獨生女的媽媽顯得特別戰戰兢兢

2009年03月12日

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資料來源:世茂出版集團

作者:多湖輝

獨生女往往給人「任性」、「被寵壞了」、「不合群」等負面印象。

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圖片來源/pixabay

試著問一些獨生女的看法,所得到的回答是:「家裡對我的要求非常嚴格,不過媽媽似乎是故意要這麼做的。她常常提醒我:『就只有你一個人,無論如何都要自己想辦法完成。』或許是這樣吧,朋友常說我:『看起來一點都不像嬌嬌女,很能吃苦嘛!』因為很少看到獨生子女被這樣訓練的。」

有些人雖是獨生子女,性格卻很強悍;也有人家中雖然有其他兄弟姊妹,個性卻很懦弱。個性因人各異,只是從條件上看來,獨生子女或許有某些傾向。其中一個理由是,因為獨生子女集聚了父母所有的注意力和焦點;如果他的父母剛好也是家中的獨生子女,孩子就更可能集三千寵愛於一身了。

當然也有很多獨生女的媽媽因為「不希望孩子被寵壞」,而更拚命的想讓孩子不要變成嬌嬌女。一種心態是因為要證明「自己不會因為只生一個孩子,就輕鬆得蹺起二郎腿」;還有一種就是來自於公婆的檢驗。

一位獨生女的媽媽就抱怨說:「女兒的運動會,祖父、祖母和外公、外婆都來參加,結果我竟然要準備七個便當才夠。還有一些枝微末節的事,例如女兒的禮儀和態度,我都要再三叮嚀。加上他們一定會到家裡作客,平常我都要求孩子,有人到家裡來,一定要把家裡收拾乾淨,但是孩子總把我的話當成耳邊風。結果,女兒什麼都不用做,辛苦的卻是我。」

身為獨生女的媽媽,因為在意旁人的眼光,而刻意在家事或教養上維持一定的水準,搞得自己神經兮兮的,這對媽媽來說確實是很大的壓力。因為刻意要訓練孩子獨立堅強,在教養上反而比別人更加嚴苛,這樣不但有點本末倒置,孩子也會為此感到困惑。

因為媽媽過分的求好心切,凡事採取高標準,使得孩子反而退縮不前。我要奉勸獨生女的媽媽,凡事放輕鬆,不要鑽牛角尖。偶爾放手鬆口氣,畢竟人生有很多事物可以追求。這是已走過漫漫人生、身為前輩的我,想要勸告緊張兮兮的媽媽們的。

info_img《獨生女怎麼教》 



專家、網友經驗分享,面對校園霸凌你應該這樣做

2018年08月29日

45K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:林聖堯

根據兒福聯盟的2017年的調查結果,有七成五以上的成年人,對學生時代遭遇、牽涉過的校園霸凌事件,數十年後仍記憶深刻;可見無論是否為霸凌行為當事人,在成長階段皆影響人的心理甚鉅。即使政府呼籲、致力於消弭校園霸凌,類似的欺壓案例依然層出不窮,面對各種霸凌時該如何正確應對?無疑是教育中極為重要的課題;以下分享國外專家的建議,以及BabyHome媽媽們的過來人經驗,讓無論受霸凌者或旁觀者,都能在霸凌發生時有更積極的作為。

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遭遇霸凌應保持理性,「冷」處理讓霸凌者自討沒趣

霸凌行為的發生,通常是霸凌者為了藉由控制他人行動、情緒與人際關係,進而滿足個人的主導欲;身為受霸凌者,你可以採取以下方式,理性且適當地面對霸凌。

遠離霸凌者

當感到有針對性的霸凌向你而來時,無論威脅是否立即,盡可能地遠離霸凌者,並走向人群或是像老師、教官等可以求助的對象;這可以平和地向霸凌者釋放一個訊息:你無法忍受目前或即將發生的霸凌行為。

保持內心平靜與外在自信

霸凌者期待看見受霸凌者崩潰、沮喪、動怒、驚恐的情緒反應,這也將使他們更樂於霸凌他人;所以,當感受到霸凌威脅時,一定要保持情緒淡定,不必為對方的口舌之快感到心煩意亂,更不必硬碰硬,眼神應直視霸凌者,無需避開,自信、冷靜地請他停止這些行為。

向有能力制止霸凌的對象投訴

兒童或青少年在受到欺凌時,為了自尊和面子,經常下意識地避免向成人求助;但,如果自己無法讓對方停止霸凌行為,尋求家長、老師、學校輔導員的幫助是必要的;詳細記錄遭霸凌的證據(網路言論、現實生活言行等),告訴求助對象事發經過,及自己對霸凌的難以忍受,相信一定能得到妥善的協助。

身邊發生霸凌行為,該如何伸出援手?

