『失落』,覺得自己長大了、能力變更多了,可以自己做很多事,可是卻沒有想像中那麼高興,可能是因為這樣就沒辦法跟人家撒嬌、黏在一起或者偶爾想偷懶,所以有些不想長大的感覺。因為又想長大又想撒嬌,自己的心情就會時好時壞,想要發點脾氣,請問我猜得對不對啊?」

妹妹噗哧笑出來,很快地在我背上拍兩下,然後抱我更緊了。

人生第一次失落,也是成長的里程碑

這一兩個月為了暑假外宿做準備,妹妹自己學習洗頭洗澡、洗衣洗便當盒,一時之間好像突然長大不少,只是行為上的迅速獨立,未必內心就能割捨過去的情感依賴。人生首次嘗到失落感滋味的孩子,當然無法辨認情緒,更別提溯本循跡找出原因,這時候,藉由大人協助認識並釐清內心的情緒特別重要,想到這裡我簡直忍不住想大肆慶祝「第一次失落感」的到來。

這也是成長的里程碑啊!我又親眼見證孩子的「第一次」了!

這樣抱著說話讓妹妹感到放鬆安心,也避免不好意思承認的感覺,於是我繼續維持原來姿勢不動,繼續我們的「耳語悄悄話」:

「妹妹,媽媽跟妳說,雖然長大之後妳會自己做更多事情,可是這不代表媽媽就會跟妳越來越分開喔。雖然我很高興我的孩子越來越厲害可以獨立,但是還有很多事情是下個階段妳準備學習的,就像是一、二年級妳念完了,還有三、四年級一樣,媽媽會繼續陪伴妳做不同的事情。」

「不過要是有時候,妳突然覺得長大好累喔,想要回味一下媽媽幫妳洗澡、跟妳窩在一起睡覺的感覺,也沒問題,只要跟媽媽說就可以了,或者妳不好意思說的話,我們現在一起來想個暗號?這樣好不好?」妹妹聽到這裡一把放開我,看著我的眼睛笑著點點頭:「媽媽,我已經把暗號想好了耶。」看來她還是魔高一丈的達人。

後來我們決定從「看書」這件事情著手,把「自己閱讀」和「親子共讀」兩件事分開處理,不因為孩子能自己閱讀,反而失去和父母分享故事的時光,這樣對孩子來說是「懲罰」,自然也就不會喜愛閱讀。於是妹妹自己挑的書就自己看,而媽媽挑選長篇的青少年小說當作床邊故事,同時享有兩種閱讀樂趣。

連結可以不斷創造

妹妹陰陽怪氣的情緒一解開,便能自在地享受獨立的成就感,更不會因為失落感而拒絕學習成長;當我們隨著孩子年紀創造新的挑戰、新的連結,就能保有與孩子間的親密感,並同時引領孩子繼續前進。

正面看待任何人的「情緒依賴」,那正是展現最柔軟之處的表現,也是安全感的重要來源,而這些需求並不會因為行為獨立而消失,想想你我自己就知道,有個地方能放心地安置心靈,才會有勇氣面對生活裡的種種挑戰。

 家.長.的.日.常.反.思

‧孩子哪些行為會被認為「獨立」?為什麼是這些行為呢?
‧如果孩子做到其他自認為獨立的事,我們也會認為是獨立的表現嗎?
‧為什麼我們擔心孩子依賴呢?我們會因此聯想到什麼呢?

info_img《世上沒有理想的父母》

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