羅怡君:是協助孩子,還是借機控制?

2016年12月16日

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資料來源:寶瓶文化

作者:羅怡君

「熱心的人,不見得是體貼的人。只是想讓對方依賴自己,真切感受到自己是個重要的存在。」──阿德勒

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現代工商社會裡多了一門「隔代教養的衝突管理」選修課,許多雙薪家庭仰賴婆家或娘家的支持系統,孩子在不同環境規範裡生活,世代價值觀相互牴觸時,各種抱怨或衝突便因此而生:

「沒辦法,老一輩的就是捨不得孩子哭,跟老人家說什麼都不對,畢竟人家幫自己這麼多,又接送又煮晚餐,不想惹他們不高興就算了。」
「我媽每次都覺得我家裡打掃不夠乾淨,一定要過來幫我整理打掃,然後邊做邊念邊批評,雖然我聽得很煩,不過下班之後不用做家事就忍一忍吧。」

必須倚賴上一代生活上的支援,這個現實讓許多父母在教養中隱忍妥協,久而久之溝通不良,反而變成心中疙瘩,甚至未來延伸成溝通衝突。然而有趣的是,抱怨完上一代插手教養之後,接下來的對話竟然也似曾相識:

「我每天都幫孩子帶便當,其實我超累的,還不是怕他吃得不夠營養才這麼拚死拚活。」
「現在小孩真的好忙,每天回家都好晚了,我希望他在家的時候舒舒服服不要煩別的事情,專心念書應付考試就夠辛苦的了。」

看似沒有關聯的兩代心情,實際上都與「依賴」和「控制」息息相關,自己最痛恨的相處模式卻不斷在生活中重演。父母對孩子的付出和善意若不小心拿捏,那麼孩子習慣依賴的結果就是無意識地「被控制」,反而不容易發展獨立自我;甚至還會背上一輩子的人情債,往後很難拒絕對方的任何要求,變成「情感勒索」的受害者。

小心!看似好意的控制

當我們抱怨他人時,正是最好機會覺察自己無意識的依賴行為是否也成為被控制的原因,嚴格說起來最該抱怨的應該是自己,畢竟任何事情都是你情我願才有可能發生,誰也勉強不了自己,我們很少意識到,已成模式的生活型態可能就是種依賴,而不僅僅是「生活習慣」。

而當我們角色對調、成為付出的那一方時,必須隨時提醒自己,哪些行為是對方真正需要的協助?該怎麼協助才會讓對方更有經驗和能力,而不是因為比較省時方便,所以「把這件事交給我」就好,或是不自覺藉由插手協助表達自己對孩子關愛,作為未來犧牲奉獻的證據?

瑪利亞.蒙特梭利給了一個讓我們判斷介入的原則:「如果那是小孩覺得自己能夠成功的任務,我們永遠不要去提供幫助。」孩子很大,是我們小看了他們,別讓自己的能力極限成為孩子天生註定的框框。當我們情不自禁又想幫忙的時候,應該停下來先問問自己:我的孩子真的做不到嗎?我有給他機會自己想辦法嗎?

事實上,我們不太了解孩子有多少能力,只是覺得他們需要幫忙;我們不太承認孩子可以判斷,一味認為他們缺乏經驗;我們甚至不太理會孩子的表達,只嚷嚷著說你們不懂。於是我們介入、我們規劃、我們指導、我們關心,我們巴不得孩子都願意聽我們的,才能稍感安慰、覺得放心。

給孩子體會「力不從心」的機會

是的,我也必須承認,在現實生活裡,孩子有時會「高估」自己能力,或者因為湊熱鬧、愛賭氣而認為自己「可以」。不過,若有機會出現這樣的情境更好,讓孩子實際為自己說的話行動,體驗「力不從心」的感覺,從中領悟自己尚未建立完整的能力;做父母的也不是袖手旁觀地看好戲,而是在不遠處忠心守候,等待孩子開口求援,再以行動帶領孩子完成任務,表達父母對孩子「無條件的愛」。

這樣的訓練讓孩子多了些思考面向、多了點生活經驗,掌握自己能力的精準度就能這麼一次次慢慢建立起來,他才能漸漸真正獨立,脫離因他人幫忙而形成的潛在控制。

 家.長.的.日.常.反.思

‧檢視自己的生活裡,有哪些地方不自覺地被控制了呢?
‧我們有意識到並做出改變嗎?
‧若改變需要具備某些條件,那麼我們會積極地準備並迎接改變嗎?

info_img《世上沒有理想的父母》



最長暑假結束,孩子在校上課坐不住且不遵守規則,是專注力變差了?

2021年09月20日

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資料來源:張旭鎧(阿鎧老師)

作者:張旭鎧(阿鎧老師)

說到專注力,根據這25年來的經驗,開學大約一個月之後,就會開始出現所謂的「評估潮」,也就是爸媽會開始帶著孩子評估專注力、尋找提升專注力的課程,而高峰期則是會出現在第一次段考之後,大概是考試成績不理想,爸媽更急著尋找協助吧!

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但是今年出乎我的意料,開學日當天下午我就接到兩位家長幫孩子預約諮詢,我想,是不是因為放假放太久的關係,導致一開學就出狀況?

第一個孩子叫「城城」,是一個小學三年級的男生。媽媽說他開學第一天就被老師「投訴」,說他上課坐不住、完全不遵守規則。老師在發課本的時候,城城很熱心地要幫老師的忙,但是卻不照順序派發課本,有人沒拿到、還有人一次拿到兩本,導致最後老師還要帶著全班清點一次。接著上課的時候,城城不是東張西望,就是跟旁邊同學講話,媽媽說這跟他一、二年級完全不一樣,是因為課程變難了?還是專注力變差了?

