羅怡君:感興趣的,未必就是天賦

資料來源:寶瓶文化

2016年12月16日

作者:羅怡君

近年來,多元天賦理論讓我們對人的各種能力和特質大開眼界,逐漸放棄單一才能的評價,漸漸跳脫智育的追求,開始關心孩子各方面的興趣與表現。但若尚未擺脫任何「得失心」和「虛榮心」,那麼,缺乏自我覺察的父母可能又掉入另一個倉鼠轉輪的陷阱裡,讓自己和孩子更喘不過氣來。

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妹妹喜愛畫畫、手作,也熱愛自然與動植物,於是有一陣子我分享許多自己很感興趣的展覽,或者發現什麼好玩的DIY也拉著她做,更別提從圖書館裡自以為是地借了些相關的繪本和書籍,興沖沖地打算「順著」興趣發展,希望她能盡早發現自己的天賦。

不料妹妹一股腦兒全數打回票,只要是我開口推薦的,她都否決,瞧也不瞧一眼,甚至到了「為反對而反對」的地步。很快地,我們便攤開直說:

「妳可以告訴我發生什麼事了嗎?原本妳喜歡的活動都不要,只要我說什麼,妳想也不想就全部拒絕,是這樣嗎?還是我誤會妳了?」
「我喜歡畫畫但不想看別人的作品,我喜歡動物自己會找來看,反正妳不要管這麼多就對了。」妹妹承認我的感受沒錯。
「為什麼這是『管』?問題是,我安排別的活動妳也不一定感興趣啊?」我高聲抗議。
「我也不會說那種感覺,反正妳先不用找我有興趣的就好。我不想參加活動會跟妳說就對了。」妹妹仍然堅持她的「奇怪感覺」。

做父母的被澆一頭冷水,頓時清醒許多,雖然難掩心中挫折,但至少先停止彼此不必要的衝突,才有可能再和孩子有更深的連結。深思一夜,決定先把孩子的話聽進去,此路不通就無須勉強,我不再一頭熱地特意觀察或多問些什麼。

父母的「全力支持」,可能是期待與壓力

隔幾天的某個晚上,妹妹熱情邀請我和爸爸玩「實話實說──猜猜別人眼中的自己」桌遊,每個人必須猜出別人可能給你哪些描述,妹妹一次就猜對我給的牌:「沒在聽」、「愛放空」,讓我噗哧大笑,原來她都知道啊!

機不可失,當然要順藤摸瓜打開話匣子:「妳好厲害,原來妳都知道自己在幹嘛耶,那到底妳什麼時候會放空啊?給媽媽一點提示,這樣我省點力氣囉嗦。」

妹妹突然正經起來:「我以後不管做什麼職業,用什麼賺錢,都會一直畫畫就對了。所以我可以當一個會畫畫的老師、會畫畫的服務生、會畫畫的考古學家,還是會畫畫的設計師,我現在也不知道耶……妳不要那麼認真。」

看似文不對題的回答,卻意外地點醒我自己沒有覺察的期待,而孩子敏感地感受到媽媽熱情安排活動背後的壓力,因此就默默選擇「沒在聽」了。我被狠狠敲了一記,差點自己就騙了自己。那些說什麼陶冶性情、順著興趣發展的藉口,分明隱含著不敢承認的期望。

讓孩子的興趣只是興趣

的確,我總認為有機會把興趣和工作結合在一起是多幸福和幸運的事情,也誤以為興趣就意味著才能天賦,把這些概念混淆在一起,等於逼孩子放棄單純的人生興味,誰說喜歡做的事情就是擅長的天賦,甚至可以謀生呢?

想得更深的是,當我們被孩子的興趣分神之後,也等於無意間放棄引導孩子嘗試其他更多元的活動,這樣的「反淘汰」或許限制孩子自身的探索可能,用父母自己的視野篩選風景,哪說得上是幫忙孩子發展呢?

想到這裡,我立刻精神一振:「妹妹,我們這週日去溯溪吧!」
「啊?媽媽我有點害怕耶,為什麼選這個?」
「因為我玩過很喜歡所以推薦給妳啊,不用怕,我和教練都在妳旁邊,活動很安全,只要妳願意嘗試就好了。」我這行動派的邊說邊上網找照片給妹妹參考,又恢復原本的熱血本色。
「嗯……,好,妳陪我的話,我就試試看。」一向怕水怕高的她竟然爽快地一口答應。

就是這個原因,讓我準備放下任何想法,管她的興趣是什麼,管她的天賦在哪裡,孩子不斷地在嘗試中領略、在摸索裡改變,我們儘管帶著孩子開疆闢土發現新大陸就好,剩下的,統統交給孩子自己決定吧。

 家.長.的.日.常.反.思

‧我們對孩子喜愛活動的「支持」會不會讓人感受到壓力?
‧我們日常生活哪些行為會讓孩子感覺「不支持」他們的興趣?
‧孩子的認知與我們有任何落差嗎?

info_img《世上沒有理想的父母》

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