當我們談論同理心時,我們在談論什麼?

資料來源:吳欣怡

2016年12月01日

文:吳欣怡

著名的神經科學家馬可・西科波尼(Marco Iacoboni)曾透過腦造影技術及行為科學實驗,發現最原始的學習行為『模仿』,是讓人覺察和理解他人情緒,發展感同身受同理心的關鍵。就像10週大的嬰兒就能夠模仿母親快樂和生氣的表情,而母親也會透過模仿各種嬰兒的臉部表情,揣摩嬰兒的內在情緒,嘗試回應需求,形成彼此親密的依附關係。

相信爸媽們都會期待孩子擁有寬厚正向的特質並富有同理心,那麼,我們準備好足夠寬厚及富有同理心的特質和環境來滋養了嗎?

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孩子會站在你的肩膀上看世界喔!

前陣子一位女藝人勇敢自我揭露她的憂鬱低潮,大家的理解和接納,讓人看到黑暗中幽微的光,充滿同理的溫暖和人性良善,但此同時,不能否認依然有部分的人,因為弱勢或少數而遭排斥。

或許,我們也需要思考我們大人會如看待弱勢與少數文化,當孩子身邊出現外表看起來骯髒、或學習能力不好、或行為搗蛋的朋友,我們是否在言語上,無意間表現出貶低之意?我們是否也曾不經意地對多元文化、新移民及少數現象露出不尊重的表情?而這些不經意的貶低和輕蔑表情有可能會長久傷害一個人的自我價值。

我們的孩子又會如何看待這些人和現象呢?他是否有足夠的同理心?會默不吭聲,還是跟著攻擊?

同理可證我愛你

臨床資料收集,現在父母最常與孩子的對話不外乎「功課寫了沒?」、「考幾分?」、「要乖」、「不要吵」…,無法碰觸心裡感受的對話,當然也無法有被同理的感受。

同理來自於被同理。

孩子不會因為你告訴他「要懂得為別人想」,就能變成為他人著想的好孩子,就像不會因為你說了「你要知道錯」,他就知道錯在哪。

同理心,是一種關懷的能力與態度,令人感到關愛與溫暖的情感,也能幫助對方瞭解自己的感受。當孩子經驗到被同理,他才能理解情緒、理解怎麼表達感受,進而去貼近他人感受。

同理的態度在於傾聽、不批評。當孩子知道講話不用擔心被打斷、不會被糾正,也不害怕被罵時,他便能自由自在地發言,這時爸媽需耐著性子聽,再順勢幫他說出情緒,就能讓孩子認識自己的心情和感受了,更重要的是,你跟孩子更靠近了。

你也可以用下面簡單的同理心句法,造樣造句,感受愛:
「簡述語意(paraphrasing)+情感反映(emotional reflection)」
1.孩子:「我忘記帶課本,被老師罰站,一直被同學笑。」
  爸媽同理:「被老師處罰又被同學笑,你一定很難過。」
2.孩子:「快要考試了,書讀不完。」
  爸媽同理:「考試快要到了,你很緊張。」
3.孩子:「他都拿我玩具啦!而且還用壞了!」
  爸媽同理:「玩具被搶走而且壞了,你一定很生氣。」

同理心能夠營造一個安全的氛圍,讓人產生想要改變自己與他人的力量。美國總統歐巴馬也說過:「缺乏同理心是目前最嚴重的社會問題,唯有設身處地著想,才能看見世界的能力。」

不論我們面對大多數人還是少數人,每個人都有被愛及被同理的需求,當滿足了此需求,便能有更多力量產生包容與尊重,擁抱不同的生命特質。

研究學者曾指出(Dodge & Pettit, 2003),父母的溫暖能夠藉由模仿,或塑造出一個有利的環境,促使孩子長期朝正向行為發展。

我們唯有愛人,孩子也學著愛人。

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給願的一些廢話:「愛你,好嗎?」

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作者簡介

吳欣怡
吳欣怡

專長:

工作至今服務超過2000人次,擅長兒童青少年心理衡鑑、個別及團體治療、親子互動技巧及親職教育。

學歷:

成功大學行為醫學研究所臨床心理學碩士。

現任:

衛生福利部嘉南療養院 臨床心理師。

經歷:

成大醫院成人精神科/兒童青少年精神科 臨床心理師。

高雄市立大同醫院精神科 臨床心理師。

崑山科技大學諮商輔導中心 兼任臨床心理師。




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