羅怡君:別急著介入孩子與同學間的爭執

2016年12月16日

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資料來源:寶瓶文化

作者:羅怡君

「媽,他剛打我一下,我又沒打他!」
「媽,我不想玩鬼抓人遊戲了,可是他都不聽還一直追我。」
「媽,他剛故意跑來拉我衣服害我嚇一跳,我跟他說不要這樣他都不理。」……

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上小學後的妹妹,三不五時就會跟我抱怨「男生們」的種種惡行,更別提暑假期間媽媽們的聚會一多,平時不常碰頭的孩子們聚在一起,難免默契不足、擦槍走火──尤其是小男生小女生那種像是遊戲又像是試探的互動。

原本捲起袖子、準備大展身手積極介入協調的我,突然覺得妹妹的眼神不太一樣,以前滿腹委屈的含淚瓊瑤表情不再,取代的是有點無可奈何但又不太甘心的眼神。

我突然意識到,妹妹已經長大了。她不再是「學齡前」的幼兒,對於語言的掌握度和行為意識已具有認知基礎,該表達的她會表達、想說的也會自己說,那麼,大人面對孩子們之間的爭吵處理方式,是否也應隨著孩子長大,而有些不同?

這次來換個方式看看。

教孩子協調人際,讓孩子學習取捨

「喔,他打妳哪裡,有受傷嗎?還痛嗎?」我猜想這或許也是種撒嬌,那就先同理一下她需要被安慰的心情。
「不痛啦,沒怎樣,可是我怎麼跟他說都不聽,就會一直鬧我。」妹妹嘴巴抱怨,眼睛可是沒離開過對方。
「所以妳分得清楚這是打妳還是玩鬧,對嗎?也許這是他邀請妳玩的意思?還是這是他想玩的方式?」從小跟男生打架長大的我,心裡猜想八九不離十。
「但是我不喜歡這種方式啊,我跟他說了他又不理我。」妹妹終於把眼神看向我,這才是困擾的地方。
「妳一定會碰到有人不想照著妳的方法,又不是好好說別人就一定要聽妳的。那我問妳,妳覺得跑來跟媽媽說,媽媽可以怎麼幫妳?我去跟他說,他就會照著做嗎?」這世界哪有想像中的美好,如果大家都可以好好說,那就天下太平了。

妹妹搖搖頭。

「媽媽也只能安慰妳,保護妳不受到身體的傷害,但其實媽媽無法替妳解決任何問題,最後妳還是必須自己做決定。」
「什麼決定?」妹妹有點訝異。
「妳還想不想跟這個人做朋友?他可能很熱情很衝動,但也很好玩,還是他帶給妳的困擾和不舒服超過有趣好玩的程度,讓妳很緊張害怕?這些媽媽都感覺不到,只有妳自己知道。如果還想跟他做朋友,那就動動腦筋換個策略,有很多方法可以試試,自己也要做些調整。如果妳真的覺得不開心,那就不必硬要當朋友,各玩各的就好。媽媽雖然和阿姨是好朋友,但不認為妳和他一定也要是朋友。」

妹妹當下沒有回答我,但是她立刻跑開我身邊。再過五分鐘,我偷看她和他,偶爾還會傳來互相指責抱怨的聲音,但兩個都沒有翻臉不認人;中午吃飯,兩個對坐一張桌子吃義大利麵,聊得津津有味、眉飛色舞,側拍下來,說不定還會被誤以為是青梅竹馬。

抱怨仍然有、行為磨合中,但那並不影響友誼發展,最重要的是,決定要交這個朋友的是孩子本身,而不是媽媽們的期待或鼓勵,因此,她的決定會讓她自己調整包容彈性、交友策略,以及對對方的反應期待。

在這同時,我也準備好其他情境的應對方案:要是妹妹決定不交這個朋友,那麼頂多以後聚會時請她讓我獨自參加,因為媽媽決定要繼續交阿姨這個朋友!

感受自己,理解他人

當然,妹妹也有可能一直做出「不要交這種朋友」的選擇,以逃避困境。那麼,我想我會暫時按兵不動,依照她的選擇,因為同時間她也體驗「放棄」的感覺,她必須要比較,哪一種感覺她更無法忍受?或者暗暗觀察其他孩子的反應後,才能比較出自己的堅持和界線是否需要調整?

孩子間的衝突千百種,人與人之間的「化學變化」一旦不同,容忍度也差異甚遠。我們在學齡前傳遞給孩子的「做人原則」,有時只能謹守行為的道德底線,無法應付頓時複雜的人際關係,把交友決定權交給孩子,他們的決定也會無形中影響自己。

然而,這並不代表我們要完全放手不管,而是「正面引導」孩子看出每個人的特質和個性、多讓孩子練習「理解」他人行為之後,再讓孩子思考自己目前是否「有能力」應付、是否「想要」應付這樣的考驗。如果應付過程中遇到難題,那麼我們又有機會陪著孩子「練功」,讓孩子擁有更多能力。

當孩子長大了,我們就該讓孩子盡量多感受自己,而不是聽我們說那麼多。

 家.長.的.日.常.反.思

‧我們喜歡孩子交的朋友嗎?
‧孩子喜歡我們大人的朋友嗎?
‧孩子選擇朋友的考量因素和我們的又有什麼不同呢?

info_img《世上沒有理想的父母》

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