大部分的霸凌事件會持續發生,除了霸凌共犯的敲邊鼓,還有他人的袖手旁觀,這些都會促使霸凌者越發大膽,甚至加劇霸凌強度;如果你目睹霸凌發生,應依據當下情況和己身能力可及,幫助制止霸凌行為。

量力而為,採取立即行動

如果你和霸凌者同齡,可以堅定地勸說:「嘿!別再欺負他(她)了,這不能為你得到任何好處。」或是,你和霸凌者交情不錯的話,試著轉移目標,找他去打球、逛福利社、討論其他有趣的議題等;若擔心霸凌者過於強勢,你的干預無效的話,可以向周圍的成人求助;因為,當一位成人願意干預霸凌時,很容易吸引更多的成人參與干預,也能提高阻止霸凌行為的成功率。

當然,校園霸凌行為有時原因複雜,並非尋求普通成人的協助就能制止,如果霸凌牽涉以下內容,應立即聯繫當地執法單位或是相關緊急求助部門,避免霸凌事件升級為令人遺憾的犯罪行為。
1. 涉及武器、械鬥。
2. 涉及人身安全的威脅。
3. 暴力威脅是出於歧視或仇恨;如同性戀恐懼、身障者歧視等。
4. 涉及性騷擾或是性虐待。
5. 涉及明確的違法行為;如敲詐、勒索或搶劫。

以上資料來源:https://www.wikihow.com/Stop-Bullying

教育部也設立了防制校園霸凌專區,如遭遇霸凌行為,可立即撥打各縣市反霸凌投訴專線,幫助自己,也幫助他人。

BabyHome媽媽的校園霸凌對策

國中的孩子被同學逼迫簽了「每天可以脫我褲子10分鐘」同意書,荒謬至極!無助媽媽上網求助,聽聽網媽們怎麼說?

ㄚ慧:建議可以把霸凌者和他們的家長請來面對面,先透過學校管道別私了,如果情況未改善就報警處理吧!

瞇瞇:雙方家長都要出面討論這件事!這種事有一就有二,態度要堅定,不護短、不偏袒,該道歉的人就道歉,老師也許無法保護每個人,但父母親會!

想想飛:遇到霸凌一定要好好處理,讓孩子藉此機會教育,練習保護自己;也讓霸凌者踢個鐵板,學會尊重他人。

雖然已為人母,想起年少時遭霸凌荼毒的回憶,心中的傷痕難以抹滅,事隔多年仍心有不甘;該如何學習放下,是受霸凌者人生的重要課題,也顯示校園霸凌在個人成長歷程中造成的負面影響。

my happy time:讓自己過得更好,努力工作,鍛練口才,趁參加同學會的時候和當年的霸凌者訴說往事,讓他內疚,理性地為自己出一口氣!

♥喜從天降♥:被霸凌的回憶真的很難走出來,不妨去上一些拳擊或是跆拳道之類的課,把沙包當成對方,把心中不快好好抒發。

求進步阿敏:不必強迫自己放下,只要記得當時不平的心,然後轉為助力,讓自己努力活得比那些當年霸凌你的人更好!



培養樂觀孩子的6個技巧

2019年07月26日

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資料來源:草根影響力新視野

編譯:崔嫻

想知道如何培養一個樂觀的孩子?畢竟,那些只看到杯子裡有一半水的孩子更善於應對生活中的挑戰,也更快樂。這裡有6個小建議,可以幫助你的孩子培養樂觀的人生觀。

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圖 / Pixabay

有許多理由鼓勵我們的孩子保持樂觀,包括對他們的精神和身體健康產生長期的積極影響。(你知道樂觀主義者更有可能活到100歲嗎?)但如何培養樂觀主義者呢?首先,把這6條建議付諸實踐,看看它對你的家庭帶來的積極影響。

1.停止抱怨

Melissa Baldauf在西雅圖的雨天開車送兩個兒子(一個2歲,一個4歲)去托兒所時,經常發現自己特別擔憂。“我們永遠到不了那兒,”她可能會說,或者“我們總是遲到。”然而,專注於消極的想法和挫折,是典型的悲觀主義。你越抱怨錢的問題或一天的辛苦工作,你的孩子就越有可能學會做同樣的事情。相反,你可以試著談論一些順利的事情(“我今天在工作中完成了一個大專案”,或者“我今天在郵局遇到了最美好的事情”)。晚餐時,費城的母親Jenn McCreary和她9歲的雙胞胎一起玩“玫瑰和荊棘”。每個家庭成員都透露了那天發生在他們身上最好和最壞的事情。與其抱怨荊棘,不如關注積極的一面。獎金環節是McCreary最喜歡的部分:“我們都對明天抱有同一個希望,”她說。

2.抱有很高的期望

甚至在她的兒子上幼稚園之前,Priscilla Baker就開始在他們房間的電燈開關上方張貼待辦事項清單,提醒他們整理床鋪、穿衣、刷牙和打掃房間。“在他們完成所有工作之前,不允許他們下來吃早餐”,佛吉尼亞州布萊克斯堡的這位母親說。當她最初想到減少自己的工作量時,Baker很快意識到她的孩子們也從這一慣例中受益。“他們都很興奮地下樓來說,‘媽媽,我把床整理得很好。來檢查吧。’他們感到非常自豪,”她說。

