王意中:為教養添一點幽默感,創意教養不動怒

資料來源:王意中 臨床心理師

2016年11月07日

文:王意中 臨床心理師

父母都想「管」「教」孩子,因此常不知不覺,或者認為平時在面對孩子時,就必須具備一定的「高度」。這高高在上的程度,讓孩子「必須」得聽我們的,依我們的想法行事。

但是,很現實的,這一點往往事與願違。當我們放大音量、板起臉孔、武裝動作、拉高姿態。這時,要嘛孩子順從你的要求,但卻容易對於你產生畏懼,因此彼此要「親密」這一點就會有些距離。孩子平時總是怕你,能夠離你多遠就保持多遠。

另一種,則剛好相反,孩子不吃你這一套。甚至於反過來,以更強烈的方式唱反調、對立、反抗你的指令。而為了維持爸媽的基本尊嚴,及所謂的堅持度,這時你就只好不顧成本地繼續加碼——音量加倍、臉更僵硬、動作更烈、姿態調到幾近天花板。

但這樣的親子互動,卻讓彼此顯得好累、好疲憊。甚至於,在夜深人靜時,心中突然浮現一股沮喪,為什麼關係會「搞」成如此這樣。

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說真的,教養可以更幽默一些、更輕鬆一點。只要你願意放下身段,腦筋轉個彎,許多昔日的親子衝突多少可以藉由創意的方式迎刃而解。

例如當面對孩子隨手亂丟一事。「弟弟,你趕快過來,你的好朋友找不到你,坐在那邊已經哭了好久、好久。」當我話一說完,弟弟從房間裡,一臉狐疑地,隨著我來到浴室前。這時,我手往地上的髒衣服一指。孩子二話不說,趕緊拾起地上的衣物,往後陽台跑去,做該做的事,將待洗衣服丟進汙衣袋中。

這時,我相信,孩子知道我想要說的是什麼——洗完澡,請將換洗衣服丟進後陽台的汙衣袋,彼此心照不宣。更重要的是,面對孩子隨手亂丟這件事,在處理上,可以讓自己不耗費嗓門,不燃起負面情緒,而解決當前的問題。

當然,你可能覺得說,亂丟就該罵。這樣他才會印象深刻。沒錯,當你選擇責罵的方式,孩子的確會印象深刻。但這時深刻的,不盡然是下回應該記得把髒衣服丟進汙衣袋。而是對於你的責罵,你所展現的負面情緒印象深刻。

許多爸媽發現,自己的孩子總是在出門前,推、拖、拉。不是上學前,眼睛還有眼屎,或臉沒洗乾淨;不然就是襪子還沒穿,書包還沒整理。一切慢吞吞,卻又急死寶寶。沒錯,在這時候爸媽只好繼續催……催……催……然而,你多少也知道:喊破嗓門也沒用。你急,他不急。

面對生活上的許多教養瑣事,其實你是可以盡情發揮創意,透過「玩」這個元素,做為與孩子的互動方式。

例如,如果時間比較緊迫,急著出門。我會玩起「飯店服務」遊戲。「早安,先生。本飯店目前提供免費代客洗臉服務。」話一說完,隨即將毛巾往孩子的臉上一擦。「另外,對於飯店貴賓,還有提供穿襪、穿鞋服務。」這時,二話不說,馬上套起襪子、鞋子領孩子出門。

在你時間比較緊迫,而孩子又老愛拖延的時間點,透過想像遊戲,先解決眼前的緊迫性。讓孩子覺得你是輕鬆地和他在玩,而非理所當然地幫他料理這些事。當然,必要時,來個角色互換,讓孩子來為你服務。例如提行李、公事包。

另外,當孩子不愛吃飯,這時你可以把湯匙當成「挖土機」,把碗裡的飯當成「泥土」「沙子」,把嘴巴想像成「砂石車」和孩子玩起尋寶遊戲。「弟弟,我們現在用挖土機來挖寶藏喲,看看翠玉白菜躲在哪裡。」一邊挖一邊把飯放進嘴巴,一邊尋找躲在放裡的白菜。

我也曾玩起停車場的遊戲。在孩子不愛吃飯時,我用手指輕輕碰觸他的鼻子,並說出「請按鈕取票,票卡處理中,請稍後。」隨後,孩子張開他的嘴巴。這時,我再把湯匙放進口中。你會發現,孩子會玩的不亦樂乎。

曾經,和姐姐有一度為了某件事鬧僵了,而冷戰了幾個小時。後來,姐姐有些尷尬地來到跟前向我說聲「爸爸,對不起」。原本,孩子以為我會藉此說出大道理。但是當下我卻對她說「你應該唱Sorry,Sorry, Sorry,Sorry……」並學起韓國偶像團體Super Junior跳了一小段。當然,這跳tone的反應,頓時也化解了父女兩個人,因爭執所起的尷尬。

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作者簡介

王意中 臨床心理師
王意中 臨床心理師

現任:王意中心理治療所 所長
經歷:
振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師
中華民國過動兒協會諮商師
國軍802總醫院精神科臨床心理師
實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系兼任講師




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