雖然我比較偏向認為這是個「過渡期」,就是待在家裡三個半月後,出來放風的興奮感所造成的,但是我還是做了專注力評估,結果發現在「持續性專注力」這一項目上,城城的發展落後同年齡孩子一大截,雖然其他專注力項目的分數還算可以接受,但是一個「持續性專注力」就足以影響整個學習狀況了!

「真的是這樣!這幾個月他在家裡都待不住,一下子跳沙發,一下子在彈簧床上面滾,再不然就一直吵著要出去!唯一靜下來的時候,就是睡覺的時候了!」媽媽終於像發現新大陸般地,知道了他兒子一直動不停的原因。

專注力訓練其實一點都不難,只要透過一些簡單的小遊戲,便能讓孩子在輕鬆愉快的環境下達到專注力強化的練習。我正努力籌備的這一套『專注力培養大作戰~爸媽的30堂遊戲攻略課』,目的就是讓家長們可以深入了解孩子專注力問題,並透過有效又具趣味性的遊戲方式,來帶領孩子一起提昇專注力。

另一組來諮詢的是剛上小學一年級的「小蓉」,是爸爸跟媽媽同時帶她來的。爸爸說「現在家長不能進去學校,我女兒很容易迷路,連在幼兒園去上個廁所,回來就找不到教室了!現在開學要自己進校門,我們是要求老師到校門口接她進去,但是總不能這樣!而且可怕的是,我們這幾天放學竟然接不到她!跟她約在出校門口左邊的柱子等她,結果她卻在校門口旁的小花園裡繞圈圈。我們請警衛帶她出來,她竟然跟我們說她找不到校門口!找不到也可以問啊!怎麼就一個人這樣傻傻地走呢?我們該怎麼辦?她是不是專注力問題啊?」

同樣地,我也幫小蓉做了專注力評估,的確在專注力個項目都有些許的落後。雖然同樣地安排課程、建議線上課程,但是小蓉跟城城有所不同,城城沒有急迫性的危機,而小蓉卻有,也就是迷路不僅無法找到教室、跟爸媽會合,甚至有可能遇到危險!

「除了訓練專注力、記憶力以外,我們還要教小蓉一些更實際的做法,例如尋找標的物、記憶特徵、適當的詢問等等方法,這樣至少可以縮短迷路時間、減少危機出現!」

想知道我教了小蓉爸爸用哪些方法來幫助小蓉解決問題嗎?其實答案都在我的上一本著作:『阿鎧老師小一先修班,幼兒的讀寫.專注力遊戲:讓孩子仔細讀、認真寫、專心上課』

為了協助更多家長解決孩子開學問題,我與出版社討論希望多增加一些內容,花了一個暑假的時間,順利增加了一系列『小一生團體生活Q&A』增訂版,其中收集了開學時期爸媽的12個擔憂,用了兩萬多字來一一解釋跟提供解決方法,目的就是讓孩子可以順順利利進入學習環境!

作者簡介

張旭鎧(阿鎧老師)
張旭鎧(阿鎧老師)

職能治療師
卓越百能諮詢有限公司執行長
兜兜親子教養平台聯合創始人

部落格:
akai.org.tw



夫妻在台北辛苦租屋婆婆也來住 婆家錢、房卻只給小姑們

2021年09月22日

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資料來源:聯合新聞網

作者:聯合新聞網 / 綜合報導

一名女網友在「靠北婆婆」臉書社群上,以「孩子成績好,就沒資格分遺產?」為題,抱怨婆婆猛將現有資金借給小姑買房,到了晚年卻喊話要賣房跟獨子丈夫住,讓她在度過爭吵險些離婚的日子後,發文抱怨:「最乖最安靜的孩子永遠吃虧嗎?」

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女網友表示,先生是家中獨子有三位姐姐,婆婆陸續將100萬元借給二女兒當首購頭期款,又將自己名下的房子給二女兒供作抵押買下第二間房。但她與先生即便已到50歲的年紀,仍在台北市繼續租屋。每回婆婆的老友勸說應給兒子資金買房時,婆婆總說「我沒錢」,並常誇兒子聽話從不頂嘴。

但惡夢隨之來襲,沒想到婆婆年老時,突然提出要搬來跟兒子住,自己名下的房子則給大女兒住的決定,讓還在租屋的原PO甚為驚訝。隨著兩年與婆婆同住的時間過去了,當初婆婆曾開出「賣房借錢買大房同住」的支票也隨之落空,只有夫妻倆不斷爭吵差點離婚是真的。

婆婆最後竟老實說,原來她一點都不想賣房,因為賣房,「子女就會不肖」。同住的婆婆還會偶爾冒出「租屋就好」的勸說語,只是一直對他們說不用那麼早買房,如此一來便沒必要跟他借錢。

原PO嘆,於今娘家及婆家的兄弟姊妹共八人,只有他們還在租屋,也坦言在台北市買房真是大不易。連之前娘家媽媽過世,同為姊妹的都說:「你的女兒們成績都這麼好,你應該不要分媽媽的遺產,他們以後一定很會賺錢,自己賺就行了!」孩子成績好,真的就沒資格分遺產?這到底是什麼道理?

原PO也稱,如今與婆婆已完全不往來,先生也慢慢脫離豬隊友的行列了。她稱在沒有婆家人的干擾,生活真是幸福快樂。認為「十多年來先生好像人偶一樣,被婆家操控,常說他身不由己,現在回想,真是可怕」。

網友對此議論紛紛,有人對原PO居然可以忍十年覺得真不容易,有人說,先生之所以選擇擺脫婆家,是因為先生也即將年老,選擇會一起走下去的老伴才是正解;有網友對他們脫離苦海給予祝福:「版媽辛苦了,祝福你們過得越來越好,幸福美滿」。

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