照顧孩子先照顧好自己

2016年11月01日

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資料來源:吳欣怡

文:吳欣怡

『生活以大人為中心,大人做什麼,小孩就做什麼,沒有大人要配合小孩,大人放棄自己活動這件事。』這是瑞士父母的教養哲學。在台灣,父母是服務業,被各種要求所要求,必須隨時保持低姿態的鬥志與體制、工作、金錢和一家老小鬥智,堪稱最具配合度、抗壓性、挑戰性的職人。

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但是,服務業通常不包括服務自己,不知從何時,當起職人後,就不像孩子被期待的一樣,有充裕的機會再去多了解自己的需求,追求理想中的自己,不被容許有時間喘口氣,對自己說聲「辛苦了」,然後給自己擁抱。

成為理想中的大人

前陣子與朋友看了是枝裕和的電影『比海還深』,電影中對人物情感和生活溫度的細膩刻畫充滿力道和共鳴。電影的主角是位爸爸,他是夢想家,夢想成為文學的專家,但不知道自己人生哪一步走錯了,捉襟見肘下,只好嗜賭成癮以求有個意外能實現他唯一可以期待的可能,但透支一切的結果只有妻離子散,被孩子認定是『不想成為的大人』,這對一位父親來說是巨大的否定,對孩子來說更是沈重的決定。故事看來好像充滿了無力轉圜的無奈,但讓我印象深刻的是,這位爸爸意識到並接受了自己沒能成為的,面對所能面對的,於是他繼續前進。

當然輕鬆成為理想中的大人本來就不容易,為數不少的人,在這社會體制拘囿下,時間和經濟資源絕對有限下,忙著照顧工作、照顧家庭,生活好像大概就是這樣,不會更多了,壓力下,好像也只能這樣,不能再更多了。

我們都需要談談

記得曾遇過一位在朋友間所謂『被尊敬』的爸爸,他習慣一肩扛起家庭大小事,順便連朋友的心事也一起包在身上,看似萬能卻唯獨沒有任何一個能傾吐心事的對象,因為比起被瞧見脆弱,自尊被瞧得起比較安全。所以,再大的壓力他也會拼命工作、做家事轉移注意力,接著借酒澆愁,愁更愁後的某次情緒失控又失憶,來醫院尋求協助時,他說出『我需要談談』。

我們都需要談談,跟別人談,親密的人、友人或專業的心理工作人員都好,談談挫折、難過、傷心、疲憊、氣憤或無助,讓人看見脆弱,不是懦弱,也不會被取笑,因為你也沒有取笑向你傾訴的人,你會被理解、被擁抱和撫慰,就像小時候往前跑時,你知道後面有人看著你、保護著,所以可以安心繼續衝,我想『比海還深』中的爸爸,因為知道了家人是他遭遇生活風暴、最脆弱時可以安全待著的章魚溜滑梯洞,所以他允許觸碰自己的脆弱後,繼續勇敢前進。

我們都需要談談,跟自己談,自己是怎麼樣的一個人、過著怎樣的生活樣貌?有尋著自己的價值觀在生活嗎?快樂嗎?或者,最近做過什麼事讓自己感到快樂?有照顧到自己嗎?

是該照顧自己了

每當我向孩子的父母提到『照顧自己』,十之八九都會愣住,好像從來沒有想過要照顧這個人一般地陌生,之後,大部分人會點頭同意『我是該照顧自己』,可是不知道怎麼做。

其實你一直以來都會的,只要是能讓自己開心、舒服、放鬆的任何事都好。根據臨床研究,進行愉悅活動的行為活化技巧,可顯著預測正向情緒,你可以將活動分類成獨自一人、與他人一起、靜態、動態,想想這四個向度中有哪些活動可以試著做做看的。當完全不想動時,也問問自己:『是什麼原因阻礙我去做那些令人愉悅的事?我要如何一一克服?我要對自己說什麼話?』

我們都需要跟自己相處,每天用5-10分鐘空擋,挑選一個可以安靜獨處的位置,若空間有限,可以使用浴室或一面牆,用舒服的姿勢站好、坐好或躺好,閉上眼睛,慢慢地深呼吸,就這麼深深吸氣,慢慢吐氣,將一整天的疲憊和不愉快都呼出去,讓心沈澱,讓注意力回到自己身上,這就是照顧自己了,這花不到一天時間的0.7%,而一整天的辛苦,值得比這0.7%更多。

壓力或許壓縮生活,但沒有壓縮你的韌性。談怎麼對孩子好很重要,談談你怎麼對自己好更必要,因為你好,身邊的人也會更好。

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給願的一些廢話:「為空氣,不客氣」

作者簡介

吳欣怡
吳欣怡

專長:

工作至今服務超過2000人次,擅長兒童青少年心理衡鑑、個別及團體治療、親子互動技巧及親職教育。

學歷:

成功大學行為醫學研究所臨床心理學碩士。

現任:

衛生福利部嘉南療養院 臨床心理師。

經歷:

成大醫院成人精神科/兒童青少年精神科 臨床心理師。

高雄市立大同醫院精神科 臨床心理師。

崑山科技大學諮商輔導中心 兼任臨床心理師。


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