除非有機會證明自己的價值,否則孩子們不會養成樂觀、“我能行”的態度。“讓孩子完成任務會讓他們覺得自己很有能力,”兒童心理學家、《讓孩子擺脫消極思維》(Your child From Negative Thinking)一書的作者Tamar Chansky博士指出。家務需要適合孩子的年齡,因為關鍵是要讓孩子成功。2歲的孩子可以撿起她的玩具,3歲的孩子可以把髒衣服放進籃子裡,4歲的孩子可以把盤子放到水槽裡,5歲的孩子可以清空廢紙簍,6歲的孩子可以整理衣物。

3.鼓勵合理的冒險

我們都在努力保護我們的孩子不受傷害。當你不知道如何滑冰的時候,在朋友面前從單杠上摔下來或者參加冰球聯賽是很尷尬的,所以想要保護你的孩子不受這種情況的影響是很自然的。但是,因為他可能不像其他孩子那樣擅長某項活動而勸阻他,會削弱他的信心,並助長悲觀情緒滲透進來。

《想家與快樂:遠離父母的時間如何幫助孩子成長》(Homesick and Happy: How Time off Parents Can Help a Child Grow)一書的作者、家長顧問Michael Thompson博士強調說,你必須開始放手。允許你的幼稚園小朋友獨自在後院玩耍,或者在沒有你陪同的情況下參加學校的實地考察。隨著時間的推移,你會面臨更大的風險,比如在集市上攀爬岩壁,或者去露營。“你不想讓你的孩子害怕嘗試新事物,”Thompson博士說。“你想讓他回家說,‘媽媽,我成功了!’”

4.反應前等待

當Reivich博士聽說另一個二年級學生一直在說她女兒胖的時候,她的第一反應是給她的父母打電話,但是她沒有這麼做。“我想教Shayna成為自己的擁護者,”她說,所以他們設計出了Shayna下次能說什麼。當事情發生時,Shayna拿出了她事先準備好的劇本:“第一,我不胖。第二,對朋友說這種話不太好。”另一個女孩道了歉,Shayna回家後覺得自己獲得了力量。抑制你的“熊媽媽”本能需要極大的自我控制。當你的孩子試著讀出一個新單詞,或者花很長時間把一個單詞拼成一個拼圖時,你很容易就會很快地介入。“但是讓你的孩子在沒有你幫助的情況下嘗試解決問題,會增強她的成就感,也會讓她對自己未來能做什麼更加樂觀,”Reivich博士說。

5.擁抱掙扎

當我的一年級學生Blair埋頭於作業時,她常常惱怒地大喊:“我數學不好!”不幸的是,一次挫折可能就足以讓孩子們對自己的缺點產生永久性的認識:“我不聰明。”“我足球踢得很爛。”“我不會畫畫。”

心理學家Andrew Shatte博士說,為了避免這些類型的結論,試著改變你孩子的觀點。為了更積極地重新構建他的想法,你可以說,“剛開始學新運動很難”,或者“我知道你還不能分辨時間,但你會的。”讓他知道他不是唯一的一個(“你班上的很多孩子都和你一樣感到沮喪”,或者“我剛開始學減法的時候也很困難”)。通過提及另一項他努力掌握的技能來幫助他保持希望:“還記得你什麼時候不識字嗎?那需要付出多大的努力?”你也會學會這個的。”

6.保持真實

Tracy Reinert一家搬到佛羅里達州時,她6歲的兒子Matt一開始很難適應。“我沒有朋友,”他對媽媽抱怨道。為了讓他高興起來,她忍不住對他說,“你在新澤西有很多朋友,當這裡的孩子們發現你是一個多麼棒的傢伙時,他們會乞求成為你的朋友。

但是她咬著舌頭,因為她不想給他虛假的希望。是個聰明的舉動。Shatté博士說:“孩子們可以直接看穿這種對自尊的提升。”具有諷刺意味的是,讓你的孩子相信一切都會好起來,往往適得其反。Chansky博士補充說:“實際上,樂觀主義需要的是現實的思考,而不是積極的思考。”“這樣你的孩子就會為他所面臨的一切做好準備。

畢竟,如果佛羅里達的孩子們不開始和Matt一起出去玩,他可能會得出這樣的結論:他並不是一個真正了不起的人。相反,Reinert讓他坐下來進行了一次坦誠的交談。她解釋說:“搬到一個新的地方重新開始是很有挑戰性的。”“交朋友需要時間。”在那之後,Matt停止抱怨,並採取積極的措施來解決問題。他讓媽媽放學後帶他去最近的操場,讓他騎著自行車在附近轉一圈,去見住在附近的孩子。幾周後,他有了一些新朋友。“他突然意識到事情會有解決的辦法,”Reinert說,“最後他教會了我一些關於樂觀的事情。”

資料來源:https://www.parents.com

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