換位思考 你就懂孩子的眼淚

2016年12月02日

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資料來源:果力文化

作者:林蔚昀 ,諶淑婷

負面的話語很常在日常生活中發生,例如小孩一進家門,長輩笑臉盈盈,開口第一句話卻是:「怎麼都不叫人!」小孩嚇了一跳,在門外練習好的招呼語也不肯說了。為什麼長輩不肯等著孩子準備後再開口,而是劈頭就認定小孩不懂打招呼?我很疑惑,何況長輩進門時也不見得會主動打招呼(所以這是一件小時候該做、長大後不必做的事?)

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事實上,很少有成人意識到自己在羞辱孩子,當他一、兩歲還是依戀母乳的幼兒時,會不斷聽到:「羞羞臉,這麼大了還喝奶?」當他因為無法言語溝通,哭泣胡鬧時,「這麼愛哭,丟臉!」因為怕生拒絕和親友打招呼或躲到爸媽身後時,「這麼沒禮貌!」

「你不吃,我要給某某吃喔!」「不想去,我只帶誰誰誰去喔!」換個立場,若有人這樣對我說,我只會覺得你好無聊,要吃就吃,要去就去,我一點也不在意。我們之所以認為小孩會在意,是因為小孩十分依賴成人供給食物與陪伴需求,還有因為生存本能產生的嫉妒感。激起小孩這樣的情緒,我覺得很討厭。為什麼不先思考小孩不吃、不離開、不出門的原因?

「小孩子又聽不懂。」這是我常常聽到的藉口。既然孩子聽不懂,那麼這些話是要說來羞辱爸媽的嗎?還有,為什麼以為孩子聽不懂?

我爸是傳統派阿公,常常當眾談論兒子的事,有時是感到好笑,有時特意取笑,沒想到兒子一歲半開始有了反應,會突然緊緊盯著阿公看,然後三秒落淚,非常委屈的開始嚎啕大哭,用盡全力讓我們知道,他聽得懂,而且很在意!我們必須再三安慰,「阿公不是在罵你,他不是故意的。」我爸會亡羊補牢的說:「阿公最愛你啊。」可是啊爸爸,愛不能拿來當取笑的藉口,我更不希望兒子成為會取笑所愛之人的人。

我們何時才能將孩子當成「人」一樣的對待?用尊重的方式愛他,教育他,當然也包括指責他。

父母也沒有權力侮辱孩子

台灣街頭、公園、賣場,隨處可見羞辱責罵孩子的方式,背景常是孩子嘶吼大哭,爸媽斥責威脅、撇頭不理,不論孩子在旁急著拉手、要求擁抱,那樣的心理折磨讓旁人看了就心痛。到底有多憤怒、多氣孩子,才能將孩子的自尊如此踩在腳底下?到底是多重要的道理,必須讓孩子先喪失所有的尊嚴與被愛的感覺,才能讓他們學會?

我們必須時時提醒自己,即時是父母,也沒有權力侮辱孩子的人格,「你為什麼不……」、「你不要這樣……」、「你不懂……」開口必是否定句,是許多爸媽的通病,反正孩子是「自己的」,有「管教的權力與義務」,很多輕蔑、嘲笑、惡毒的話,輕易脫口而出。回頭想想,我們成長過程沒因此被刺傷過嗎?

兒子對我說過幾次:「我最討厭媽媽了!最討厭最討厭!」我想一想,回他:「沒關係,媽媽還是很喜歡你。」如果心情也很惡劣,我會選擇不理會。回到前頭,這時候說任何話,都不會讓誰比較好過。

說「不是、不可以、不要」前,我希望自己是想過的。不只這些,我不太希望自己隨便說話,讓小孩感到傷心,或被羞辱、嘲笑、輕蔑。或許有人覺得,連最親近的人都要這麼小心相處,太複雜了。但我覺得對家人說話態度謹慎是應該的,沒必要對陌生人小心翼翼,對每日相見的家人就隨隨便便。

我沒有打算幫孩子建立溫室,只是不該由我來當傷害他的那個人。

info_img《遜媽咪交換日記:一樣的育兒關卡,不一樣的思考》

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